*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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碰到长得老相的人，同事们都会说“你长得挺着急的”。
这天，经理的儿子到公司来玩。
小张问了一句：“你多大了？”
经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。”
小张顺嘴说一句：“恩，你长得是有点磨唧。”


  

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弟弟对哥哥说：“哥，你该找对象了！”问其原因，回答：“咱妈对于你找对象的标准一降再降啊！”
五年前，咱妈希望你找个温柔贤淑、漂亮可人的对象；
三年前，咱妈说你只要找个正儿八经的女孩子就可以；
两年前，找个不缺胳膊不少腿、不傻不呆的女人，离婚的、带孩子的都可以；
一年前，要求两点，1.女的，2.活的；
现在，上面的两点只要满足一点就行！

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上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。
我说我喜欢奶香味的，不吃这种。
然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”

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我多想有个女朋友啊！
这天，同学丽丽红着脸把我叫到了教室后面，看着她害羞的样子，我想：野百合也有春天的。
果然她拿出了一封信，我当时激动极了。
她说：“你能替我把这封信交给你同桌小田吗？”
听完后，我死的心都有了!

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QQ聊天
女神：我要睡了。
屌丝：哦，做个好梦，梦见我。
女神：你这话真矛盾。

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大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。
这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？”
我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”

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一直幻想着有一天，能在试衣服时对卖衣服的妹子说：这太大了，给我换件小号！
现在如愿以偿了！每次试内衣都会说：给我换小个码的！


  

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我女友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。
我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。
我听后。。。。无语中！

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我问：哥们，你玩儿过的女人年龄跨度有多大？
哥们答：差不多十岁吧。
我：涉猎够广的啊！
哥们：唉！时光荏苒，记得刚认识我老婆的时候她才二十岁，现如今都三十了。
我：卧槽！你丫有病！

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我问：哥们，你谈过几次恋爱了？
哥们答：五次。
我：我擦，上次你不是说三次吗？
哥们：大哥，上次你不是这么问的。
我：我怎么问的？
哥们：上次你是问我谈过几次女朋友。


  

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MM惊讶的问：“你的脸怎么了？？”　
男子答：“我自己抽的！”　
MM很疑惑：“为什么啊？”　
男子愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！”

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同事以前班里有个霸气的孩子，考试的时候一上来就睡觉。
快结束时监考老师叫醒他：“没时间了，还有5分钟就交卷了！”
那孩子醒来抬头淡定地说了句：“5分钟不是时间呀？”
监考老师无奈的走开了。
然后看到，同学倒头继续睡了……

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我们办公室的小姚是个英俊潇洒的大帅哥，给他介绍对象的人真是川流不息，源源不断。
单是相亲，就把他忙得团团转。
近几天，我发现姚大帅哥，一直是无精打采的样子。
我忍不住好奇，问他：“怎么不相亲去呀？在家耗着多浪费资源啊。”
姚大帅哥一听，叹了一口气说：“哎，断货了。”

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考试前一天，男生们对班花说：“亲，明天考试你穿少一点吧！”
班花惊讶的问：“为什么啊？！”
男生们说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

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公交上，一对男女情侣吵架，男的想动手打女人。
只听女大喊：你动一下试试？
男突然站起来，指着女大叫：告诉你，敢动手才是爷们！
大家以为这男的为了证明是爷们要动手呢！
这时男的又来一句：不动手那是纯爷们！

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昨天，一MM说我脸大。
我说：“你脸才大，要不比一比。”
她问：“怎么比”
我说：“把脸浸水盆里，看谁溢出的多。”
她说：“不行，你会喝。”

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一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少，至今单身；
一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友。。。。

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女生问：“你喜欢什么样的女生？”
男生答：“我喜欢长得坏坏的女生。”

女生：“那你看我怎么样？”
男生：“亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生……”

女生：“滚，给老娘马不停蹄地滚！”

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昨天在地铁站听到一对情侣的对话……　　
男人说：“亲爱的，咱买辆车吧，写你名！”
女人说：“你TM就是怕出事了，赖我是吧”
男：“那写我名行吧”
女：“一看你就不想写我名，装什么啊……”
男：“你去你玛的吧！”

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孟非：“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”
女嘉宾：“我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容心…”
孟非：“能再简捷一点吗？”
女嘉宾：“哦，他应该富有。”

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丽丽说：“真正的好男人并不是不玩游戏的，而是在他玩游戏的时候，只要你一条短信、一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。”
大黑说：“这种人俗称‘猪一样的队友’，千万别和他组队。”

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表妹刚读大一的时候，班里只有6个女生，住一个寝室。
她在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，但自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。
室友都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。
一直到了大二，她成了班里最瘦的女生。
然后，找到了男朋友。

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和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。
我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”
男友坚决地说：“不会。”
我问：“为什么啊？”
男友：“反正活不了几天了。”

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亮亮问小莉：“最近怎么样？”
小莉答：“有一个好消息和一个坏消息。好消息是我最近减了整整二十斤体重。”
亮亮：“恭喜恭喜！那坏消息呢？”
小莉：“坏消息是我发现我之所以长得难看，真不是因为我胖。”

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早上出门面试前特地打扮了一下，在站台等公交车的时候总是有人从头到脚地打量我，有时候还是好几个一起。
顿时一阵自豪感由衷而发，姐还是有市场有前景的，然后各种挺胸收腹装淡定摆Pose!
没一会儿，一个大妈过来跟我说：你能靠边站点吗？挡着公交站牌了!

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曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、整理碎片、清理垃圾文件，当初觉得这妹子太笨了。现在单身三十年了，才知道是我自己太笨了。

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哥们去割包皮，脱裤子上了手术台打麻醉之后发现，主刀医生是哥们初恋甩掉的女同学，心里那滋味，不想，女同学说了一句，这么多年了，咋没长长呢。。
尼玛。。

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今天上午发布了一条消息说：我由衷地建议各位男性朋友，不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点，想想它为什么大——那都是末梢神经坏死，把上边儿憋大了。
消息刚一发出，就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我……再后来，我把她们一个不落的全关注了……

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我明天去看你，来接我，好么？”
她在南京，开心地回复：“恩啊”
第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影，期待又焦急“你到底在哪儿？”
“傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈…”
她顿住了，泪无声落下，失落、委屈…却被人从身后轻轻抱住，熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你…”
女孩转过身，娇滴滴的说道：干爹你好坏哦~呜~呜~呜~


  

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他打开QQ，看到暗恋了三年的女同学发来一条消息：“老公我需要钱，汇到XXX账号。”。
他微微一笑，二话不说给盗号的汇过去200块钱。
然后打电话跟女同学表白，很快二人就在一起了。
很美好的故事，据说只有10%的人能看懂！！！