*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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今天在校园散步，看到一个哥们儿蹲在路边喊，7号跑在最前面，6号紧追不舍，哎呀，3号飞速超越，马上要超了，3号，3号……
我以为他在看手机跑马，过去一看这天杀的在看蚂蚁搬家，尼玛……

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女生宿舍里
小胸妹子正在在换衣服，大胸妹子惊讶地问小胸妹妹：“你近来瘦了呀，你看你的胸都变小了？”
小胸妹子回答：“可不是嘛，最近学习太累了！”
话音刚落，就听远处悠悠的传来声音说：“这么说，别人是绞尽脑汁在学习，你是绞尽乳汁的在学习了？”

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一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格，工作人员说这个多少钱，那个多少钱。
男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”
工作人员：“主要是服装贵。”
男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”


  

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老板喊道：“特色蹦极，刺激又好玩！谁要玩，谁要玩！”
游客问：“有多刺激？”
老板：“不系绳！”

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哥们特能玩，昨夜打麻将到十二点，赢了两千块。打完后就去了KTV。
叫了几个公主陪唱，　这家伙满嘴酒气地对人家讲：“你让我亲一口我给你3万! ”
天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，3万!

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想开发一个手机应用叫“我在拉屎”，拉屎时打开这个应用，可以搜索到和你同时在拉屎的人。。。
可以和他们聊天、合唱、发自拍、交流心得、谈恋爱、寻医问药等。这样拉屎时就不会寂寞无聊了。。。
这样的应用一定可以火！
　

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路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口。吃得津津有味。
我说：“女孩子，就不能注意点形象，你看妳像什么？”
她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩！”

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男在公交车上搭讪一妹子。
男对女说：“你长得真像我前女友啊！”
女羞得地下了头，问：“那……你为什么跟她分手了？”
男：“我嫌她丑。”

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那天，脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：“你去做个脑电图吧。”
本人极为不解：“我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？”
大夫看了我一眼，语重深长地对我说：“你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？？”

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寝室有一宅男，一日感慨人生，躺在床上叹气：“好寂寞啊，老天爷，给我掉个女人下来吧！”
不久又哀怨一句：“好饿啊，老天爷，给我掉头猪下来吧！”
寝室一哥们回复：“就你这那智商，老天爷真给你掉下了，你也是吃了美女，艹了猪”………

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一女相亲，问男方：“以后买房子可以写两个人的名字吗？”
男：“当然可以。”
女急忙给妈妈打电话：“妈，他说可以，你看除了我，另外一个是写你的名字还是我爸的名字？”

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女友陪侄子玩拼图，发现他怎么也拼不好，女友笑骂了一句：你个笨蛋。
侄子眼皮都不抬，继续拼图，顺口说道：你才是笨蛋。
女友一愣，说：你个傻瓜。
侄子继续无视：你才是傻瓜。
女友郁闷了，就想整整小孩，想了半天，
对侄子说：你是猪，侄子立马回道：你才是猪。
女友邪恶的笑了，过去用手指点着侄子的JJ说：你没有小JJ
然后女友邪恶的等着侄子顺话～～～
结果侄子大叫道：妈妈，阿姨耍流氓，摸我小JJ～

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女友说：“我们分手吧，咱俩不合适。”
我说：“求你再给我一次机会吧！”
女友说：“不可能了真的不合适。”
我说：“你会求我回来的！”我恨恨的甩门而去。
果不其然，几个小时后她来电话了“你回来！”
我洋洋得意的说，哈哈你求我了吧。
女友怒吼道，你混蛋，你人走了，在大门上加把大锁是啥意思！

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现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。
有四种女人最受男人欢迎，她们是：白富美、矮富美、白穷美、矮穷美~~

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二货男友有事，要外出一周，都出门了又退回来。
一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”
我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。
结果这二货说了三个大字：“老，实，点！”
然后我把他一脚踹出了家门......

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屌丝最爱对女神说的话可以总结为一副对联：
上联：干嘛呢 哦没事 做个好梦早点睡；
下联：外面冷 多穿点 玩的高兴别太晚；
横批：他对你好吗？

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男孩感冒了不想吃饭，女孩说你吃不吃，男孩说不吃，女孩说你不吃我就不理你了，男孩说好嘛，我吃就是了。
女孩感冒了不想吃饭，男孩说你吃不吃，女孩说不吃，男孩说你不吃我就不理你了，女孩说不理就不理，哼！
男孩说，我错了，你就吃点嘛。

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和男友去逛街，他的手让玻璃杯划伤了，包扎着。
正走着，一个小男孩突然拉着男友手问：“叔叔，你的手怎么了？”
我本以为男友会说不小心划伤了，谁知他竟说：“是我不听话，让我妈打的。”
小男孩说：“我也不听话，我妈都不打我，你妈妈是后妈吧？”


  

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一次无聊和女友发信息。 　　
女友：“亲，在干什么？我在想你。” 　　
我：“这么巧，我和你一样，也在想我自己。” 　　
结果，她好几天没理我。

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和一个很久不见的前同事打电话，她说：“我在休假呢，真是累死了！”
我：“故意说风凉话刺激我们是不是？我们想休假都没机会呢，你还说累死了！”
她：我休的是产假啊！

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今天跟男友去餐厅吃饭，点完餐后，服务员:“您好，一共是250元整。”
男友:“算了算了，我换俩菜吧，250多难听啊……”
重点了之后，服务员:“一共是251，收您250就可以了……”

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宿舍里有个室友喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！他好生气。
于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了……

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打算和女朋友去领证，去之前和她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？”
她郑重地点头，我安心了。
我又说：“那以后要是再吵架生气，可不能随便说分手啊!”
她说：“我知道啊，要说离婚。”

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男友很爱玩游戏，今天我给他打电话，聊了一会儿他说他要打游戏了。
我就有点恼火，就知道打游戏打游戏！是媳妇重要还是游戏？
这货慢悠悠地说媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

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有次在大姨家家玩，晚上了要回去了，他家人非要送我，我就玩笑一句：我长得安全～
然后我哥说：安全架不住这天黑啊……

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青年问：“大师，我梦见我失恋了，好伤心。”
大师：“放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。”

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二货青年问：“喜鹊，凤凰，孔雀谁适合当服务员？”
文艺青年回答：“不知道。”
二货青年：“答案是孔雀，因为，孔雀会开瓶！”

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最小的表妹马上要高考了，整天玩。
她妈妈很捉急，说：你看楼下阿芳，人家是年级前十名呢，还天天抱着书本不放，你不看书，是不是已经对自己失去信心了？
表妹淡定地回了一句：妈，放心吧，我比她长得好看。

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晚上洗完澡，发现有只蚊子准备点蚊香。于是我就拿出蚊香盒→拆开包装→拿出蚊香→拿出打火机→掏出烟→把烟点着→继续游戏。

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晚上洗完澡，发现有只蚊子准备点蚊香。于是我就拿出蚊香盒→拆开包装→拿出蚊香→拿出打火机→掏出烟→把烟点着→继续游戏。