*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一位顾客正在一家百货公司购物。
他走到一名女营业员面前，问道：“小姐，我想给我24岁的弟弟买一份生日礼物。可他什么都不缺。买什么送给他比较合适呢？你有什么好的提议吗？”
那名女营业员提议道：“把我的电话号码给他如何？”


  

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早上找衣服穿准备上班，套了一件很久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”
在一旁洗脸的老公说：“叶子好好的，这是馅儿的问题！”


  

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未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”
未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”

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小情侣几天没见。
今天一见面男友上下打量女友后说道：我发现你最近又……
女友打断他的话说：停！不许说‘胖’或‘肥’！
男友点了点头，说：我发现你最近又肿了！


  

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一男孩追一女孩，女孩不答应，男孩就每天给女孩发300条短信问候。
一年后女孩被感动，接受了男孩的追求。女孩问男孩为什么那么执著，男孩说，我包月，发短信不要钱。

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一男子对女朋友说，我想分手。我觉得烦了，没感觉了。
女朋友说：亿万中国人民对国足早就没感觉了，为什么国足还没解散。
13亿人的烦，都没能解散11个人的队伍。
现在你一个人烦了，就像解散我们两人的队伍？
我不同意！

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小丽和阿呆正在热恋中。
小丽和阿呆说：“如果晚上家里没人，我就往窗外扔一个硬币，你听到就大胆上来。” 　　　　
晚上，小丽父母出门了，她便往窗下扔了硬币。但一个小时，也没见男友的踪影。
她对窗下叫： “阿呆！”
阿呆说：“再等一会儿，我还在找那枚硬币！”

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海滩上，两个女人在聊天。
“你最近怎么回事，瘦了这么多？”
“我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。”
“那你赶快跟他离婚呀！”
“现在不行，趁伤心，我想再减五公斤。”

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一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定，站起身的时候手机信号是满格，但蹲下时就没信号。
没办法，他只好在蹲下去的时候编辑短信，发送的时侯把手举起来。
另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇，就把厕所门拉开了，接着又把门关上了。
然后说道：居然有人上大号时玩自拍，表情很灿烂，场面好恶心……

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一男的看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。
女的就对他说：帮个忙，谢谢。
于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。
那女的张大了嘴不可思议地看着他………我是想让你帮忙拿一下盒子。

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我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母。
我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母，两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。
周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。
我们都偷着乐，看老三这回怎么说。
没想到老三面不改色，自信地说：“考研！”

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熄灯后， 男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，
结果5分钟后真的来电；
接着， 男生宿舍集体高喊：“晚点熄灯！晚点熄灯！”
然后真的11：50才熄灯；
最后， 男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
这里楼下面传来了女人的声音：“XXX宿舍，再不睡觉我就处分你们。”

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那天路过澡堂，澡堂还没开门；
外边人排了很长的队伍，有20—30米吧。看了一眼，几乎都是女生。
对面走来三个小学生，
A说：看，都是女生洗澡，男生们都不爱洗澡；
B说：要是一个男生能带一个女生洗澡就好了，一定有很多男生洗。
C说：最好的是还能互相搓澡，这样男生就更多了。

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女友几时有，把酒问青天。
不知告别单身，要等多少年？
我欲出家而去，又恐思念美女，空门不胜寒。
起舞影为伴，寂寞在人间。
追女孩，妄相思，夜难眠。
不应有恨，何时才能把梦圆。
男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全。
但愿人长久，光棍不再有！

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女同学请求男同学顺路载她一程。
到了停放车辆的地方，女同学发现男同学骑的那辆单车又破又烂，忍不住损了男同学一句：拜托，那么破的车还要上锁！
男同学瞪大眼睛看着女同学说：那你干吗要化妆？

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在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧！
女说：你拿着！
男的说：你拿着！
女的说：你拿着！
男的说：你拿着！
女的爆怒道：我是让你TMD替我拿着！

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一男子对女朋友说，我想分手。我觉得烦了，没感觉了。
女朋友说：亿万中国人民对国足早就没感觉了，为什么国足还没解散。
13亿人的烦，都没能解散11个人的队伍。
现在你一个人烦了，就像解散我们两人的队伍？
我不同意！

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小丽和阿呆正在热恋中。
小丽和阿呆说：“如果晚上家里没人，我就往窗外扔一个硬币，你听到就大胆上来。” 　　　　
晚上，小丽父母出门了，她便往窗下扔了硬币。但一个小时，也没见男友的踪影。
她对窗下叫： “阿呆！”
阿呆说：“再等一会儿，我还在找那枚硬币！”


  

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一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定，站起身的时候手机信号是满格，但蹲下时就没信号。
没办法，他只好在蹲下去的时候编辑短信，发送的时侯把手举起来。
另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇，就把厕所门拉开了，接着又把门关上了。
然后说道：居然有人上大号时玩自拍，表情很灿烂，场面好恶心……

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本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。
这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”

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今天去相亲了。
相亲完的回家路上，女方说还是不要发展下去了，因为她觉得我有点不够男人。
于是我说：“好吧，那就不发展了。不过今天还是谢谢你陪我走回家。”说着，我关上了房门。

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看着自己暗恋了十二年的男生华丽丽的变成了一个基友，女孩忍不住内心委屈，走到男孩面前，“啪”就是一个耳光，女孩愤愤的说，我喜欢你。
男孩用手摸了摸脸，忽然冲女孩爽朗一笑，他说，你终于长大了，以前无论我找多少女朋友刺激你，你都无动于衷，这次终于一针见血了。

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一美女MM在试一双过膝长靴。
其实挺好看的，但美女MM貌似有点挑剔，问这问那的。　　
最后她问店员：“还有更长的吗？”
犀利的店员蹦出一句：“再长就是皮裤了。”

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谁说女人鸭梨小？
女人呆在家，男嫌是大妈；
女人事业好，男嫌顾家少；
女人长得美，男人说祸水；
女人长得丑，男人掉头走；
女人太有钱，男人怕软饭；
女人没有钱，男人鼻朝天；
女人太听话，男人脾气大；
女人不听话，男人要爆炸，所以女人比男人更辛苦！！

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小华说：小美，你知道吗，我喜欢你，我满脑子装的都是你……
小美说：屁！我一定都不喜欢你，我看你的脑子里装的都是屎！
小华说：我不允许你这样侮辱你自己……

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小华说：小美，你知道吗，我喜欢你，我满脑子装的都是你……
小美说：屁！我一定都不喜欢你，我看你的脑子里装的都是屎！
小华说：我不允许你这样侮辱你自己……

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我问好友：“你从她的男性朋友变成她的男朋友是什么感觉呀？”
他幽默的答道：“没什么感觉，只是从普通会员升级为VIP会员而已，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用的。”

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跟好友吵架冷战中，中午她从QQ上发来一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是问QQ同学群这是什么。
一理工男简单有力地回答：这个东西在数学的意思叫求和。

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男男女女晚上熄灯好，准备云里雾里，
MM很激情澎湃的问男友：“你能闻到我的体香吗？”
男友道：“是孜然味的吗？我这里有根香肠！”

另一个男人道：“是番茄酱味的吗？我这里刚好有根薯条。”

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男：“你对我有感觉吗？”
女：“有啊，很有感觉的。”
男：“什么感觉啊？”
女：“怀孕的感觉。”
男：“啊，什么是怀孕的感觉？”
女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”