刚看通知,过来溜溜

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前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友吗。我憨笑着说还没有。领导严肃地说：“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”今天中午，领导又关切地问：你有女朋友吗。我想了想说：“呵呵，昨天刚谈了一个。”领导又严肃地说：“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”

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吃玉米是横着一排一排地啃？还是竖着转着圈地啃？据说横着啃的是理科思维，竖着啃的是文科思维，一粒一粒掰着吃的是搬砖思维。

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我养了一条狗。 打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的丢的钱给叼起来。 现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。 现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。

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蓝天属于沙漠，鲜花属于牛粪，美女属于混蛋，心灵属于金钱，梦想属于无梦者…

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蓝天属于沙漠，鲜花属于牛粪，美女属于混蛋，心灵属于金钱，梦想属于无梦者…

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单身的小寡妇花枝招展香喷喷从街上飘过，一小伙叫住了她问道：“昨晚敲你的门半天还不开，是不是有了别人。”小寡妇满面春风答道：“你的瘾咋那么大呢，天天要来。”“晚上不去你那儿摸两下，睡不着觉。”千万别误会，他们谈的是搓麻将的事

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每个人都有幸福的权利，少数人有幸福的能力。

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据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”……然后放屁股下面坐一下，这叫“一腚过”。

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据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”……然后放屁股下面坐一下，这叫“一腚过”。

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和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。“我买双，你呢？”“我买单！”“去吧。”

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小时候喜欢枪，全身上下五块钱去买玩具枪，我：“老板，老板，我要买枪，多少钱一把？”老板：“你带了多少钱？”我：“五块。”老板：“五块一把。”

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小舅子见别人剃了光头挺酷，也到理发店剃了个光头。 周六，电视里正播《熊出没》，儿子看得津津有味，小舅子突然闯了进来。儿子抬头瞟了一眼，大喊一声：“光头强来了！”小舅子不满地说：“不准叫我光头强。”儿子说：“为什么不准我叫？”小舅子说：“光头强虽然鬼点子很多，但是每次都斗不过熊大。”儿子说：“这个好办，你再把头发留起来，到时候长长了，我叫你熊大。”

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吃玉米是横着一排一排地啃？还是竖着转着圈地啃？据说横着啃的是理科思维，竖着啃的是文科思维，一粒一粒掰着吃的是搬砖思维。

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一辆中巴车开到村口，一中年男子对他的哥哥说爹不见了，他们慌忙低着头在座位底下寻找，司机问：“找爹就找爹，干嘛在坐位下面找。”“装着我爹骨灰盒那个包被小偷偷了。”中年男子说。

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单位发年终奖金，李复生对奖金分配很不满意，他认为十分不公平。领导说：“我们把大家的奖金都拿来买烟花放，家都能欣赏到，这样公平吧。”他说：“我耳失聪，眼昏花，这样一来对我更不公平。”

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男生宿舍，“嘿嘿，她回我信息了！”“被拒绝了吧？”“拒你个头，我祝她生日快乐，怎么拒绝！”“关你屁事！”

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我们用一半的时间来说服别人，用另一半的时间来说服自己，前者通常叫“沟通”，后者通常叫“修养”。

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前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友吗。我憨笑着说还没有。领导严肃地说：“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”今天中午，领导又关切地问：你有女朋友吗。我想了想说：“呵呵，昨天刚谈了一个。”领导又严肃地说：“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”

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我们用一半的时间来说服别人，用另一半的时间来说服自己，前者通常叫“沟通”，后者通常叫“修养”。

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同样是眼睛制造出来的东西，固体物质被称为眼屎，而液体物质却出人意料地被称为眼泪，这种叫法一对比，明显感觉眼屎吃亏了。

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20岁认为诸葛有水平，40岁认为曹操有水平，60岁发现刘备有水平。20岁恋爱考虑结果，40岁恋爱考虑后果，60岁恋爱考虑因果……

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老婆：老公，你要是一天不和我爱爱，那说明什么呢？老公：说明今天工作累，不想动老婆：那要是三天呢？老公：说明你大姨妈来做客了老婆：一星期呢？老公：说明我们都成熟了，以工作为目标了老婆：一年呢？老公：说明我性无能了呗老婆：你怎么就不会说你在外面有女人了呢？老公：哎呀妈呀！这都让你知道了…

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唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今夜必效犬马之劳。

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夜晚十点多了，老婆突然觉得很饿，想想去吃鱼吧，不长肉肉，于是和老公去了，到鱼庄后已无顾客，老婆顺势问老这里的鱼新鲜吗？老板一板一眼说：“我们这里来一个杀一个，你说新鲜吗？”

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找呀找呀找朋友，找到一个男朋友。长得丑呀长得丑，我不喜欢丑男友。再见

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一小孩调皮，喜欢爬树，一次刚爬到树上，结果想拉屎，很急，便在树上拉了起来，结果拉得树干都是屎，下不来了。。急的哇哇直哭。。。。 后来他爸拿梯子来才下去的。。。

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玉树临风，暗示我们形象是很重要的；

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不加点世事难料，调不出生活的味道。

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有次好强的小儿子问我：爸爸，爸爸，为什么你嘘嘘的时候比我大声？我：因为我站得比你高啊！后来发现，我那欠揍儿子每次尿尿的时候，都要站在椅子上……

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“你喜欢什么美？“朦胧美！”“哦？可你不是很豪爽的吗，什么时候喜欢朦胧美了？”“从我近视的时候！”