*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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我是个爱憎分明的人：
比如：
讨厌做饭，喜欢吃饭；
讨厌铺床，喜欢赖床；
讨厌去洗澡，喜欢泡在浴缸里；
讨厌加班……还是讨厌加班！

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群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看？
群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。
因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄！我的话讲完了。

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我问QQ女网友：“你对男人出轨怎么看的？”
此女发来一段比较有粪量的话：“出轨？就跟你蹲厕所拉便便，钱掉屎上了，扔了可惜，拿着恶心。”

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我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？
话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。
只见这个女同学瞪大眼睛回道：你，你，你长的还像月亮呢！

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昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少钱？
那个小妹妹说：不包夜。
这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。
小妹妹站起来说：行！
当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。别激动！


  

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今天早晨一到公司，美女小王马上启动电脑，结果显示器亮了一下就黑屏了，然后就再也没有反应了。
小王一脸茫然的问小吴：这是怎么回事？
小吴看着美女小王，说：你今天打扮的太性感太漂亮了！连电脑见了你都没有心思工作了！

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一位海拔挺高的闺蜜交了个落差很大的男朋友，我嘲笑其悬殊。
她跟我说：“我想亲他随时都行，他想亲我，看我心情。”


  

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我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”
男友：“什么时候追的你？”
我：“大二。”
男友：“那会儿你多少斤啊？”
我：“45公斤吧……”
男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”

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女：“你知道世界上什么东西最硬吗？”
男：“……”
女：“是男人的胡子！你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊！”
男：“那你知道世上什么东西最厚？”
女：“……”
男：“是你们女人的脸！胡子都那么硬了，你们女人都长不出来！”

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昨晚我在回家的路上，前面有个女的，我们都走得很慢，
保持距离大概两米。那时整条街都没什么什么人了，很安静，
大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，
忽然她回过头对我说：“你再不下手，我就到家了！”


  

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下班坐公车回家。
路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来，可是车已启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：“师傅停车”。
就在所有人齐刷刷看向我的同时，我看到了那个MM上了公交车后面的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了……
不敢多说，都是泪啊，做屌丝不容易。。。

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最近经常加班，女上司挺关心我的，问我想吃宵夜不？
她说给我叫外卖，我一边忙，一边抱怨。
夜宵就不用了，你让我睡一觉就可以了。
女上司说了句讨厌，红着脸走开了，我郁闷了半天才恍然大悟。。。。。
于是呼，我不加班了，和女上司一起去忙更重要的事情去了。

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男生与了女朋友后：
以前有女同学给我打电话，我妈：“怎么有女的找你？”
现在我妈：“快，快，找你的，是个女的！”
女生有了男朋友后：
自从知道我有男朋友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了……

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准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。
然后我遗憾的告诉她小狗送人了。
接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。
我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。

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女：你那么喜欢我，说说我的优点吧。
男：这个嘛……爱一个人是不需要理由的。
女：那我有啥缺点？
男：懒笨馋凶矮胖圆……

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和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。
室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？”
我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？”
室友恍然大悟：“我了擦呀，我还以为是和饲养员呢”


  

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他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。
她出现后，他迎了上去，低下头红着脸她说：“我喜欢你，你能和我在一起吗？”
她坚定回道：“不能！”
他笑道：“呵呵，你要是不同意，我就不让你进去拉屎。”


  

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今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天。谁也不敢上前拉。
过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来。
又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。
这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……

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本人单身大龄剩男。
曾有同事介绍相亲一姑娘，我很喜欢，但人家妹子说没感觉。
过了两年，另一同事又把这姑娘介绍给我了。
见面后，姑娘说挺喜欢我，但是我却说没感觉。
姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？”

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天前接到一陌生短信，“有人给我钱让我做了你，我给你打过去点钱，你吃顿好的，当断头饭吧。”
接着卡上多了2000，我那个怕啊，晚上都不敢出门。
半夜凌晨刚过，朋友给我打电话，问我钱收到没，说还我的钱，给我开个玩笑。
心中轻松的同时，仿佛有上亿只神兽奔过，还你妹啊还，我都快被吓死了，卧槽~

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两个男同学在对话，一个对另一个说：”你手好小啊”。
手小的男同学说：“手小的人能抓住钱！才能挣到钱”！
然后我插了句：“对，手小幸福啊，手小了摸什么奶都感觉大”。。。。


  

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两个男同学在对话，一个对另一个说：”你手好小啊”。
手小的男同学说：“手小的人能抓住钱！才能挣到钱”！
然后我插了句：“对，手小幸福啊，手小了摸什么奶都感觉大”。。。。


  

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大学同班同学，一个挺漂亮的姑娘，特喜欢cosplay，有一次去参加活动，扮一个男性角色，结束之后，有个姑娘问她要电话，说很喜欢她。问她有没有女朋友,我那同学当时就火了，把假发一甩，说：我是女人，不是男人!
那个姑娘特惊讶的问了她一句：那你的胸呢?

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昨天和闺蜜去洗浴，在更衣室，闺蜜突然指着我的内裤说：呀，你两口子还穿情侣装……话一说完，我们都呆在那了！


  

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孩子满月，闺蜜来探视，一家人都在，给娃喂奶时，闺蜜突然来了句：孩子太可爱了，你看他吃奶那神态，和他爸太像了！
我……

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闺蜜陪我去医院妇检，阳性。准备把这好消息告诉老公，却忘带手机，借闺蜜手机给老公发了条短信：我有了！
发送完后，突然发现忘写自己的名字了，正准备重发，这时回复短信到了：啊，真的，亲爱的，你在哪，我这就过来……

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教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。
他感叹：“哎，三个女人同时想我！”
后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”

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一天，我和男友大吵一架，闹得很凶 ，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；
他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上；
我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。。。

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男：“你的生日派对经我精心策划，保证圆满成功。”
女：“哦？说说看。”
男：“先是跳舞、用餐。然后就是抽奖，切生日蛋糕，紧接着就是最高潮的压轴戏!”
女：“是什么？是什么？”
男：“公布你的真实年龄。”

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搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么。
比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了……