*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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有两个同学在食堂见一个漂亮的学妹和她妈妈也在用餐，打赌谁能聊一句话，对方给10元。
刘同学上前和母女搭讪，妈妈警惕地看一眼，示意女孩不要说话，他无奈退回。
过一会儿，张同学礼貌地坐在二人面前：你们姐妹俩长得真像啊！
妈妈立即笑：我有那么年轻吗，是她妈妈！
张同学故作惊讶。
妈妈：你看这叔叔真有意思！
于是三人热聊很久，小刘输了近一千。

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一天小两口吵架，吵的那个凶啊。
只听到老婆说：“你给我滚！”
老公应声：“好，我滚远了，你可别叫我回来！”
老婆解释说：“我又没叫你直线滚，我叫你来回滚！滚过来，滚过去，来回滚，你懂吗？”

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女人专一还是男人专一？ 答：女人最善变，男人最专一。
女人五十年代喜欢工人，
六七十年代喜欢军人，
八十年代喜欢诗人，
九十年代喜欢富人，
现在又喜欢上官人。
还是男人最专一，无论哪个年代，一生喜欢的，都是长得漂亮，身材又好的年轻女子！

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我问同桌：“你在写什么？”
同桌：“情书。”
我继续问：“那你写给谁？”
同桌有点犹豫：“我还没有最后拿定主意！”


  

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那天女友又抱怨说：“你看某某又给他女友买了一条钻石项链。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”
我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”
女友：“傻瓜，抢银行是得坐牢的。”
2层意思
1.看不起你，你除了抢银行，不可能给他买齐那些东西。
2.爱你，怕你为了她无聊的要求去抢银行！

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有一天有一个女的去相亲了，后来到了他们见面的地方，那女的总是低着头，回家后，他妈妈问他说，相亲相的怎么样啊，后来那女的说：他的皮鞋挺亮的。

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我到女友寝室送东西，宿舍楼管大妈笑呵呵的让我上去，我就真的上去了。
刚进宿舍门，女友就问你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服啊。
刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。
没来得及解释，又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声......…
这时听到宿舍楼管大妈阴恻恻的说到：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”

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在单位里，每个月老板只需要付出1000多元的工资，女人就会对老板言听计从，任劳任怨地工作；
在家里，老公即使每月把4000多元的工资都交给女人，女人却照样对老公百般挑剔……闹急了还给你来一句：“这日子姑奶奶过够了。。。。。。”


  

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一件衣服标价好几百，女人喜欢就毫不犹豫地买下；
而一捆青菜三毛钱，女人却宁肯耗费半个小时，也要和小贩把价钱砍到两毛钱……

如果是稀饭馒头，女人只要喝半碗粥就喊停，说是为了减肥一定要少吃再少吃；
如果在外面逛街时，女人一会儿吃个冰淇淋，一会儿买罐薯片，一会儿又要了三串炸里脊……

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男女朋友晚餐之后
女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。
男孩不解问：什么地方？
女孩说：饿的时候你想干什么？
男孩：吃饭呗。
女孩：累了呢？
男孩：睡觉。
女孩：睡前干什么？
男孩：想不出来了？
女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。
男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊，好我这就陪你去。

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刘喜和张涛讨论娶什么样的老婆最省钱。

刘喜说：瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕发胖，零食天天嚼，甜食都不怕；
而胖的呢也不好，虽然吃得少点，但又天天闹着减肥，买减肥器械、吃各种减肥药……费用肯定不低。

张涛说：那就找个不胖不瘦的嘛。

刘喜想了想，还是觉得不妥：不胖不瘦太一般了，这种女人往往因过于普通，于是老想通过打扮化妆让自己变得引人注目，说不定天天涂脂抹粉花的钱更多。

张涛沉吟半晌，建议道：那就干脆娶个长得丑些的恐龙何如？

刘喜一听跳起来：恐龙更可怕，你不知道现在的整容费涨价了呀？

张涛：看来只有娶美女最划算——既无需减肥，又不必整容，还可以省掉买化妆品的钱。

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晚上公司员工下班，女清洁工开始打扫公司卫生。
突然，有个屌丝男强吻了女清洁工就跑了。
女清洁工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”
路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？”
女清洁工害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五晚上6点都会来打扫卫生……”

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今天我看到前女友的QQ心情那写着：“分手了，别再让我见到你，看到你我就蛋疼！”
我郁闷不已，我就问她：“你一个女人哪来的蛋啊？”
她的回答是：“怎么有啊！脸蛋。。。。”

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体重50公斤的骨感女人在减肥，体重60公斤的性感女人在减肥，体重70公斤的肉感女人在减肥，体重100公斤的恐怖女人也在减肥。
体重达到200公斤的女人就不减肥了，她们在申请“吉尼斯世界纪录”。


  

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男：女人都是需要哄的，不是说吃软不吃硬吗？
女：切，那是说男人，女人是吃硬不吃软的。

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女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？”
她冷冷的道：“看谁敢不娶！”

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1、女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
2、男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
3、男人婚前想找好女人，婚后想找坏女人。
4、男人犯罪的大多是单身，女人犯罪的大多是已婚。
5、女人到家门口才掏出开门的钥匙，而男人早就掏了出来。
6、女人划火柴时，总是把火柴划出，而男人总是划入，也许是女人怕烧到自己。
7、男人像包子，好东西都在里面；女人像汉堡包，好东西都露在外面。汉堡可比包子贵多了！
8、高尚的男人视金钱为粪土, 高尚男人的老婆像花, 喜欢吸取粪土的营养, 并且喜欢插在上面, 赖着就不走.
9、吵架后，男人主动示好，女人说：滚一边去，别嬉皮笑脸的。吵架后，男人默不作声，女人说：有能耐永远别理我。


  

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小伙子向心爱的女友求婚：“你长得如此美丽，我不知该如何表达对你的爱。”
女友说：“你可以用金钱来表达！”
小伙子说：“我们的爱情那么纯真美好，不应和金钱绑在一起！
女友说：“用钻石表达也是可以的！”

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哥哥训导妹妹，小妹啊，你今后找男朋友，要找对方父母双亡，而且没有小姑子的。
妹妹问：为什么啊？
哥哥语重心长的说：你想想，有哪一家婆媳关系好的？有哪一家姑嫂不吵嘴的？
妹妹疑惑的看着哥哥说：“噢，我知道了，你是要等爸爸、妈妈死了，我也嫁了，你才结婚是吗？”


  

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洗澡的时候，我让老婆给我搓背。
老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是。你看你身上这泥！”
一会，老婆洗澡，我给她搓背，搓了几下，对她说：“老婆，你真是条汉子！”

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洗澡的时候，我让老婆给我搓背。
老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是。你看你身上这泥！”
一会，老婆洗澡，我给她搓背，搓了几下，对她说：“老婆，你真是条汉子！”

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一对年轻男女相亲，男生很中意女生，相亲结束后。
男生问女生：留下手机号吧，以后联系。
女生说：你加我QQ号码吧，QQ上聊。
于是男生回去的第一件事情就是打开电脑，上QQ，查找她的QQ，加为好友，QQ对话框提示，请输入问题答案，问题：我的手机号是多少？

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刚刚去相亲了。
吃好中饭对方美眉和我说：留个QQ号吧。
我说我不怎么用QQ。
她说：没关系，我也不怎么用。

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晚上，一对情侣相拥着坐在纽约的伯特利公园里。
小伙子朝海湾望去，看到远处矗立着的自由女神像，可是光线不好，只能看到一个模糊不清的轮廓。于是他轻轻地问道：“我不明白，为什么照射自由女神的灯光那么暗？”
姑娘脸上泛起一丝红晕，小声说道：“灯光越暗我们就越自由。”

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一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。
我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……
请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……

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女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。
妈妈：“口红是男同学给的吧。”
女儿：“是呀。”
妈妈：“女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还给他吧。”
女儿：“我每天都在还呀。”
妈妈：“什么意思？”
女儿：“我把它每天抹在嘴上再还给他。。。”


  

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闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。
某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。
当时我想，这么善良的人，太难得了。
闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？
某女：她怎样了？她成我婆婆……原来老太太是他妈！


  

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我们班有一个女生和一个闷骚的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”
那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话：“是茶叶蛋吧！”

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非诚勿扰上，女嘉宾说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花！
男嘉宾说：我倒是能一直赚钱养家，可是你能一直貌美如花吗？
女嘉宾：............

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某日和女友聊QQ，正处热恋，结果她突然说：亲爱的，你把我吃了吧？
我不解：为什么啊？
她答：那样就可以永远在一起啦！
我无奈，谁知她突然爆强悍的说了句：不行！要是我再拉出来怎么办？