*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一哥们问我：“送女孩什么牌子的香水好。”
“送女朋友的？”
“不是，就是个普通朋友。”
“女孩多大？身高多少？”
“问这么详细干吗？”
“我要根据这个人的气质和所从事的行业推荐香水啊。”
“哦，她1.66米，文秘，刚23岁。”
“什么星座的？”
“双鱼座。”
“知道得这么详细，肯定是女朋友。”
“不是。”
“那这不过年不过节的，你送的什么礼啊？”
“她过生日。”
“双鱼座哪有7月份过生日的啊？”
不老实的哥们一声不吭了。。。

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在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧！
女的说：你拿着！
男的说：你拿着！
女的说：你拿着！
男的说：你拿着！
女的爆怒道：你TMD，我是让你替我拿着！

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小兵问茜茜，在吗？
茜茜：“嗯。”
小兵：“有件事想跟你说。”
茜茜：“嗯。”
小兵：“我喜欢你。”
茜茜：“嗯。”
小兵：“你喜欢我吗？”
茜茜：“嗯。”
小兵：“自动回复？”
茜茜：“不是。”
擦，竟然不是自动回复！

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黑木耳说：我怀孕了。
高帅富道：我们分手吧。
黑木耳打开QQ黑名单：问屌丝，你在吗？
吊丝道：在呢，你昨天怎么把我删了？
黑木耳说：逗你玩儿的。我怀孕了。
吊丝道：是他的吗？
黑木耳说：嗯，明天陪我去医院好吗？
吊丝眼角湿润，拿出了手机：妈，学校要交补习费！


  

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屌丝是这样要女神手机号码的。
屌丝：你好，这是你点的外卖。
女神：我没有叫过外卖啊？？
屌丝：哦！请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了。。。。。

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一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”
说完，大家鼓掌。。。
只有角落的一个人，淡淡的道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少，越省布料！”

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今天上午，姐们问我，说总是在网上看到“菊花”一词，问我什么意思。
我告诉她是身体的某个部位，然后问她“人身上哪个部位最像菊花？”
然后，她竟然噘起小嘴问我像不像~~菊花！

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我把出租车停在路边，上来一位女士。
女士的手机没电了，向我借，我很不情愿地递给她。
女士给一位男士打的电话，聊起来没完没了。
我提醒她：“长话短说，我的手机快没钱了。”
女士点点头，对着话筒说道：“长话短说，我的手机快没钱了。”
到地儿了，女士下车了。时间不长，我的手机来了条信息：“某某号码成功为您充值200元。”

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今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？
哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。
这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？
哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。
这时女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！

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上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手那种。
有点便秘，我一根接一根抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧。
提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐得问：“你拉的屎着火了？”

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每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我，好吗？”

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前几天看到，李同学问王同学：“没脚用穿鞋么？”
王同学答“不用。”
李同学：“那你为什么戴胸罩。”
王同学：“......”
今天如法炮制，问了我们班上某小胸女，结果人家一脸鄙视的问我：“那你为什么要穿内裤。”
反应了半天才明白这货骂我没JJ啊。。。


  

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宿舍里的两个男同学准备睡觉。
男同学A：我要在上面。
男同学B：我要在上面。
男同学A：我在上面舒服。
男同学B：我在上面踏实。
男同学A：好了，就依你吧！
男同学B：唉！什么时候宿舍能改成三室一厅啊，不再睡这种上下床。

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宾馆服务员小王是个很机灵的小伙子。
一天，他无意间推门进了一间客房，正好看见一个姑娘在洗澡，为避免尴尬，他灵机一动，说：“对不起，先生，我走错了房间。”
哪料姑娘不依不饶地大叫：“你眼瞎了？再仔细看看，我房间哪有先生，想坏我的名声是不是？”

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幼儿园时我不谈恋爱，因为不知道什么是贼心和贼胆；
小学时我不谈恋爱，因为没有贼心也没有贼胆；
初中时我不谈恋爱，因为有贼胆没贼心；
高中时我不谈恋爱，因为有贼心没贼胆；
大学时我不谈恋爱，因为有了贼心，也有了贼胆，但是贼没了！

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有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”
我想了想说：“还是我来付钱吧。”

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谈女友时，落水先救谁的问题，现在有新的处理方法了。
男人要先下手为强，比如你可以先她问：我和你父亲都不会游泳，万一我和他同时落水了，你先救谁啊？


  

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“你戒酒是她要求的？”
“是的。”
“你戒烟也是她的意思？”
“正是。”
“戒赌也都是为了她？”
“对！”
“那么，这些你都做到了，为何还不娶她？”
“嗯，我认为，既然我已经是如此好的人了，理应另找一个更好的女人了。”

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她是全公司最认真也最漂亮的女员工，就连经理也认忍不住想和她搭讪。
经理：“我有车，送你吧？”
她却摇头道：“不用。”
经理：“别客气。”
美女：“您爱人不介意？”
经理：“不会的。”
美女：“多不好意思…”
经理：“呵呵，要不要，给句话。”
美女终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊！”
经理：@#%&*&%。。。。。。

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今天下雨，一个妹子看见一个帅哥走在雨里。
妹子：我们合打一把伞好吗？
帅哥：为什么啊？你不是有伞？
妹子：……
妹子：今天晚上我们一起吃饭好吗？
帅哥：饭有什么好吃的？
妹子：……

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咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”
我站起来，往前走了两步，“这里呢？”
“也不行。”
我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”
“还是不可以。”
沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”
“你TM都抽完了还问我！Cao！”

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我的女友是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”
她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，
可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。
结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”

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女人：“亲爱的，我想吃泡面。”
男人：“我给你煮去。”
女人：“我不想吃咱家那个牌子的。”
男人：“那我出去买。”
女人：“煮完家里全是泡面味儿,难闻死了。”
男人：“那泡好了给你拿回来。”
女人：“凉了不好吃。”
男人：“那咱们出去吃。”
女人：“外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。”
男人：“你到底想怎么办?”
女人：“我就是想吃泡面。”
男人就是这样被逼疯的。

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一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。
旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。
我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。
他正啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱的时候，妹子拿着杯可乐上来了……

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高富帅问屌丝：“你女友还好吗？”
屌丝：“挺好，只是偶尔会漏气！”
高帅富：“难道你女友爱放屁？”
屌丝：“不！是娃娃的质量不太好！”

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高富帅说：“房间开好了，快来。”
某问：“在哪里？”
高富帅答：“希尔顿309。”
屌丝说：“房间开好了，快来。”
某问：“在哪里？”
屌丝答：“电信一区211。”

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室友A：“我新买的衣服好看吗？”
室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”
室友A：“……”

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室友之间的对话。
甲：你那脚能不能洗洗了。
乙：咋没洗呢？
甲：你洗啥了？咱不说这个月，就说上个月，上个月你那脚根本就没沾过水，根本就没湿过。
乙：那我这个月不还行么？这个月我脚不湿过一回么？
甲：是，这个月你脚湿了一回，但那不是，你半夜十二点迷迷糊糊起来上厕所尿脚上的么？

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在车站等车，我边上坐了一对情侣，那男的去外面买了两个茶叶蛋，本想着一人一个，结果他女朋友看到买了两个茶叶蛋后，吃惊地问：“怎么你不吃啊！”
只见他拿着两个茶叶蛋，愣了一会儿讪讪地说，“你吃吧，我不饿……”

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哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”
大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”
那哥们问：“那这意味着什么？”
大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。”