*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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屌丝男说：“莎士比亚说过，第一次见一个人，体温在38.6°就叫一见钟情。美女，刚才我的体温上升好快。。。”
美女回复道：“摄氏度提出者，1701年才出生，莎士比亚1616年就死了。。你把‘士’字去掉吧。”
莎士比亚，去掉士，莎比亚说过：第一次见一个人，体温在38.6°就叫一见钟情。美女，刚才我的体温上升好快。。。哈哈哈！”

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坡坡说：“我有洁癖”
兵兵问：“那你怎么三个月都不洗澡呢？”
坡坡说：“我嫌水脏。。。。。”

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雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。
我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”
姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”
我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”

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和几个朋友唱歌通宵，我困了就眯着眼睛睡觉。
旁边一妹子问我：“你困了吗？”
我以为她要借肩膀给我靠，满心欢喜的说，我困了。
谁料她用力的掐了一下我大腿，说：“现在清醒了吗？”
尼妹啊。。。。

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男人：“在我心里，你就像个大大的苹果。”
女人：“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”
男人：“我是说，我要削你。”

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和堂哥聊天，堂哥问我：“你兄弟和你媳妇，二选一你选择哪个？”
我坏笑的回答：“我选择兄弟的媳妇。”
堂哥……

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我找表妹借钱买房，我说：“你上班二年了，存了多少钱？”
表妹道：“一分没存。”
我纳闷道：“你一个月有3000元的工资，就算你吃得再好也就花去一半，那一半呢？”
表妹说，“实话告诉你吧，每月我用一半工资猛吃，用另一半工资减肥了”。

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昨晚和朋友在外面玩，回去的路上闻到一股气味，朋友带着一种享受的语气说：“好香啊，谁家的米酒！”
走到前面，看到地上一堆，有人醉酒吐了一地……

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“游泳池的水里有尿么？”
自从今天早上喝了一大口以后，这个问题就一直在我脑海里徘徊，后来忍不住问了一下同事，同事就是不答复我。
吃过午饭，同事把我叫到面前，很严肃的说：“小王，来，你坐下。”
然后认真的告诉我：“游泳池里不光有尿，还有口水、汗液、头皮、脚皮、大夷妈，和放屁时候崩出的屎。”
尼玛。然后糊里糊涂的我吧午饭全部吐了出来。。。。

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以前住一个大院，院里有一个公共厕所，为了防止外面的人进去方便就上了一把锁，仅供院里的人用。
一次上厕所，邻居一女孩领一女同学也来，那同学好奇的问：“你们厕所还上锁，难道怕有人偷便便吗？！”

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女神电脑旧了，一直想换新，可苦于没有理由。
终于有一天，电脑开不了机了，女神找来屌丝，屌丝说：电脑旧了，不好修，还不如再买台新的呢。
女神一听，高兴地给爸妈说电脑坏了，不信你问屌丝，意思是让屌丝为她证实。
屌丝见女神让自己和她爸妈讲话，备受鼓舞，拍着胸脯说：阿姨你放心，我一定能修好！

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女生深夜返校，被一个男人拦住了要劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即把裤子脱了下去……
女生回宿舍了，告诉了室友，室友惊奇的问结果如何？
女生问：你猜我提着裙子和一个提着裤子的男人跑，谁跑的快？


  

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“淘宝账号给我。”电话里回荡着男人低沉的声音，她有些不解，但还是照做了。
当看到自己自己愿望单里的物品都被购买后，她感动了，可是女人的矜持之心让她忍住了找他的冲动。
直到一周后，她沦陷了。
收到的数十个包裹，都TM是到付……

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老婆：我有一个美女同事，长的可漂亮了，混的也相当好。
老公：我有一个帅哥同事，家里可有钱了，现在混的也相当好。
老婆：有资源就是好啊。
老公：那是当然，出来混，男的刷卡，女的刷脸。

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有个男生追求心仪已久的女生：“我喜欢你很久了，能不能……”
女生果断接话：“对不起，我有交往对象了。”
男生：“这……这样啊，对不起，说了不该说的话，那，我先走了。”
女生：“等一下！”
男友疑惑：“？”
女生：“即使没有男朋友，我想，我也不会和你交往的……”
大家说说，世界上怎么有这么奇葩的女生啊。。。

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爱文学的姑娘最后都嫁给了不读书的商人，
爱旅游的姑娘最后都做了小镇旅店老板娘，
爱摄影的姑娘最后都成了器材店老板的女人，
爱自驾的姑娘最后都和汽车修理工喜结连理，
宅女最后都嫁给了快递员。

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看演出，有一支金属队，巨噪。 　　
演出接近尾声，主唱冷静地对着麦克风说：“今晚最后一首歌，送给我以前的女朋友。” 　　
我心想：“哎，还真是铁汉柔情啊，难能可贵。” 　　
主唱接着说道：“这首歌名字叫做——滚！”

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宅女：“老板，你家的百货超市什么都有吗？”
老板：“应该是吧，看你要什么了？”
宅女：“那我要个男朋友”
老板：.........
宅女：“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友卖吧！”
老板：“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”

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女青年：“我喜欢上了一个人！”
男青年：“他一定很帅！”
女青年：“你别那么自恋好吧！”
哈哈，女青年喜欢的就是这个男青年。

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女青年问：“你喜欢谁？”
男青年答：“反正不是你。”
女青年：“你骗我下会死啊？”
男青年“我骗了你啊，你没死。”

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本人女汉子一个。
周末在家做饭觉得菜刀钝了，翻出磨刀石开始磨。
天热又没冷饮，打开一瓶冰镇啤酒，磨完后点上一支烟坐在椅子上继续喝啤酒，顺便摸下刀刃看看是不是锋利。
这时男友进来了，看见我这架势，愣了一下，叹了口气说：“你打算什么时候娶我？”

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本人妹纸一枚，我弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。
我说：“弟弟啊，你该减肥了，咪咪都这么大了。”
弟弟说：“姐姐，你这是嫉妒我吧！”

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我：“你喜欢什么样的男人？”
她：“有感觉的。”
我：“什么样的感觉？”
她：“那种我工作一天之后，累得筋疲力尽回到家，走进房间解开内衣的感觉。”
我：“……（麻B这是一种什么感觉？）”

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妹妹：“我觉得，我有恐高症。”
弟弟：“那你拿出来我看看！”
妹：“我说，我有恐高症。”
弟：“是啊！你把证拿出来啊！”

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我妹妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。
这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。
一进门，我妈倒也算热情：“你是小王吧？欢迎欢迎！”
没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了！我是小土鳖！”

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和女神聊天，帮她处理点电脑问题，于是使用了远程协助，后来没有关。
我跟女神说：“我想请你吃晚饭，有空嘛？”
于是看到了女神在打字：”就你也配？”
然后逐字删掉，换上了两个字：“呵呵。

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屌丝对一位自恋的女孩说：“你好漂亮啊！”
女孩腼腆地说：“谢谢，一眼看见你就觉得你特别爱说真话的人。”
屌丝说：“那请允许我再说一句真话，好吗？” 女孩笑着点了点头。
屌丝说：“我刚刚是说笑的。”

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女友：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。
男友高兴回答：好啊。
女友：你知道你自己很二么？
男。。。。。。

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一男在大街上裸奔，一女子也在裸奔，
就一直盯着她看。裸奔女不悦的道：“看什么看，没看过吗？”
裸奔男：“我是想问我们穿的是情侣装吗？”

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和女朋友住宾馆，一进宾馆女友就指着衣柜说：“亲爱的，这个柜子好，以后咱家也买这样的。”
我顺口就说：“嗯，可以藏好几个人呢！”
女朋友挥拳过来，对我一顿暴打。。。