*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。。
高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。。
穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。。。
二逼青年：雪拌点白糖真好吃。

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女友喜欢把手伸到我袖口里，我说，怪不得我袖口越来越大，女友说，你还好意思说，你以为我领口是怎么变大的啊！

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一个胖MM跟男友撒娇：“人家刚刚摔了一跤，疼着呢！” 男友惊呀道：“怎么会？你就是摔了跤，也会弹起来的啊！”

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有个女孩眼睛近视300多度，过去她一直戴眼镜，自从有了男友，她就再戴眼镜了。
她母亲很奇怪，问她为什么不戴眼镜了。
她对妈妈说，男朋友觉得我不戴眼镜更漂亮，不过，重要的是，不戴眼镜的话，我也会觉得他更好看些。”


  

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男：你家那里有土特产么？
女：有
男：什么？
女：补酒
男：补什么
女：把补酒倒在面条里，面条根跟爬起来站着！

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如果在名牌大学里，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘，那就娶了吧。
第一：她肯定不打呼噜；
第二：这样都能考上大学说明她智商高；
第三：睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好；
第四：上课光顾睡觉了，没时间和其他帅哥短信传情，肯定不滥情。
结论：爱睡觉的姑娘都是好姑娘。

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考试期间，学校出入要凭学生证，一位MM忘了带，一脸纯真的对保安说：“叔叔，我这次忘带了，可以让我进去么？”
保安问：“你那一年的？”
MM：“我87！”
保安：“叔叔我89年！”

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一对男女的对话：
男：为什么你看上我啊？
女：因为你长得帅啊。
男：帅又不能当饭吃。
女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。


  

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少女问她的男朋友：“为什么你买假花给我？我喜欢鲜花。”
男朋友回答：“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！”

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一日，办公室小刘忽然肚子痛，想大蹲，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小王一起去，小王暂时还不想去，小刘便给小王发QQ写道：酝酿一下，屎意盎然。每日一蹲，身体健康。
小王也回诗一首道：虽无欲望，愿与君往。屎虽不出，可拉大肠。
小刘很高兴，于是接着写道：真乃兄弟，感激流涕。不嫌屎臭，足见高义。
小王马上回诗一首：废话真多，少要罗嗦，赶紧起身，拉完精神。
小刘手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：屎催人急，身不由己，再憋一屁~~~噗~~~来了来了。

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昨天跟一女生散步，她说好冷。
我就和她说：“你听过这个笑话没？
一对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’”
她笑了一会，说：“还有个傻比青年 讲了个笑话。”


  

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刚见面的女朋友，还不是很熟，但她却和我有一个共同爱好：爱看足球。
昨天，她拿了两张球票，说是免费的，要我和她一起看，那没得说，麻溜的就去了。
球赛很精彩。。。就是那个裁判很垃圾，我是边看边骂。
突然，女友就对我说：“咱们以后别联系了。”
我大惊，问：“为什么啊？”
女友：“你对我爸不尊重！”
我。。。有吗？？？我还没见过他老人家啊？
女友：“他就是那个裁判!!”
我。。。

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一位齐天大圣级别的剩女来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！我有钱，什么都不缺，只是少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？”
工作人员：“你能谈谈条件吗？”
剩女：“他必须是讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还是能歌善舞，趣味广泛，消息灵通当然，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着我，我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。”
工作人员想了想，对她说：“你需要的是一台电视机。”

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我的好朋友是个幼师，人很单纯，特别爱幻想，我一直觉得她工作很开心快乐。
一天她跟我抱怨说：“你知道幼师有多痛苦么，每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子滴帅哥，却都是别人的老公！”

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张明对莉莉说，你知道人民币上画的那个人是谁吗？
莉莉说：“不知道。”
张明笑了笑说：“那是我滴大媒人，和女朋友谈恋爱全靠他了。”

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公司新来一MM，一次公司开会，我悄悄地坐她身边，掏出手机问MM：“请问，手机震动模式是那个啊？”
MM：“会议模式吧。”
我说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。”
然后，MM拨了我的号——打过来后，我同事的手机居然欢畅地响了。
没等MM反应过来，同事凑过来问MM，这是你的号码吧，你叫什么名字啊，我保存下。”

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女友快要过生日了，男友问她想要什么礼物。
她想，机会来了，于是羞答答地说，要个能够代表永恒的，最好带金的东西（想要钻戒）。
晚上，男友送了她一幅字，上书：沉默是金！

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跟闺蜜坐公交，车特挤闺蜜守着一个座位站好久，好不容易等到座位上的人下车了，旁边一大妈一个抛物线把包包扔到座位上。。。
闺蜜直接无视坐下，微笑着把包包递给大妈：“阿姨您的包掉了！”

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如果你的女朋友出现以下症状：
反应淡漠、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、离群独处、健忘、注意力不集中、过度敏感、烦躁易怒、易哭、易激动、心悸及眩晕等。
——别担心，她只是饿了。。

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现在有些女人，整天在微信、微博上和别的男人打情骂俏、勾勾搭搭，聊不了几句见面开房，视感情如儿戏，一点也不懂得自重。
对于这样的女人，我只想说四个字“请联系我”。

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女朋友说：“你跟富二代有一点点沾边！”
男友问：“那一点？”
女友：“二”....

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同桌是个呆B，有次上着课记笔记，她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了，就问我， 我说“耳火”。
她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：“你…你才二货呢，你们全家都二货………”

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女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？
我说：你不是怕疼不打么？
她说：我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！

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女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？
我说：你不是怕疼不打么？
她说：我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！

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同桌是个呆B，有次上着课记笔记，她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了，就问我， 我说“耳火”。
她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：“你…你才二货呢，你们全家都二货………”

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我好心给哥们介绍了个对象，我约他们一起吃饭，相互认识下，饭间，他放了个屁，为了让那女的对他有个好印象，我赶紧说不好意思不好意思；结果哥们噗嗤一下就笑喷了，说：“你以为你放的呀？是我放的！！”
好吧，活该你屌丝一辈子你。

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朋友发现我刚给女友买的新耳环。
他问：“这个一看就是真钻石！”
老婆：“是的，你怎么看出来的”。
朋友说：“因为.......没人会买那么小的假钻石”。

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在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了”
只听此男淡然一句：那你站边上先扭着，让我先打了。。。

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我对一个小姑娘说：你怕不怕生人？
小姑娘说：不怕。
我说：好啊，那帮我生一个吧！
小姑娘说：滚。
我说：急啥呀，晚上我就陪你在床上来回的滚……

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小琳是班上的班花，那天她在找她的唇膏，把书包翻了个底儿掉也没找到。
我问小琳：“你是不是落家了？”
小琳说：“没有啊。我上午还用来着呢。”
旁边的小胖同学小声嘟囔道：“你要是我女友，书包肯定不会这么乱。”
小琳瞟了小胖同学一眼，继续在书包里翻。
突然，小琳笑道：“找到了。我这书包里面开线了，唇膏漏到夹层去了。”
小胖听了继续嘟囔：“你要是我女友，我妈早帮你把书包缝好了，根本出不了这种状况。”