*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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问：和女朋友吵架了怎么办？
讲道理？
错！
冷静？
大错！
和她争执？
大错特错！
现在告诉你正解答案！！！
大吼一声：“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早TM和你分手了！”
霸气又戳中妹子软肋。
据不完全统计、用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%！


  

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同事A：下班一起去吃火锅，怎么样？
同事B：你请客？今天太阳打西边出来了！
同事A：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味，这要是回家被老婆发现了还了得？我寻思半天，只能靠火锅去去味了。

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高富帅：“我送你的生日礼物喜欢不？”
白富美：“嗯，可好看了，贼喜欢！”
高富帅：“真的吗，那咋不见你带在身边呢？”
白富美：“刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，贼拿走了。”     

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男友和他一个朋友涛涛都很瘦，我说他们为什么这么瘦；
男朋友说：小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖，从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友，所以没发育好。
涛涛说：小时候家里穷，老师说城里孩子会省下饭来给我们吃，但一直没等到。

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新交一女友问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁？”
我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”
女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”
我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”

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昨天，我去相亲。
女孩不停地问我工作、生活、爱好、收入、性格、兴趣等等方面的问题，问完后，女孩问我：“只顾问你了，你有什么要问我的呢！”
我冷冷的说：“好吧，我问你，你来地球的目的是什么？”

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男生说：“经专家统计，有百分之80的女孩子洗澡时都在自，慰。百分之20的女孩子洗澡时会唱歌，你知道都唱什么歌吗?”
女生答：“不知道。”
男生哈哈大笑：“原来你也是那百分之80的。”

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一对曾经交往了好几年的情侣，几年后相遇。
女：“希望你快点结婚，生个女儿，我叫我儿子去追你的女儿，咱们攀个亲家。’
男：“你儿子的妈妈曾经拒绝我女儿的爹爹，我女儿的爹爹现在怎会答应你儿子的妈妈呢！”

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MM对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！”
男同事答：“我和你正好相反。”
MM纳闷的问：“为什么？你不这么认为吗？”
男同事答：“我喜欢半裸的女人……”

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小三和二奶的区别：
1.小三以转正为目的，二奶以赚钱为目的。
2.小三相当于妾，二奶约等于 女支。
3.小三是错位，二奶是职业。
4.小三需要的是“ 我爱你”，二奶需要的是“我养你” 。
5.小三可能沦为二奶，二奶不会变成小三。

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漂亮MM问男友：“听说你家买了辆宝马？”
男友：“是的，我哥买的。”
MM：“那他结婚了吗？有女朋友吗？

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从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的那个有点小。她就去问媒人男孩的那是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。
正好这天男孩又来到了她家，于是她就给女儿嘱托了几句。
让女孩和男孩进了屋子，过了一会儿，男孩走了，妈妈就问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能小。”

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姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖.....
一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。

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小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。
事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”
姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”

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昨晚，坐最后一班公车回家，两个小年轻在门边一根柱子旁，卿卿我我。
女的问：“你爱不爱我？”
男的回答：“爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”
女的问：“什么意思嘛！”
男的回答：“就是爱你爱到长长久久（肠肠酒酒）。”
这次轮到男的问：“那你爱不爱我？”
女孩顿了一下：“当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”
男孩问：“什么嘛？”
女的答：“就是爱得有始有终（有屎有钟）。”


  

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我对朋友说：“你不了解情况，我其实是因为另一个女人而离婚的。”
朋友问：“那个女人长得很漂亮吧。”
我不好意思的答：“不，又老又丑。她是我丈母娘。”

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做有吸引力的女人，就要做三不女人和三等女人。
三不：思想上深藏不露，性格上捉摸不透，行动上飘忽不定。
三等：等孩子放学，等老公下班，等电视剧开播。

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刚结婚的小赵发牢骚说：“追女人比追贼还要糟糕。”
小何：“你这是什么话啊？”
小赵：“因为贼追到后，损失是可以挽回的，但是女人追到以后，损失才刚刚开始呀！”

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我的女朋友是班长，昨天周二班会，她主持。
开会前，她笑吟吟地说要调查同学们的私人生活，说：有女朋友的男生把手举起来。
举手的男生并不多，我开心地看着她，把手举的高高的。
她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：“乖，你把手放下。”

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咱一起搭伙做饭，省煤气；
咱一起住一间房子，省电；
咱一起洗澡，省水；
把咱两的户口迁在一起，省纸；
为了节约能源，为了地球母亲，为了给子孙后代多留点绿色，咱两一起过吧！我爱你!

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某日，女网友坐火车来和我见面，我早早在站台激动地等候她。
火车到站后，人群中一中年妇女高呼我网名。
我细看，恼了：“咋带这么多行李来？”
女网友：“怕见面不成功，还可以去工厂打工。”
我：“咋还带一孩子来？”
女网友：“离婚了娃没人照顾。”
我：“那你还在网上跟我聊这么热乎？”
她指一指那男孩：“不是我，是他一直在和你聊。”

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她对他很满意。
走吧。好。
他起身买单，腿却一拐一拐的。
难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。
趁着他买单，她赶紧悄悄走了。
又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。
你的腿？她有些诧异。
腿？我的腿怎么了？他更诧异。
后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。

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双胞胎姐姐问妹妹：”你昨天代我赴约，他有没有看出来？”
妹妹：“没有。他还向我求婚呢。”
姐姐：“我的天啊，那你没有答应他吧？”
妹妹：“你没有答应，我可答应了。”

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那天，听到朋友与他的女朋友吵架，吵的那个凶啊！
朋友：“你给我滚！”
女朋友：“好，我要是滚远了，你别叫我回来！”
朋友道：“我又没叫你直线滚，我是叫你来回的滚！”

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那天，听到朋友与他的女朋友吵架，吵的那个凶啊！
朋友：“你给我滚！”
女朋友：“好，我要是滚远了，你别叫我回来！”
朋友道：“我又没叫你直线滚，我是叫你来回的滚！”

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办公室里一个20多的女孩问一个胡子拉碴的40多岁男同事。
女：“你孩子多大了？”
男：“还没小孩。”
女：“那要一个呀！”
男：“要也得有条件吧？”
女：“那要什么条件啊？你看连大街上最穷的乞丐都有小孩了。”
男：“总得有个老婆吧”
女：……

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男子与女子同居一室，你晚上上了她，她说你是禽兽。你晚上安静的睡了一晚。她说你禽兽不如！

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女人穿个低胸，如果男人不看她，说你是没长眼睛、没有眼光、不懂欣赏；如果看了她，说你是大色狼、大BT、性骚扰。

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跟闺密聊天。
闺密右手食指竖在头顶跟我说：“阿丽，你瘦了。”
我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。
我问闺密手指举那么高干什么。
闺密说：“在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的！”

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女人为什么习惯于讨价还价？
因为女人不想吃亏。
习惯于讨价还价是因为她们觉得自己经常被别人占便宜。