*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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最“温馨”的偷情
    一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”

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某男脱下衣服给女友看二头肌说，这相当于50公斤炸药；
又脱下裤子指着大腿说：“这相当于100公斤炸药；
接着脱下内裤，女友夺门狂奔惊叫：“天啊！引线这么短。

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男人泡妞中的8大谎言
1，我没有女朋友，2，我爱你，
3，来我家只是聊聊，4，解开来我只看看，
5，拿出来我不会放进去的，6，放进去我不会动的，
7，你不会怀孕的，8，这孩子不是我的。


  

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我永远迷人的E罩杯，初中高中时候就一直被同寝室的女生各种讥笑，天天喊：XX，我要吃渣...当时内心无限恶心。
跑步容易把内衣跑错位了，又是一顿讥笑。
各种外号，地雷西瓜之类。
因此小时候因为胸大很自卑。
长大了，知道了胸大是值得高兴的事，但还是糗，如果穿低领或者领口宽松的衣服，经常吃东西的时候把西瓜子啊，瓜子皮啊，蛤喇肉之类的东西掉胸上，又会被讥笑....唯一的所谓的夸奖就是：你这身材，不拍AV也得当二奶啊，不然瞎了。
好吧，谈恋爱是容易，可每个男朋友在被我问起爱我什么的时候，都是：爱你性感。性感你妹啊！除了胸我一无是处了吗？
看着男朋友跟朋友炫耀我的E罩杯的时候，真的感觉很不好，就像自己是出卖肉体的，特别不被尊重，其实特羡慕C罩杯的，够用又不会有是非......

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几年跟男友去药店买套套，其中一售货员MM极力推荐**品牌，还不停的说不少用过的人都说特别好用。
我弱弱的问：“难道用过的人还会在第二天来告诉你使用感受？”
此MM当场就哑了，旁边的售货员憋笑憋的满脸通红。

哈哈，那场面真是笑爆了~~~~

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今天去联通公司面试
考官：说你觉得最霸气的一句话
我：我的地盘我做主！
考官：滚~~~出去！

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今天去耐克公司面试
考官：你觉得你有可能进入我们公司么？
我：impossible is nothing
考官：滚~~~出去！

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今天去肯德基面试，问我会不会唱歌
我：会
肯德基：唱一首来听听
我：更多欢笑，尽在麦当劳
肯德基：滚~~~出去！

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今天去百事可乐面试，
考官：你的人生信条是什么
我：要爽由自己！
考官：滚~~~出去！

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今天去肯得基，我说了5个字就被撵出来了
MM：点什么？
我：两盒麦乐鸡
MM： 滚~~~出去！

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今天去baidu面试，说了五个字就被撵出来了。
考官：你是怎么知道我们招聘信息的？
我：谷歌上搜的。
考官：滚~~~出去！

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今天去移动营业厅交网费，说了八个字就被撵出来了
MM：请问先生有什么事？
我：联通营业厅怎么走
MM：滚~~~出去！

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考官：你是怎么知道我们招聘信息的？
我：百度上搜的。
考官：滚~~~出去！

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四个铁哥们走进一家饭店，落座后，
甲首先说：“我一喝酒就醉。”
然后乙说：“我一闻到酒味就醉。”
接着丙说：“我一看到酒瓶就醉。”
最后丁说：“我一看到老婆就醉。”

甲乙丙三人同时问道：“这是为什么?”丁微微一笑说：“因为我老婆脸上有两个酒窝。”

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情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…
几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

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我和一MM相亲，茶馆里相对而坐，了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境， 开始扯些冷笑话，随后聊到了社会经济话题。
我：你是如何看待房市的？
MM愣了一下，低头沉默了一会儿，缓缓的说：还是不要过于频繁比较好……

哈哈，MM把房市听成房事了。

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一个男人问街边小姐：包夜多少钱？
答：200元。
问：是不是怎么样都行？
答：是！
男人大喜：今晚你帮我到火车站排队去！

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老赵的女儿喜欢煲电话粥，每次通话，总要谈上个把小时才肯挂断。
看着巨额的话费单，老赵很痛惜，又无可奈何。某日，他听女儿打电话，只谈了15分钟就挂机，心里很高兴，赞扬了女儿一番后，
问：“刚才给谁打的电话呀？”
女儿回答说：“我拨错号码了。”

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小美的老公要出差，临走前，小美嘱咐老公每天晚上要给她发一条短信。
当天晚上小美收到老公的短信：“你睡吧。”
小美回复道：“语言不生动，你就不能换一种说法？”
次日晚上，老公的短信如期而至，还是三个字：“我睡了。”
小美哭笑不得，当即拨通老公的电话，启发他说：“你就不会在浪漫一些,发掘一些咱们共同的东西？”
老公唯唯诺诺的答应了。
第三天晚上，短信终于来了，还是三个字：“咱睡吧。。。。。”

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一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。
但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧！”
侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲！”

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女友要去参加婚宴，问我穿什么衣服去能引人注意。
我回答说：红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。
晚上她回来报告，今日果然被关注。
人家都问我：
我们桌的菜还没上齐？
小姐麻烦盛点米饭。
来两瓶啤酒！
请问厕所在哪里？

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问：为何男人喜欢娶处女？
答：因为男人受不了批评。

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问：女朋友和老婆有何差别？
答：差15公斤。

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问：男人和地砖有何相似之处？
答：如果第一次铺的时候，铺得很好的话，可以在上面踩一辈子没问题。

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问：男人和停车位有何相似之处？
答：所有好位子都被占了，剩下的都是残障专用。

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问：女人对男人说话不正经叫什么？
答：叫做每分钟二十元付费热线。

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问：男人对女人讲话不正经叫做什么？
答：叫做性*扰。

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问：对男人来说，“安全的性”是什么？
答：床头板有软垫。

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问：恐怖份子和女人有何不同？
答：恐怖份子可以谈条件，女人不行。

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问：无神论者的最大问题是什么？
答：性&高潮时，无人可呼喊。