*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

问：男人整理衣物时如何分类？
答：“脏”和“脏，但还可以穿”！

superok

在读书时，有个同学有段时间明显有了心事。在我们的逼迫下，他终于说了：
原来有个女孩也经常在他自习那个教室自习，而且总坐在他前面，日长月久，他就渐渐喜欢上了她，而且现在越看越喜欢，眼看就要放假了，可他还不敢表白。
终于有一天鼓起勇气写了个纸条给那个女孩：我注意你很久了，你很漂亮，也很温柔，我们能做个朋友吗？
那女孩看了纸条就收拾东西，然后转过头来问他：我要走了，你和我一起走吗？
书呆子说了一句他这一生最经典的一句话：“你先走吧，我还有几页书没看完...............

superok

  
男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。
女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？
男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。
女：真的？不会吧？
男：相信哥哥有实力。
女：好，就怕点了你不去。
男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？
女：去你家，让嫂子做菜吃。

superok

考大学时我希望能够到清华去，结果灵验了，我到了清华补习班。
期末考时我希望能考一百分，结果灵验了，四科加起来一百分。
上班了，工作劳累我希望能在床上有限的吃早餐，结果灵验了，我出了车祸，躺在医院里悠闲地吃早餐，
终于出院了，我想大难不死必有后福希望来个狗屎运，结果灵验了，医院门口有一大坨狗屎。
找工作我希望能过上每天数钞票的生活，结果灵验了，我来到了银行。
呆了一阵子，我希望能开一家银行，结果灵验了，经理隔天给了我大门钥匙。
在银行工作不太顺利，希望有人助我一臂之力，结果灵验了，我下楼时有人推了我一把。
我又换工作希望能找个只需举手之劳的工作，结果灵验了，我在街道上做交通协警。

superok

最新找女友的标准：
1、长相不必太好，能有点气质就行；
2、身材不必太辣，能耐看一点就行；
3、个性不必鲜明，能温柔一点就行；
4、不用太过勤劳，能洗衣做饭就行；
5、手艺不必太精，能吃好睡好就行；
6、不必太过贤惠，知道照顾家就行；
7、不用太过尊重，能孝敬父母就行；
8、学历不必太高，能教育后代就行。

superok

今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……

superok

那天，我跟一个80后美女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：你吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。不合适。

superok

一男一女相识后，女的把自家的住址给了男的，第二天男的就去了。
到了门口，门自动打开。男的走到尽头，看到两扇门，左边门上写着“已婚”，右边门上写着“未婚”，男的走进‘未婚’那扇门。
走到尽头又有两扇门，上边写着“有经验”、“无经验”，男的走进“无经验”的门。
走到尽头，又有两扇门，上边写着“五寸以上”、“五寸以下”，男的走进“五寸以下”的门，往四周一看，发现又回到他来时的路上。。。。。

superok

不同国家的女人风情不同


  
撩裙后反应: 日本女鞠躬：不好意思,裙子太短，添麻烦了！
法国女搭肩：送我花说对不起然后去喝一杯。
大陆女抬手一耳光：流氓！台
湾女则风趣一笑：价钱还没谈好就先要看货呀？
韩国女一个飞腿：不知道我跆拳道Ⅱ段？
泰国女双手合十娇声说：不要紧，我以前也是男人！



  

superok

最牛逼的男士自我解释，真是无可挑剔。


  
我是个成熟男人
但是我的长相显年轻
体形魁梧，给人一种大哥的感觉
我事业成功，是个老板
走到哪里都拎着笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞
多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位
我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史
我也跟得上时代的潮流
经常看美国电影
特别是那种探讨人生的社会伦理片
喜欢揣摩电影人物的心理活动
经常跟上流社会打交道，我很厌烦
所以也经常体察下情
我很关心普通老百姓的生活细节
关心老百姓的富裕水平
我注意调节贫富不均
引起社会的强烈反响
听说有人想采访我
这种采访我以前做得太多了
就去外地躲清静
正好修身养性
你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的
不过因为我的名气太大，全国都知道我
还是被请去做访谈
还管吃管住
免费健身
回来后我经常上网
我对理想伴侣的要求并不高
你来了以后我会给你吃很多冰激淋
也要跟你一起建立家庭
我绝不会对你强硬
晚上要跟你一起看星星
亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！
这样描述，正好是你梦寐以求的人生伴侣，于是当天就见面了
见面以后才发现，原来他说的跟现实有出入。
可是当我问他为什么要骗人，他却把他的自我介绍拿出来，一句一句给我解释，我才发现原来……
(请往下看)

注释版：
我是个成熟男人---------------------------57岁
但是我的长相显年轻-------------------满脸粉刺
体形魁梧，给人一种大哥的感觉------------武松的大哥
我事业成功，是个老板-------------------冷饮摊老板
走到哪里都拎着笔记本-----------是记录冷饮销售量的笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞-------------------公共汽车
多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位----曾在未名湖旁边卖冷饮
我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史---------爱看《还珠格格》
我也跟得上时代的潮流---------------知道今年哪种冷饮好卖
经常看美国电影---------------------------美国A片
特别是那种探讨人生的社会伦理片------------****A片
喜欢揣摩电影人物的心理活动----------------经常幻想自己是A片主人公
经常跟上流社会打交道，我很厌烦------------北大校长多次跟我讲：“湖边禁止摆摊！”
所以也经常体察下情-----------------只好去居民小区摆摊
我很关心普通老百姓的生活细节----------看谁家门窗没关好
关心老百姓的富裕水平----------------入室以后，看有哪些值钱的东西
我注意调节贫富不均---------------把值钱的东西拿回自己家
引起社会的强烈反响---------------小区居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧
听说有人想采访我---------------------警察要来抓我问话
这种采访我以前做得太多了----------------被抓过很多次
就去外地躲清静--------------------------逃窜
正好修身养性-------------修理跳窗时落下的伤口，养几个性伙伴
你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的----骑三轮车去天津
不过因为我的名气太大，全国都知道我----上了公安部的“全国追逃”互联网
还是被请去做访谈----------------------终于被抓
还管吃管住-------------------------三年有期徒刑
免费健身-------------------------------劳动改造
回来后我经常上网----------------------继续找419
对理想伴侣的要求并不高---------------只要比我高就可以
你来了以后我会给你吃很多冰激淋------当天卖不掉，快融化的
也要跟你一起建立家庭----------------你要帮我盖窝棚
我绝不会对你强硬-------------------阳萎多年
晚上要跟你一起看星星----------------窝棚没有屋顶
亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！----不想再看第

superok

通过脱衣服方式来认识女人的性格。


  
1、脱衣前，先检查窗户、窗帘是否紧闭的——内向型
2、脱衣后，对着镜子将头慢慢抬起的——害羞型
3、嚼着口香糖，拉开窗帘再走到镜子边的——开放型
4、边听音乐边唱歌边脱衣的——乐观型
5、亲爱的，不过来帮我一下吗——浪漫型
6、慢慢脱衣之后，马上穿上的——保守型
7、边脱衣，边侧耳倾听周转动静的——神经过敏型(可能受过伤害)
8、脱衣之后，对着镜子仰首挺胸的——自信型
9、脱衣后，对着镜子左转右转，还带微笑的——臭美型
10、脱衣后，仔细捏捏左胸，捏捏右胸的——忧虑型(小心乳腺癌)
11、什么也不管，匆匆脱，匆匆穿的————————工作狂型


  

superok

男人衰退的标志：
新事记不住，旧事忘不了；
坐下打瞌睡，躺下睡不着；
眼光看得远，小便离得近；
上面有想法，下面没办法；
过去硬着等，现在等着硬。

superok

公司一女同事打分机来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。
来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑了！
偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了。

superok

  
去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。
两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，就。。。。。
刚一会两情侣主动离开了，因为两哥们也开始相互喂饭了。哈哈哈！！！


  

superok

女朋友为他的男友做了件毛衣，很飘亮，谁见谁夸。
过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。


  

superok

懒惰的男人做出的10条杰出贡献


  
1、懒得洗脸，雨天防潮，晴天防晒，关键时刻还可以冒充乞丐挣点外快！
　　　　
2、懒得洗头，不但省水，而且省电，发型更是油光可鉴，此时，若是再沾上些五彩缤纷的杂物，更会收到条染的视觉冲击效果。
　　　　
3、懒得洗脚，男人懒得洗脚，有利于打造“男人味实足”的魅力男人形象。
　　　　
4、懒得洗澡，有利于招苍引蝇，与蚊子、虱子，跳蚤等小动物和谐共处，打造绿色地球。
　　　　
5、懒得剪指甲，指尖甲利，锋芒毕露，会让不法分子望而却步，闻风而逃，关键时刻，亦可英雄救美，成就一世姻缘。
　　　　
6、懒得起床，经常遭到女人挥枕猛砸，天长日久，女人会因此锻炼得身强体壮，貌美如花，夫妻感情更会因此如胶似漆。
　　　　
7、懒得动口，两口子吵架，任女人手挠脚蹬，男人就是一声不吭，有利于平息战火，创建和谐社会。
　　　　
8、懒得动手，找一个油瓶子倒了都不扶的男人，会激发女人感化和改造男人的斗志与激情，这时男人偶尔勤快一次，会让女人激动得热泪盈眶。
　　　　
9、懒得动脑，天下本无事，庸人自扰之，心宽体......
10、懒得结婚，男人懒得结婚，女人就会玩命的追，玩命的催，无形中，懒男人的身价就会被心急的女人抬高不少


  

superok

一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。
漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？”
年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”

superok

想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的)，然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

superok

一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，
她便问道：“你到底爱我到什么程度？”
男的也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”

superok

  
1.得到一个巴掌大一块地方，失去了整个世界，这就是婚姻。
2.婚姻是懒惰者的福利，是勤劳者的枷锁，是堕落者的救命草，是愉乐者的镣铐，是浪子回归的家园，是芸芸众生者的心灵墓场。
3.婚姻离天堂很远，离地狱却很近。
4.一个男人离你而去也没什么关系，关键是青黄不接。
5.搭上全部去爱一个男人，就等于是自讨苦吃。
6.爱情是寂寞者的谎言，忠诚者的戏言，单身汉的慌不择言。
7.金钱不是万能的？废话！什么是万能的？有什么比金钱更接近于万能？这就是万能。
8.当他远去的时候，去浴室洗个澡吧，顺便把爱情也洗掉。
9.爱情是永恒的，一分钟也永恒，一秒钟也永恒，让它在记忆中备份着就足够了。
10.当说再见的时候，一定要居高临下。
11.男人喜欢吃着锅里看着锅外，所以女人也不要把鸡蛋放在一个篮子里。这叫平衡，也叫平等。
12.孩子是自己的，老公都是别人的。
13.呵呵，偷情不算偷哦。
14.一段情，如果结束得好便是永生。
15.生活是场游戏，不要在里面承担太多付出和奉献的角色。
16.嫁给富人。这句话犯了一个通俗易懂的错误，特点就是幼稚。
17.拿走该拿走的，留下该留下的，可以不要爱，但要有一点仁慈之心。
18.关于来世生活许诺的神话，那只是神话，失去了就是失去了。
19.当他说你一下的时候，你就说他两下；当他打你一下的时候，你也打他一下；当他打你两下的时候，把他扫地出门，并把门永远地关上！咱是来过日子的，可不是来当出气筒的。
20.爱情是自由的选择，不是陪绑着吃的，用的，拿的，花的，还付带着养老的冤大头。
21.独立的好处便是爱情消失的时候，你也能以潇洒的心情消失。
22.婚后千万不要使自己沦为蓝领阶层中的体力劳动者，不仅廉价，往往一钱不值，还不见得有养老金。
23.不要把老妈的抱怨当回事，她已失宠于社会，喋喋不休是她不自觉得反应。

superok

宴会上，三个女权运动者
某甲：“为东半球的女人干一杯!”
某乙：“为西半球的女人干一杯!”
某丙：“为两个半球的女人干一杯!”
突然，一个微醉的那人插进来：“为女人的两个半球干一杯~~~!!”

superok

一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。
男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”
女的没回答。
男的说：“你说吧！我不会见怪的。”
女的嫣然一笑：“稍等，我正数呢。”

superok

我和我老公没结婚以前，经常都是装着不认识，然后来个偶遇或者搭讪什么的。
最好玩的就是，有一次，他骑摩托车到地铁出口来接我，我故意问，师傅，到XX小区多少钱啊?
他说：不要钱，只要让我亲一下就好了。
于是我就真的亲他一下，上了他的车。
搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼…… 真的就相信了，还说，小姑娘，不要上当啊！

superok

  
恋爱那会儿，一天晚上男友送我回住处的路上，我要和他玩赛跑，男友有点小孩子性格，你要和他比赛他会很当真。
于是他撒丫子开始跑，我开始还逞强，但很快就被落下了，于边跑边冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”
路上不少人都看我们，老公一下窘了，于是放慢了步子，我一下超过了他，可他好像很不甘心，犹豫着继续跟着我跑，我看甩不掉他，又开始喊：“色狼，色狼，啊……”　　
他一下笑趴下了，我也笑的跑不动了，哈哈……


  

superok

  
我们结婚那天，我先到，老公买东西来晚了。
我看到他，说，啊，你也来弄头发啊，好久不见了哦。
老公多很配合的说，是啊，今天我结婚。
我说哎呀，好巧啊，今天我也结婚。
那个整头发的说，你们两个认得？
这一问，把我们笑翻了！

superok

男朋友一直被我欺负。
一日，这货突然深沉地对我说：“亲爱的，我发现我听你的是注定的！”
我：“为什么？”
他：“因为我是理学院的，而你是管理学院的……”

superok

男朋友一直被我欺负。
一日，这货突然深沉地对我说：“亲爱的，我发现我听你的是注定的！”
我：“为什么？”
他：“因为我是理学院的，而你是管理学院的……”

superok

妹妹穿了一款紧身胸衣走来走去。
终于她忍不住了，说：“好看吗？”
我：“好看。”
妹妹：“喜欢吗？”
我：“不喜欢。”
妹妹柳眉倒竖，“为什么？”
我：脱起来太麻烦。

superok

1、方便面价格便宜最多￥3.5；
当你拿着￥3.5来到妹妹面前，她会告诉你——你还是去泡方便面吧！
2、方便面口味多样，任挑任选；
妹妹却经常说——你不自己照照镜子看。
3、方便面变热只要开水；
妹妹变热就不是简单的水——要薪水、口水等。
4、方便面能解除我们的饥饿；
妹妹却会让我们更穷——我要这个，我要那个。
5、方便面可以跟你去任何地方，包括看足球；
妹妹却是要你像地球，她像太阳，跟着她作——公转。
6、方便面你吃过就没人和你抢；
妹妹就在你身边也会跟人跑——我已经不喜欢你了。
7、方便面永远不会对你说：“不！”
妹妹却经常在你需要她时——我不，就不，偏不！
8、方便面不会和你吵架；
俗话说——不吵架的就不是女人。
9、方便面比妹妹更爽，因为我们吃完了都爱说“爽啊！”
妹妹一起时，听到最多的是——我和她完了。。。
10、方便面可以根据你的口味任意加料；
妹妹却大肆放纵——我就要穿露背的，你买的不是名牌。
11、方便面在你没水的时候也可以吃；
妹妹却告诉你——你滚，谁爱你这穷鬼！
12、方便面你拿着在街上走也没人说你不配；
妹妹和你一起经常听到——看一朵花又插在牛粪里了。

13、方便面没有节日；
妹妹的节日可多了——生日、情人节、圣诞、3．8节等。
14、方便面不会唠叨，最多是你的“米西”声；
妹妹一个=500只鸭子，历史已经证明。
15、方便面不会在你朋友面前丢脸；
妹妹却经常告诉你——我讨厌你的朋友。
16、方便面吃完后，见到垃圾桶就可以扔；
妹妹会说——我生是你的人，死是你的鬼，我就要缠你！

superok

一个男人要在三个女孩中，
决定其中一位作为结婚的对象。
他决定做一个测验，
于是他给了每一位女孩美金五千元，
并观察她们如何处理这笔钱。
第一位女孩从头到脚重新打扮。
她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，
还买了新的首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。
她告诉他，她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，
只因为她是如此深爱着他，
男人非常感动！
第二位女孩采购了许多给那男士的礼物，
她为他买了整套的高尔夫球球具，一些电脑的配件，
还有一些昂贵的衣服。
当她拿出这些礼物时，
她告诉他之所以花这些钱买礼物，
只因为她是如此地爱他，
男人也大为感动！
第三位女孩把钱投资到证卷市场，
她赚了数倍于五千元的钱，
然后把五千元还给那男人，
并将其余的钱开了一个两人的联名帐户。
她告诉他: 她希望为两人的未来奠定经济基础，
因为她是如此地爱他。
当然，那男人再度大为感动！
他对三位女孩的处理方式考虑了很长的时间，
然后他决定了！
。。。。。