*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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今天下雨，我步行去上班。
一小车在我身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”
陌生人的车能上吗？然后我就说：“谢谢，不用了，我马上就到了。”
然后那人说：“我能骗你吗？你长的又不好看～”
尼玛，你长的才不好看，你全家长的都不好看！


  

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刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙后面跟了个女的。
老板就问：后面那是你姐吗？
那人答：我姐？我姐哪有这么难看，她是我女友。

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逛超市逛到男士用品区，导购小姐说：“先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，您要不要试试？”
我说：“你猜？”
然后，我把一只脚蹬在购物车上，吱遛吱溜地滑着走了……
哈哈，我年轻，我二逼。

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弟弟陪女友逛街竟然晕倒了，在医院里，他女友惊魂未定地说：“我们还没怎么逛呢，他就病倒了！”
我打趣地问小弟：“你不是吹嘘自己身体好吗？怎么才逛这么一会儿就晕菜了！”
看他女朋友去了卫生间，小弟这才无奈地答道：“我不是因为热的，我是怕再逛下去，我下半年就只能啃方便面了！”

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女青年：“为什么你要放弃治疗？”
男青年：“因为我不想放弃你。”
女问：“你治好后还是可以喜欢我啊！”
男答：“不。只有神经病才会喜欢你。”

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某男问某女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西？”
女答：“怎么可能？没人会喜欢。”
男答：“那你每天拿个镜子干什么？

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女友：“周未我们出去玩吧。”
男友：“没钱。”
女友：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”
男友：“我只圈养，不放养。”

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也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……
但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……

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吃完饭，看楼下一男一女正在楼前水池边玩，池里放养了金鱼，妹子用手机在拍，iPhone手机。
突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！
妹子估计吓楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我的上个月工资！
妹子转过头来可怜兮兮看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！

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妹子骄傲的说：“说起我男朋友的优点，那可太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…”
闺蜜问：“那缺点呢？”
妹子：“缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，还有就是等了25年还不出现！”

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跟女汉子过日子。
睡觉，常听到的不是：老公，你压到我头发了。
而是，我常说：女王陛下，翻翻身，您又打呼噜了。

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一个朋友吃饭，我问他现在工资能开多少，这货默默地伸出两个手指头。
我说：“两千？”
他摇头。
“两万？”
还是摇头。
我问他到底多少，
这货不紧不慢地说：“一千一。”
尼玛，伸出两个手指头是2个1的意思啊~

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父亲常常告诫我：“只有抵得住种种诱惑的人，才能成为一个有用的人。”
我时刻铭记在心。
虽然外面不停有人吆喝： “豆浆，烧饼，油条罗！”
我仍不停地告诫自己： “抵住诱惑，一定要坚守在被窝里！”

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排队打疫苗，打完疫苗,大夫都对他说：“禁酒，禁欲3天。”
“禁酒，禁欲3天。”
轮到我了，大夫说：“禁酒3天。”
我疑惑：“我不需要禁欲吗？”
大夫：“看你就是个没毕业的穷屌丝，禁个毛欲啊。”

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情人节没情人怎么办？
神回复：家里没死人的难道还得在清明节前费劲弄死一个两个的么？没有就不过。

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以前有一朋友在空间里发表了一句说说：“给我一个姑娘，我能创造一个民族！”
神评论：“给你一头母猪，你能不能创造一个新品种！”

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一哥们问妹子：你饿么？
妹子答：我饿。
哥们说：那我给你点屎吃吧？
妹子很不爽，反问道：那你饿么？
哥们说：我不饿！
妹子哈哈大笑：哦，你是吃屎吃饱了吧……

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她认真地说：“你不准过来！”
他点点头，不说话。
她不放心，“你再走远一点！”
他笑了，说“我闭上眼睛好不好？”
她说：“那你转过去闭上眼睛。”
他转过身，无奈地说到：“在一起这么久了还矫情什么呢，看一下你，又不会多块肉。”
她很不爽的哼了一声，然后嘟着嘴，一脚踩上了药店门口的体重秤上。

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一个理工男在追求几个文科女失败后，终于和同班的女生恋爱上。但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。　　
一天，他和女友逛公园，突然有了灵感，深情地说：“自从认识了你，我感觉我的世界变小了。”
理工女眨眨眼睛，说：“你是嫌我胖吗？”

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丽丽问：“你刚谈的这个男朋友感觉怎么样？”
丹丹说：“嗯……怎么说呢？他呀，就好比是热门APP。”
丽丽：“哟，听起来很抢手的样子呀。”
丹丹：“呵呵，不，你有没有注意，每个热门APP上面，都有个‘荐’字！”
PS：寓意新男朋友比较贱。

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路边听到一男向女的求爱，男：“做我女朋友吧，我会永远对你好的。”
女：“我都跟你说了非诚勿扰了。”
男：“我真的很有诚意的。”
女：“我说的是，非成勿扰，你又不是成功人士。”

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和同事等公交，旁边站一喝豆浆漂亮MM。
同事开玩笑说：哥，你的车呢？
我说：送去修了。
MM往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事？
我：和一个大奔追尾了。
同事继续装：哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友看怎么弄？
我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱！
然后MM的豆浆喷了一地......

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女神问：“我问你一个问题，你要是能答上来我就和你处对象。”
屌丝高兴的说：“好啊，你问吧。”
女神：“你猜我我会问你什么问题？”

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昨儿收到女神信息：“晚上去山上看星星吧，只叫了你喔，不要告诉其他人了。”
幸福来得太突然，我紧张得连晚饭都没吃。
她果然没叫其他人来，星光璀璨的夜晚里，我TM自己在山上坐了一宿。

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两个屌丝躺在医院里，一个重度摔伤，一个重度烧伤。
屌丝A说：“你给你女朋友充氢气了？”
屌丝B答：“是啊，你怎么知道？”
“……我也是。”

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女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串。
今天与女友外出就餐，又点了“骨肉相连”。
一会儿，小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”
特么的，能不能说话不要那么简洁啊。。。。。


  

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几个女孩在谈论给男朋友的压力。
A说：“我给男朋友20%的压力，感觉现在的生活提高了很多”。
B说：“我给男朋友50%的压力，感觉我们两个人的未来一片光明”。
C说：“我给男朋友100%的压力，感觉别的女孩儿生活好了不少，我现在成了前女友。。。”

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我的一个闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因，老不肯说。
就在刚刚，她终于告诉我了，她痛心疾首地说：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把自己的零食分他一半，好舍不得……想到就好痛苦！


  

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走到楼下，看到一男一女坐在草坪上谈恋爱。
女的一直在玩手机，男的无奈坐在旁边看着。
我过去只说了一句“卧槽，有蛇！”
那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。
哥们，我只能帮你到这里了。。。剩下的就看你自己了~

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今天在地铁站，前面一男的从口袋掉出来十块钱，后面一姑娘看见了伸手捡起来快步赶上还给他，两个人就聊起来了。
我一看新技能啊，赶紧拿出十块钱扔地上，这时过来了一个老大妈，捡起钱，看了我一眼，就走了。
唉，我今天丢了十块。。