*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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女人为什么喜欢逛街？
因为女人想锻炼自己。
一是为了锻炼身体——生命在于运动；二是为了锻炼意志——买还是不买

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我的宿舍上铺是个很迷糊的MM。
上次她和她男友在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”
男友当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的！”
男友崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？”

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初夏的五月，小伙子向他心爱的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒绝。
小伙子威胁道：“如果你不立刻和我结婚，我就到湖边去，在冰面上凿一个洞，跳进去，把自己淹死”。
女孩笑道：“哎呀，现在可是五月呀。还要再过八个月才能冰封湖面呢。”
小伙子：“没关系，我可以等。”

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一对情侣在谈话，女的对男的撒娇说：“亲爱的明天陪我去逛街行不？”
男：“不行，明天要上班。”
女：“那你请假啊！”
男不情愿地说：“请不到。”
女：“那你就说你叔叔死了啊！”
男恼火地说：“上次为了陪你逛街，我舅舅已经死过两回了，照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了……”

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那天跟同班的女同学打麻将，还有女同学的男友，还有另一个朋友，谁输了谁喝酒。
席间，她的男友手气特别好，连赢好几把，女同学喝的都快不行了；
她问男友：“不喝了，不喝了，让我赖一盘吧？”
男友回：“不行不行，不准赖皮，喝~~呵呵@”
她：“亲爱的，就让我赖一盘啦~~~”

男友回：“不行，一定要喝的，哈~~”
女同学急了，大声喊道：“老子都陪你睡2年了！这点小事还不能通融的呀！”

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和女朋友交往的差不多了。
一天我问她初吻还在么？
她说早没了？
然后就问她，初吻你给谁了，她却害羞地说道：“上小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他。
后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱。”

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熄灯后，某寝室几个MM聊星座。
丽丽疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？”
然后晓晓兴奋的回答：“怎么没有，只不过处男座后来改名了，叫做射手座了。”

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上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。
后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”。

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我有个朋友，是个很有酒品的人。
有天在酒吧认识个美女，这厮起了色心。想把人家喝多带走。
就打听那女孩能喝多少，女孩害羞的竖起一个手指。
喝到半夜，我这朋友喝的都吐了3次，人家都没事人似的，朋友就问：“美人儿，你刚才比划的一，是一瓶啊还是一箱啊？”
女孩镇定的说：“是一直喝！"

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一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。
忽然男朋友打电话来说：“快看窗外！”
女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱.....
女孩感动极了：“是你写的吗？”
男朋友说：“是啊，可惜尿不够了......你的名字没写。”

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女朋友第一次带东东回家见父母，东东很紧张。
女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”
到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。
东东赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”

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记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！
一群发廊妹向我招手，我视若无睹；
一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；
一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！
我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我TM兜里有钱多好啊！”

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室友想找个女朋友，他问我：追什么样的女生好呢？
我回答他：追女生啊，就要追有男朋友的，这样比较好。
室友不解：为什么呀？”
我回答：因为，这样的话，你的对手只有一个。


  

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和女友小别半月，晚上温情缠绵中发现她的MiMi好像变小了。
心存疑问的说：亲爱的，怎么感觉你的MiMi变小了？
女朋友带这埋怨说，都怪那医生，高跟鞋把脚给磨肿了，医生非我打点滴说消炎。结果........

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男生：“你最近是不是长胖了？”
女生：“哪有！我上个月一直在减肥，瘦了十多斤呢！”
男生：“那你说，为什么我的眼里都是你。”

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单位有个好女孩，活泼开朗，热情大方，就是有那么点胖，总是找不到男友。
这天，爱拉媒的会计大妈说要给她介绍个对象。
她不大自信的说：“能行吗？我这么胖”
会计大妈说：“胖怎么了？你皮肤好呀，又白又懒，像个水灵的萝卜！我给你找的对象，条件也很不错的，可是个不错的萝卜坑呢！我安排你们今晚见见面。”
第二天上班，会计忙问：“姑娘，怎么样？”
她摇摇头：“没戏！”
会计问：“不会吧！你看不上他？”
她气乎乎的说：“男方说我那是什么萝卜，分明是个冬瓜！”

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表弟都快30岁了，还没找到对象。他长得挺帅，工作也不错，可就是个慢性子，无论做什么事，都慢腾腾的，特别能磨蹭。
这天，我打算给他介绍个女孩，就约他出去吃饭。
只见他迈着四方步，慢慢踱过来，从口袋里拿出纸巾，把凳子仔细擦了一遍，才坐下来，抬头看看我，慢吞吞地说：“姐，你早来啦？”
我没好气地说：“你就不能改改脾气，老这样磨蹭，啥时候能找到媳妇儿啊？”
表弟听了，推推鼻梁上的眼镜，喝下一口茶，不急不慢地说：“姐，难道你没觉得我特别稳重吗？”

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男屌丝说他老婆去成都出差，等他老婆回来，他在网上查他老婆的手机话费，一查发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！
原来他天天晚上和他老婆通电话，一讲十几分钟，最后一分钱漫游费都没收。
最后他得出一个结论：中国移动是SB。
我好像知道了些什么，你呢？
哈哈，男屌丝才是真正的SB，漫游个球啊！老婆都没离开过成都。


  

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那天在水房洗衣服，进来一个漂亮MM，我对她说：张同学，嫁给我！
漂亮的张同学当时就愣住了，瞠目无语！
我说：“你想什么呢，发什么呆呀，快把衣架给我！

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汉语六级听力-请听题：
小芳对着镜子说，你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！”
提问：短文中谁很着急？
A. 小芳她妹妹
B. 小芳她老娘
C. 小芳她姐姐
D 小芳她爹
E 小芳她大姨妈
F 小芳
G 小芳他男朋友。
（正确答案：G）

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有一对年轻情侣在影院。
女孩说，“我要去嘘嘘，可以挤过去吗？”
男朋友说：“你挤出去会打扰到很多人，这里很黑，你就在地上来。”
她脱下裤子，并蹲在地上。一会男孩很好奇，就把手伸到了下面。
他摸到了又长又硬的东西，说：“ 啊 ！你...你变过性？ ”
她说，“没有，我改主意了...决定大便。”

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海滩边，一男子竟然捡到了一个胸罩！
男子便举着胸罩高喊：“谁的胸罩？谁的胸罩？！”
一个正在晒太阳的美女害羞的答道：“奶奶的！”

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分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。
我哭了，她都不问我过得好不好。
做了一会儿，我又哭了一场，因为这道数学题，我也不会做。

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男：我身材不好。女：我要的不是模特！

男∶我长得不算帅。女：我要的不是明星！

男：我不会煮饭。女：我要的不是厨师！

男：我学历不拔尖。女：我要的不是叫兽！

男：我不温柔。女：我要的不是小gay！

男：那……你要的是什么啊？女：我要的是你的钱！你懂吗?


  

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一对男女一阵热吻后，男的道：还说减肥呢！下午趁我不在是不是又吃肉了？
女疑惑：你怎么知道的？
男说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是？
女委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少……
男咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了？现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。
女惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了……

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他和她一直是很好的朋友，虽然她一直爱着他。
一天她收到短信：“我决定去表白了！”
她回复到：哦…那你加油。！
他：“我在她家门外好久了，不敢敲门。”
她：“大着胆子敲吧！我挺你！”
他：“你说她会答应吗？”
她：“我不知道。”她放下手机，不争气的掉泪。
手机又震，是他的电话，“你帮我开下门吧，我还是不敢敲门了。”
她兴奋的去把门打开。
他看着她满脸泪水说：你怎么哭了。你室友小丽呢？
哈哈，喜欢的是她室友小丽！


  

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我的QQ分组名称是：A、B、C、D、E.... 我的女朋友在“A”组里。
今天她坐在我旁边，看着我的QQ分组界面，作思考状半天，突然跳起大怒道：“你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？把我分在A组里！”

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今天去超市买东西，女友让我帮忙带点吃的。
我问她要什么，她说：“随便，最好带点咸的！”
于是我直奔超市，找遍货架也不知道买什么，最后给她带了包盐回去。


  

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情侣俩晚上不知道做什么菜吃，贪吃的男友建议扔硬币来决定。
男友说：“正面朝上我们就吃肉，正面朝下咱们就吃素！”
结果硬币被女友扔到楼下去了。
男友见状，对女友说：“那咱们就到外面吃吧！”

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男人选择长远，女人选择眼前；
男人选择开心，女人选择放心；
男人选择抽象，女人选择形象；
男人选择新鲜，女人选择保鲜；
男人选择面子，女人选择里子；
男人选择主动，女人选择被动；
男人选择猎取，女人选择获取；
男人选择果断，女人选择慎重；
男人选择秘书，女人选择董事长。