*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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男孩红着脸，结结巴巴地说出：“我们做朋友吧，我爱上你了！”然后一脸期望地看着女孩。
女孩笑笑，问：“好吧，你要听三个字的汉语还是八个字母的英文？”
男孩粗略算了下，马上笑容满面：“英文吧！”
女孩红唇轻吐：“I am sorry!”
女孩心中的中文英文分别是：
中文三字：不同意
英文8个字：I am sorry!
男孩心中的中文英文分别是：
中文三字：我爱你
英文8个字：I love you!

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现今叫“嘴”
男(不屑一顾)：猪猪，来，嘴一个。
女(无所谓状)：OK！
画外音：女：小子！还我口香糖！

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九十年代叫“啵儿”
男(一进家门边换鞋边说)：老婆我回来了！！
女(边解围裙边扑向男喋声)老公，你回来了，想死人家了！
男：我也是，“啵儿一个先”
女：你是不是又喝酒了？再喝就别回来了

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八十年代叫“吻”
男(两眼放电)：玲，可以吻你吗？！
女(两眼接电)：我还以为你不说了呢？！
女：玲，你不会晚上还吃的韭菜馅的饺子吧？！

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七十年代叫“亲亲”
男：二丫。
女：嗯？干吗？狗剩哥？
男：我……能不能……亲亲…………你……啊？！
女(假装生气)你？！……讨厌。
男(害怕讨好状)：我……我……对不起……二丫……
女(扑哧一笑)：就一下啊。
女：狗剩哥再来一下好吗？！……啧啧……声音

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六十年代叫“那个”
女(低头轻声)道：哎，你能不能“那个”我一下？！
男(疑惑不解)道：那个？！哪个呀？！
女(面露羞涩)道：“那个”就是……傻样……
男(恍然大悟)道：噢……嘿嘿……俺还怪不好意思的！
接着传来“啧啧……”声

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在超市买东西，排队结帐时前面有一漂亮MM。
当快到轮她时，MM转过身来，递给我一盒巧克力：这送给你。
我心里那个甜啊，把巧克力放购物车后，留下手机号给MM，MM笑而不语地结帐走了。
我一直沉醉在喜悦之中，只是一直觉得哪里不对劲。


  

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8岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”
我狂汗：“我哪小了，我怎么就小了！”
小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的胸也很小！”

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1.护士常说把裤子脱下来!
2.售票员常说进去一点，再进去一点，里面还很空!
3.老师常说做不好重做100遍!
4.女导演常说停，再来一次!
5.网吧女服务员常说你上不上呀，还有人等着呢！”

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年轻人热恋著一个惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。
有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里看她有什么反应，她说：“对不起，我不抽烟的。”

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姐姐给妹妹介绍男朋友。
姐姐：他很有特点。
妹妹：什么特点？
姐姐：又大又粗又硬。
妹妹：都是什么呀——姐姐，你讨厌死了！
姐姐：我是说，他财大气粗腰板硬。

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这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨：“我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。”
小玲笑道：“那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？”

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A：我发现人们排队的形式随着年龄不断增长会有所不同。
B：有什么不同呢？
A：例如小学生总是一队队的，而中学生却是一堆堆的。
B：那大学生呢？
A：那还用问，当然是一对儿对儿的啦！

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帅哥：我希望我儿子叫你妈。。。
美女：好啊。。。白捡一儿子。。。在哪里？
帅哥：我是说我想那个儿子是你生的。。。
美女：那干嘛是你儿子啊？
帅哥：。。。

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男人：“我喝酒之后，感觉你变得更漂亮了。”
女人：“可是我并没有喝酒啊。”
男人：“我知道，但是我喝了。”

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跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！
跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！
跟男友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？
跟女友说：我饿了！她永远都会回你：我也是……很饿！

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胸罩型号A B C D E F G H I J K L M N 型号的意义你知道吗？
A罩杯—Airport：飞机场！　　
B罩杯—Barelythere：那里几乎没有。　　
C罩杯—Cando：凑合用。
D罩杯—Damn good：真合适。　　  
E罩杯—Ecstasy：令人销魂　　  
F罩杯—Fake：假的吧？　　  
G罩杯—God：天啊！　　  
H罩杯—Horrible：太可怕了！
I罩杯—I can’t believe it：难以置信！　　
J罩杯—Joke？：搞笑吧？  
K罩杯—Kidding！：玩笑开大了  
L罩杯—Large：巨型  
M罩杯—Monster：怪物。 　　  
N罩杯—Nothing like that：世界上找不到第二对了！
Z罩杯—zero，零等于无限，意思是绝无仅有= =！！

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小杨结婚了。新婚之夜，小杨搂着娇妻，动情地说：“亲爱的，我这个人只有一个缺点，常会无缘无故在吃醋……”
妻子娇嗔着安慰他道：“亲爱的，请放心，我不会让你无缘无故地吃醋的……”

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刚在老同学群里，一女同学说：“我老公让我出去工作，其实不是为了赚钱。”
我们不解。
她解释说：“老公让我出去工作，这样我花钱的时间就少了。”

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女大学生一个人去商场购物，从商场出来时已经晚上十点多了，末班车已经没了。
这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。
男同学对她说：“我载你回校吧。”女生答应了。
男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，让男生载回学校。
回到校门口，女生下了车。这时她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠。

女生一路上坐在了啥上面？哈哈~~~~

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我很帅，但是我帅的很抽象，就像，就像毕加索的画，
你很美，但是你美的很具体，也像，也像一幅画，嗯，像罗玉凤的自画像。

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女人是球：
20岁是篮球，10人抢一个，魅力无边；
30岁是乒乓球，被人利用后来回推；
40岁时排球，被好多人排斥；
50岁是足球，被人踢来踢去；
60岁就更惨，成了高尔夫球，打的越远越好。

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男孩：我们来玩消防车的游戏好不好？
女孩：怎么玩的啊？
男孩：我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯！”就可以了。
女孩：好啊，来玩吧。
当男孩不老实是……
女孩：红灯！
男孩：消防车碰到红灯不停的啦。

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男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
我很不爽，质问道：为什么？
他说：因为那个时候我和我女朋友还没分手.

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有一位小伙子想买一支唇膏送给女朋友。
店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：就是这样的颜色！

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一哥们儿与女友吵架，不留神爆出最经典的那句：我他妈就你生命中一过客！
他女友听后愣住，幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀……

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宿舍有一帅哥，前天陪他去食堂吃饭，打饭的时候就看见有一桌坐着四个女生在对着我们唧唧咋咋的。
打完饭后，我和帅哥刚坐下，那边就过来一个女生（长的相当漂亮），只见她走到帅哥面前说：“同学你好，我们老师布置了我们一道作业，让我们向5个陌生人要电话号码，你能帮我们一下吗。”
帅哥人比较老实，就给了她手机号，女孩得了手机号就很兴奋的走了。
我在旁边看的目瞪口呆，自卑之情油然而生，要5个人的号码干嘛不再向我要？.....

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小酒吧里，一情侣正情话绵绵，这时，侍者端来他们的饮料。
一不小心竟把马丁尼倒在女孩的身上，她尖叫一声，拉扯着裙子跑进洗手间，她的男友也慌乱地追了过去。
邻座一位男士也带了女伴，他抬手向侍者说：我们也要杯那个女人喝的饮料。

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一对男女朋友，一次女朋友出了车祸，在医院抢救的时候失血过多，急需输血，男朋友的血型正好与她一样，于是男朋友就给女朋友输了血。
过了一年，两个人分手了。
分手的时候，男朋友说，你的身体里还流着我的血，想要离开我就把血还给我。
女朋友说，好啊，我会还你的，你每个月定期来拿吧。

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我哥哥大学毕业后就在外地安了家，并给我找了一个漂亮的嫂子，一次过春节，我去哥哥那里玩。
晚上哥哥要加夜班不能回来了，家里就剩下我和嫂子。
南方的冬天就是很短，刚刚入春就不怎么冷了。
那晚天空很沉，稀零的春雨慢慢变急，偶尔夹杂着几个春雷。
我躲在被窝里准备睡觉，这时嫂子来到了我的房间，我问她什么事，嫂子说她怕打雷。
平日里都有哥哥陪着，不会怕，今晚很怕。想让我陪陪她。我那时也不怎么困，就起来陪她一会。
我看到嫂子穿了一件很短又有点透明的睡裙，“嫂子你的身材真好啊”。
“是吗，你哥哥可从没有这么说过我”。
嫂子睡到了床上，突然间有一个闷雷打响。嫂子吓得抱住了我，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里抚摸着她的后背，慢慢的嫂子就入睡了。
我也有点困，迷迷糊糊的就一起睡了。
早上，哥哥回来了，我们还没有醒来，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉，于是笑了，说，还是我妹妹懂事，知道你嫂子怕打雷，我昨晚还担心她睡不好呢。
想歪的出去面壁10分钟。。。