*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。
孕妇说：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。
妹子响应到：酸儿辣女，肯定是女孩。
孕妇问：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子。。
妹子答：男女现在已经注定，你现在天天吃酸的，顶多是个女汉子。。

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七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”
我摇头。
“那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！”
我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100，瞬间完成！”
后来我就送了她一个体重秤。

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公交车上，一男子一直蹭MM
MM忍无可忍的说：“你TMD别蹭我了！”
男子说：“谁TMD蹭你了呀，你以为你是美女啊。”
MM道：“你要是帅哥，老娘也不介意你蹭！”

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一对青年男女在一个双休日，来到郊外，看到一片草地，只见蝴蝶飞舞，鸟语花香，好不开心。
男：我想……
女：想干什么？说呀！
男的不好意思，就念了一个打油诗：
两人两张嘴
馋得流口水
要是亲一个
今生不后悔
女的十分难为情，但男的坚持，女的就半推半就的顺从了。
正当他们亲的火热，旁边树上一只鸟不停的叫唤，小伙子拣了一块石头扔过去，鸟儿应声钻入林中不见了，小伙又吟诗一首：
山涧小溪一片草
大山深处来打鸟
潜入林中一小洞
忽闪忽闪不见了

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屌丝牵着女神在雪天里走着。
女神很不耐烦，不停地用手扫掉头衣服上的雪花，问：“我都说分手了，你还带我去哪？”
他说：“最后陪我走走吧”。
女神问：“你不冷吗？”
屌丝摇头。怎么会？
女神不再说话，只希望路快点走完。
放开手的刹那，他差点落泪，“我总喜欢在雪天里牵着你走，因为一不小心，我们就可以一起白头。“
女神说：“好吧，可是已经天晴了，这雪花哪来的。”
她抬起头，看见屌丝一直在挠头。

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带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！
我急忙给前女友介绍说：“这是你嫂子。”
接着女友说：“这位是？”
我尴尬的说：“她以前是你嫂子！”

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晚上，我累了，要睡觉，老婆却还不停的追问我的情史：“你以前有过几个女朋友啊”
“很晚了，睡啦”
“几个啦？”
“睡觉啊”
“你以前的女朋友漂亮吗？”
“烦死了，睡觉”
“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊？”
“睡——觉——”

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刚刚看到路上有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子！
女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了掉垃圾桶里面了！
哈哈哈哈，尼玛，笑死我了。。。

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今天坐地铁出去玩，那个人多，那个累！
进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好！你知道安利吗？”
她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了！我一屁股坐了下去！有座就是舒服！

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我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑。
正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻地掉在桌子上，他捡起来就傻眼了——屏幕显示的是摔裂的图案。
我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后发现屏幕是真裂了……

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我感觉身体不适，去医院看病。
医生说：你回去想吃点什么就吃点什么吧！
我心一下就凉了，问医生：我到底得的是什么病啊？
医生说：你这是饥饿病，估计是你减肥饿着了吧？


  

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一次和同学去复印，复印店的是个漂亮妹纸，在吃饭。
我说：那妹子长的不错，有气质。
同学来了句：我光顾着看她吃的是啥饭，没注意长的啥样。
唉，吃货活该单身啊！

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高中学习紧张，身体消耗非常大，大家抽屉里总是放一些小零食。
一天，坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问：“有吃的吗？饿得不行了！”
我告诉他：“没有了。”
不一会儿，我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。
我回头问他：“你吃什么呢？”
胖子说：“健胃消食片！实在没别的可吃了！”

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女问：表白失败了？
男答：她说喜欢大叔。
女问：别灰心，你会遇到更好的女生。
男答：那是自然，等我老了变成大叔，她准后悔。
女说：拉倒吧，只有帅哥老了才叫大叔，像你这样的，只能叫大爷。


  

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朋友晚饭后散步，街边偶遇一女搭讪：“大哥，一个人闷不？玩玩呗！”
朋友：“不玩，我很猛的，我玩的方式你接受不了。”
女说：“靠，老娘出道五年，啥阵式没见过！说吧，咋玩？”
朋友：“白玩！”

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今天碰到三年不见的同学。
她说： “那久不见我们都变了。”
我说：“是吗，比如呢？”
她说：“比如你变漂亮了， 而我变得爱会开玩笑了……”

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今天碰到三年不见的同学。
她说： “那久不见我们都变了。”
我说：“是吗，比如呢？”
她说：“比如你变漂亮了， 而我变得爱会开玩笑了……”

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那天我突然问我女友：你觉得我长得好看吗？
他：你要听真话还是假话？
我：假话。
他：有点难看！
我(欣喜)：那我要听真话！
他：很难看！
我：……

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一次我约暗恋已久的女同学到学校到小树林玩，女孩羞羞的来了。
她偷偷抬头，看了我一眼，又羞羞的低下了头，我想她一定被我帅气的打扮所倾倒了。
半小时后我们愉快的道别，谁知这事，女孩告诉了班主任，班主任罚我扫厕所，理由是。。。我扮鬼吓唬女同学！


  

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我同事是女汉子，22岁，前天去相亲，气氛很尴尬，找话题。
那男的说：你平时最拿手的菜是什么？
女汉子想了想，略带羞涩的说：“我觉得我白开水烧的不错！”


  

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上周跟个姑娘吃饭，她说她从小就是素食主义者，一点儿荤腥都不沾。
我惊讶地看着她，她大概也看出了我的疑惑，微笑着说道：“你是想知道为什么吧？”
我惊讶道：“是啊，为什么你都吃素了，还这么胖？”

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弟弟回西安，老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。
他说不要，留给姐姐。
我心想这娃真懂事，没白疼。
结果他来了句：我不吃这东西，圣女果就应该留给剩女吃！
我听完，一脚就飞过去了。。。

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跟老婆认识多年从没买过花，情人节，我自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到她会很感动，比如流泪呀、欣喜若狂等等。
万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：“都到手了的妹子，还让大哥这么破费，真不好意思啊……”

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和女友吵架。
我：“我把你的丑事放你空间。让你全部好友都知道！”
她：“我把你的糗事放微博。让全世界人知道.”
我：“我把你糗事放笑话集。让你天天被人笑。”
她：“我把你果照放你单位门口！！！”

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天使问：“如果随便挑，你最想让女友穿一次什么？”
死宅男答：“嗯……水手服！不对不对，还是护士好！哎呀空姐也很棒……怎么办……”
高富帅：“婚纱！”

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女：你会不会写繁体字啊？
男：给你写个“发”字吧。
女：真厉害！
男：你当我这么多年麻将白打了！

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早上没吃早饭就赶到办公室，一美女同事热心的递给我一盒伊利纯牛奶，一口气喝完，心里暖暖的。
到了下午下班，美女关切地问我：你没事吧？
我疑惑：没事啊。
美女长舒一口气：那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子。

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女友问我：你觉得我胖吗？
我答：不，你一点都不胖。
女友接着说：就算胖又怎样？就算我有点胖，也一样很漂亮，对吧？
我坚持：不，你一点都不胖！

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一对情侣吵架
女孩说：“能让我充满期待、满心欢喜等待的男人只有……”
男孩听了后，整个人都要燃起来了：“只有谁？”
女孩淡淡地说：“快递员小哥！”

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昨晚上，小明收到一告白短信说：“喜欢你很久了！”
小明说：“谈恋爱，年龄不是问题，身高不是问题，性别都不是问题，问题是，你至少让我知道你是谁吧？”