*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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年方22岁的姑娘对医生说她总是头痛，医生建议她出嫁。
过了一年，医生遇见了这位姑娘：“怎么样？你出嫁了吗？头还痛吗？”
姑娘开心的说：“我头不痛了，可我常听丈夫说他头痛！”


  

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某男要出国，和热恋中的女友分别，女友摸着他的脸含泪默默不语。
N分钟后，某男对女朋友说：“有什么话就说赶紧说吧，这又不是触摸屏！”

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一天我和一个朋友在商店里购物，突然，有两个强盗闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，我的朋友在轻轻地那东西捅我，并悄声说：“拿着这个。”
我说“别给我手枪，我可不想当英雄。”
朋友说：“快拿着吧，这是我欠你的五百块钱。”

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小李子的女友对他说，她的父母极力反对他们的事，因为嫌他是个穷工人，没出息。
女友说完后，哭泣着离小李子而去了。
小李子一气之下辞职下海，折腾了两年，总算挣了一些钱。
有一天，突然萌生了报复的念头。
于是小李子穿戴笔挺，提上许多礼品，按响了昔日女友家的门铃。
一番客套之后，小李子开始向她的父母吹嘘自己如何体面，如何有钱，最后以刻薄的语气说：“当初二老若是同意我们的婚事，也许现在我依然是个穷光蛋，今天特来感谢你们。”
小李子正暗自得意，二位老人却愕然：“你们谈过恋爱？她可是从来没有对我们说过！”
小李子郁闷，到底是谁逼我下海的......


  

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我问同事：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？”
同事只说了两个字：“没钱！”

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我问同事：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？”
同事只说了两个字：“没钱！”

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一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影。
那女郎一本正经地说，“我已经结婚了。”
花花公子替她出主意说，“和你丈夫说一下，晚回家一会儿就好啦！”
女郎说：“你自己问他好了，他正在给你刮脸呢。”

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大龄美女与花花公子聊天，两人观念相背离，始终无法沟通。
花花公子耐心地问：“我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里，一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人，你会躺哪张床？”
美女不加思索答：“当然是躺有女人的那张床！”
花花公子得意地说：“你看，我就说我们还是有共同的的，这回观念一致了！”

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甲：“你对父母包办婚姻有何看法？”
乙：“反对包办，但不反对婚事。”

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MM伤心地大哭不止。朋友上前劝道:“是不是感情受挫了？要想开点啊！”
MM哭着说:“自从跟了这男人，我日防夜防，生怕他找小三！”
朋友大惊:“什么？他居然背叛你找别的女人了？”
MM哭得更伤心了，说道:“今天我才知道，原来我才是小三！他有老婆！”


  

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常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。
某同学决定仿效，但他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”

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公交车上，一占地面积偏大，三十来岁，穿着体面，皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方我把车钥匙给他了，他给我一公交卡！


  

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有个人非常胖，最近一段时间更胖了，不过他自我感觉良好。
有一次他碰到老同学，就兴奋地说：“最近我的回头率很高呀！”
老同学不敢相信，其中一个同学对他瞪着眼睛说：“是吗？哦，明白了，是路人们一眼看不完你，再多看一眼吧！”

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暑假旅游，途中塞车。
一男生拿出一个小板凳，坐在路边看山野景色。
一女生拿着一个大石榴，俯身对他说：“我用石榴换你的板凳好吗？”
男生同意和女生换了。
男生刚要剥石榴，女生回头说：“你先别剥，我以后还会用板凳换回石榴的。”

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有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。
算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。”
姑娘说：“我属猪。”
算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。”


  

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本人成分：59%的帅，40%的酷，1%的微量羞涩  
主治：心情不爽、缺少男朋友、生活太无聊  
警告：长期服用会产生较严重的依赖性和对其他男性的排斥性
适用范围：18-24岁的PLMM
注意事项：如出现，肚子不良症状或肚子变大，后果自负
有效期：终生有效

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美美：“你和男友谈恋爱很久了，他对你怎么样？”
莉莉：“说不准。”
美美：“怎么说不准？”
莉莉：“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。
父亲说这是酒后吐真言，母亲却说这是酒后的话不能信。”

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大哥一向自命不凡，年近三十，连个女朋友都没有。
他对妹妹说：“本人择偶条件有七个字：聪明、漂亮、能干、乖；缺一不可。”
妹妹接口道：“算了吧！如果碰上聪明、漂亮、能干六个字的姑娘，那‘乖’的人就该是哥哥你了吧！”

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表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”
表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”
我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”
表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”

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电话中：“亲爱的，我现正在国际机场，准备去参加一个学术研讨会----已登上飞机了
哦---我的小姐，你注意点啊----
亲爱的，不好意思，刚才空姐不小心把茶溅到我身上了----”
老婆讽刺到：“是吗，那位空姐对你实在太好了，连你在飞机上打手机都没劝阻你，去死！嘟嘟嘟......”

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男：“你又怎么了？”
女：“……看来你真的不懂我。”
男：“你怎么了？你讲啊？”
女：“我以为你懂的。”
男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”
女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”
男：“你不讲我怎么知道啊！”
女：“有些东西不需要讲。”
男：“……”
他们到底是，心无灵犀？还是女人心、海低针！

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有一次，我与男朋友去旅游。
一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。”
我见他蛮可怜的，便叫男朋友随便买一些东西。
谁料男朋友却说：“爱说谎的人，不值得同情，不买!”

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小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”
同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”
小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！”


  

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某男对某美女穷追不舍，美女不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。”
某男颇为不自在，回答说：“剩我一个男人，我还会看上你？”

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今天男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。
我刚好今天闲着无聊，就想逗逗男友。
给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”
他说：“谢谢，不用了，我这已经有了。”

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曾经有个女孩子要与我共赴黄泉-----你再不还我钱，我就和你同归于尽！
曾经有个女孩子与我相约到下辈子----想追求我？下辈子吧！
曾经有个女孩子肯为我而死----跟你在一起，我宁愿死！

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曾经有个女孩子要与我共赴黄泉-----你再不还我钱，我就和你同归于尽！
曾经有个女孩子与我相约到下辈子----想追求我？下辈子吧！
曾经有个女孩子肯为我而死----跟你在一起，我宁愿死！

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女：亲，新年你在忙什么？
男：给中石油下了个单，和电信签了个合约，还谈了一个与联通、苹果三方合作的方案。
女：说人话！
男：加个汽油，装个宽带，买个与联通合约的苹果手机......

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女：我曾经喜欢过你。
男：我知道。
女：你什么时候知道的？
男：我刚刚知道的。

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和美女搭讪，也要讲究个望闻问切：
看见美女——望。
接近美女——闻。
交个朋友好么?——问。
得到答复:——切!