*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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午饭，一MM同事吃了很多，我建议她出去走走，她说要休息。
我出去散步回来，到她办公室，见她正在网上看各种特色餐厅的美食。
我问：“你不是撑着了吗，怎么还看吃的？”
她说：“我一看这些好吃的就食欲大增，就不感觉撑了。”

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刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：干嘛呢？他回了一句：JB。
我说：说啥呢，注意素质。
他又说：加班。。。

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在外地工作半年多了，一直工作加班，省吃俭用，终于攒够了钱买了一台 iphone5，人也消瘦了不少，但是我很开心，打算这次回家见女友能让她高兴，只要女朋友喜欢自己累一点没关系。
昨天回家了还没等我把礼物拿出来，女朋友大怒：“瞧你怎么瘦成这么样子啦”，说着就是啪~啪~啪几个耳光，一边扇一边吼道：“我让你打飞机，我让你自己打飞机！”

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和一MM聊天，我就问她：都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？
MM玩着手机头也不抬地回到：二锅头….....
哥当时就诧异了，会是什么意思呢？
后来我哥通了，这TM是在说我二 过头呀！

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男：你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？
女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！
男：对不起。
女：你以为说一句对不起就完了吗！！！

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阳阳对文文说：“如果你能当面撒个谎，我给你十块钱。”
文文说：“你刚才说的是二十块钱。”

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相亲时，女方问：婚后住哪里？
男方答：和奶奶 爸爸 后妈一起住。
女方再问：有房子吗？
男方答：有。。上世纪的老房子了不过
女方又问：结婚有宝马接送吗？
男方答：没有，马车可不可以？
女方回：去你的，我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑！
威廉王子听了顿时眼泪掉下来……

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今天在公交车上听到两个大约8、9岁的孩子说话。
男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”
那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……哟！”。
全车人都差点被秒杀了。

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我问女友，为什么有事不说出来，要放在心里呢？
女友：想把胸部撑大点！

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男人：
你说我胖，我减肥!你说我丑，我整容!
你说我穷，我去挣!
当我瘦了，美了，有钱了，你认为我还会选择你么？

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1.女人，要么忍要么残忍。
2.那次是我第一次放你鸽子，一放就是一辈子。
3.我不是牛奶，你也不是奥利奥，别跟我来泡一泡。
4.别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我？
5.都说小三是贱货、其实那个出轨的男人也不是好东西。。。
6.做男人,自己苦点无所谓，别苦了跟自己过一辈子的女人。
7.男人都喜欢干净的女人，而每个男人都喜欢把干净的女人弄脏。
8你贱或者不贱,小三就在那里,不孕不育、你二或者不二，二就在那里，不三不四。

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男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电影呢~~哥斯拉。。”
这是女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电视呢~~奥特曼。。。”

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在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能和你这样做！”
男人气愤的说：“可是结婚后，你老公也不会让我这么做啊!”

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男：我很喜欢你……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你？
女：不要脸……
男：不亲脸，亲嘴好了……

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最浪漫的情话：
新娘：你说，我们下辈子还会在一起么？
新郎：你上辈子就问过这个问题了。

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最浪漫的情话：
新娘：你说，我们下辈子还会在一起么？
新郎：你上辈子就问过这个问题了。

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想和女生成为好朋友？
来，我教你一个很简单的方法，只要你鼓起勇气对她表白就行了，很快你就会听到她对你说“我们还是做好朋友吧”。。。

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女朋友上个月逼我去报了家旁的健身中心，于是天天游泳，现在身材变得不错。今天女朋友告诉我说马上要去美国读书了......
事先也没有告诉我，我问她你走了后那我这身材给谁欣赏去，女朋友幽幽的说:"前人栽树后人乘凉..."

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男友不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
“亲爱的，今天我彩票中了五百万，你愿意嫁给我吗？”
“当然了愿意了，不过，你是谁呀？

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男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”
女友生气的说：“幸好我没说让你那套衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”

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有人发微博问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？
博友回复：去存钱，然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：嗨，你的存折！
博主你此时回眸一笑：是你的存折 ！！！！就大功告成！！！

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有天我饿坏了,下课后狂奔食堂,一进门就猛地撞上校花，就听她气急败坏说道：“你有病啊？”
我就幽幽地回击：“你有药吗？”
校花更生气了：“你有精神病啊？！”
我不动声色冷冷地说：“你能治吗？”
校花慌了：“你神经病啊！你神经病啊！你神经病啊！”
我再乘胜追击：“你复读机啊！”

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色女看到一个很帅的同学在站在路边等人，于是凑过去，当机立断地问，“帅哥，有女朋友不？”
帅哥瞪了一眼，凶狠地：“有了。”
色女笑得阳光灿烂，“介意换一个不？”
帅哥：“介意。”
色女笑地更灿烂了，“那介意多一个不？”

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男友：“爱情之前要充电，爱情开始要放电，爱情黑暗要供电，爱情枯竭要发电……”
女友：“爱情其实最重要的是要经常下饭店。”

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一大学女生和男友分手,说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2000元青春损失费。”
男生怕她的“体育系新男友”，又想找个方式出口气。
交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了9个男生，每人走过来给姑娘200块钱，三四个男生走过后，姑娘就哭得不行了，新男友里面和她分手了。

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兵兵对莉莉说，你用其它女人的QQ，在网上挑逗我，我上钩了，这说明什么？
说明我花心？不够爱你？
不。这说明，就算你换个名字，换个QQ号，我也一定会爱上你。
无论何时何地，以何种方式出现，我都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免！

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昨晚真是喝多了，饭桌上某人问我：“你见解这么好，为啥不考公务猿呢？”
我当时就怒了：“你媳妇长那么好看，她啥不去坐台呢！”
然后就打起来了……

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一个富二代的姑娘，家境显赫。
一天傍晚，一个年轻帅气的小伙子，对她特别温存。
小伙子吻着姑娘说： “你那么阔。”
姑娘坦率地承认：“是的，我最少值100万美元。”
小伙子：“那你能嫁给我吗？”
姑娘说：“不。”
小伙子：“我料到是这样。”
姑娘说：“那你又何必问呢？”
小伙子：“我只是想体验一下，当我失去100万美元的时候，心里是啥滋味！”

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小李子问：“现在女生们都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。”
大李子答：“这都不懂？热奶要保温，火腿要冷藏呀！”

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公司一女同事中午外出吃饭。
手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”
不一会儿办公室门口就出现了个男的。。。