*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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黄小刚的老婆姓段（幽默故事）
               
给子女取名,说起来事儿不大，可一直是个令人头痛的问题。
这不，黄小刚的儿子还没满月，他就开始为这事操心了。他觉得，还是找一个在文学方面比较有造诣的人，将儿子的名字取得朗朗上口，更加现实一些。

黄小刚的单位里有个资深大学生，叫周冠文，今年快五十岁了，平时说话文绉绉的，是古文专业毕业，属科班出身。黄小刚心想，找他应该最合适了。

这天是周末，黄小刚专程来到周冠文家，跟周冠文说起给儿子取名这事，并应允名字满意了，一定在大饭店请周冠文吃饭。

周冠文一听有酒喝，顿时两眼放光，侃侃而谈：“其实啊，取名也是有章可循的呢。例如，孩子五行缺水，取名时可以嵌入带水的字，如黄泽，黄淼……”

黄小刚摇摇头：“我也不知道他五行缺啥，更重要的是，我根本不迷信五行八卦之类的民间传说，你还是说一个其他的名字吧。”

周冠文说：“那可以试一试用节气取名。例如，孩子是大暑节气出生的，可以叫黄暑什么的。”

黄小刚赶紧摆手：“拉倒吧，暑、鼠、薯同音，让人一听，哦，我儿子不是个鼠辈，也是个山药蛋，还不笑话死……”

周冠文挠挠头皮：“好吧，还有一种最简单的方法，就是用属相取名，你儿子是牛年出生的，属牛，可以取名黄牛，这个名字多好啊，黄牛，比喻一个人做事兢兢业业，勤勤恳恳……”

黄小刚气不打一处来：“呸!你是真不知道还是装蒜啊，那些专门做投机倒把生意的，就叫黄牛!”

这时，周冠文的手机忽然响了，大概是有人邀请他过去喝两盅。周冠文接完电话，就就急着脱身，随口就说其实他已经胸有成竹，要是这几种办法黄小刚都不满意，可以试一试用最后一个办法，一定灵的，黄小刚赶紧问是什么方法?

周冠文说：“其实简单得很，就是将你和你老婆两个人的姓加起来，然后在后面再加一个‘子’字。比如，赵钱子，孙李子……”

没等黄小刚再问，就匆匆走了。

到了晚上，周冠文打来电话：“兄弟，你说帮助取名要请我吃饭的，你没忘吧?嘻嘻，其实倒不必到什么大饭店去，小酒馆也可以啊。”

黄小刚哼了一声：“你脸皮还真厚呢，我不告你侮辱我人格，就算对你客气了，竟然还想蹭饭吃?”

周冠文大吃一惊：“兄弟，这话从何说起啊?”

黄小刚气呼呼地说：“你让我用我和我老婆的姓连起来，后面加一个‘子’字，来作为我儿子的名字，哼，你的主意真高明啊，高明得让我挨了我老婆一个大耳光!你、你知道我老婆姓什么啊，你就给我胡乱出主意!”说着，毫不客气地就挂断了电话。

周冠文懵了，他还真不知道黄小刚的老婆姓什么，赶紧给一个熟悉黄小刚家庭的同事请教，同事说，黄小刚的老婆姓段。

周冠文一听，一屁股坐到了地上……怪不得黄小刚跟他急眼呢，按照自己的办法取名，人家儿子得叫黄段子啊!……

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一女生携弟弟乘车，路上看到两只狗交尾，弟弟问它们在干什么，姐姐说在打架，旁边有男生哂笑，姐姐怒视，
男生问：看什么看，你想打架啊？

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一天，上帝请三个朋友阿楠、阿四和阿凡去天堂游览，走到一片五彩斑斓的云彩前时，上帝很严肃的对他们说：“请不要摸这片云彩，因为所有摸过它的人都会找最丑的伴侣！”随后让他们自由参观。

第二天，三个人在校园里碰面了，阿凡和阿四的身边都跟着一个很丑的女孩子，阿楠很好奇的问：“你们怎么找这么丑的女友？”那两个哭丧着脸说：“我们不信邪，摸了云彩！”

“哈哈哈哈，你们呀，连上帝的话都不信，活该，我就没有摸云彩，你们看，我女友多漂亮！”

刚说完，阿楠的女友破口大骂起来：@#%%……我摸了云彩！！”

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列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。
你说，我该选择哪一位？”
上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。”
列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”
上等兵接着说，“那你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”

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学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：
帅哥，你有女朋友了吗?
有了。
那你介意换一个吗?
介意。
好吧，那你介意多一个吗?
两个月后，学妹顺利转正~~

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下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。
一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。
一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”
小姐脸红红弱弱的回答到：“有、不大。”


  

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一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。
一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股想要去摸抚它的冲动，你说我该怎么办？
这位作家的答复是：请问贵公司还缺人吗？

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买菜时不小心丢了50元钱，回家跟流氓老公说了。
他一下子跳了起来：好你个败家婆，你看我怎么收拾你。自己趴床上去，脱了裤子，屁股抬高点，今天要给你点颜色看看。
我正纳闷呢，难道丢钱也能激发性趣？？？
他抽出皮带来，拉在手上趴趴的响，说：小时候我丢钱，我爸就是这么揍我的。
天啊，来人啊，救命啊．．．

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一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
男 人：“我是同性恋。”
服务生：“那又怎样？”
男 人：“我哥哥也是同性恋。”
服务生：“……”
男 人：“更糟的是，我弟弟也是。”
服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”
男 人：“有！我妹妹。”

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一日男友给远方的女友写信,为了证明自己有多么的爱她,便在信的后面画上了一个“心”，然后又在心上画了一支剑，意思是一剑串心，我真的很爱你，而后又画了一串心，是为了让其女友知道他又多么的爱她，又写上：瞧我有多爱你！
不久他收到了女友的信，女友在信中问到：你那串羊肉串是什么意思？

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屌丝教你七招追女孩


  
一.公车站台
“小姐你踩到我脚了.”
“没有吧,我离你那么远.”
“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.”
“神经病.”
“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.”
“你们男人总悄茄?说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.”
“小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.”
“别那么恶心人好吧.我要吐了.”
“在你吐之前我可以问你个问题吗?”
“有屁快放”.
“你为什么要昧着良心否定我的帅?”
“滚........”
二.公车上
“怎么又是你？”
“有时候我的确无处不在.”
“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.”
“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.”
“前面也有个空位置你怎么不去？”
“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”
“快滚....”
三.下了公车
“你为什么又下车？”
“反正不是因为你！我喜欢闲逛.”
“我告你*，你哪个单位的？”
“你是说斤，还是焦耳，牛顿？”
“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！”
“是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.”
“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？”
“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...”
“神经.”
“你妈神经.”
“你妈神经.”
“你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....”
“给我滚....”
四.KCF门口
“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.”
“我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重”
“你说清楚点！小心我扁你！”
“你敢.我会叫的.”
“叫什么？”
“非礼呀，但不说强*.”
“你以为会有人理你么？”
“没有也好，我非礼回来好了.”
“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！”
“恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.”
“........”
五.KFC里
“别说话,你一说话我就烦.”
“我还没说呀，讲点道理好不好？”
“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.”
“噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？”
“做什么？”
“去医院帮人洗胃.”
“你没的救了，早点回去料理后事吧.”
“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？”
“说吧，合理要求可以考虑.”
“这顿KFC你请我好吗?”
“去死.....”
六.出KFC
“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?”
“准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?”
“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？”
“好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。”
“谁？..”
“我老妈.她也老喜欢问这问那。”
“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.”
“我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？”
“不要你管！”
“噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.”
“狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.”
“考虑一下我吧,我吃点亏.”
“求你别再恶心我了.”
“我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********”
“到时候再说.”
“告诉我你的电话好吧?”
“到时候再说或到*********** 里给我留言别说你不知道这个网站.再烦我骂你了呀.”
“是啊我正要说啊我是不知道啊，我这就去看一下，为此我等着你发条信息骂我.”
..................
七.各自回家
“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.”
“呵呵.她不发信息骂我才奇怪.”
“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?”
“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.”


  

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在北京的公交车上，大张踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：我草你***大爷的！
大张目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：哦，草，我大爷啊，我替我大爷谢谢你。

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屌丝男想追求公司一个女同事。
下班后，屌丝男对女同事说：晚上，我请你吃饭好吗？
女同事说：“要不，改日吧！”

屌丝男：…………那个心潮澎湃啊~~~~

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一女同事，在SKYPE上问我：有小面包么？
我说：哎呀，没有，不过我这儿有饼干，要不你先拿去？
女同事：算了，我用不习惯，
我说：面包怎么用啊？难道要揉烂了再吃？
她说：你懂不懂啊，小面包是卫生巾，
我又问：那饼干呢？
她说：饼干就是护垫呗。

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公司有一群BT之人，每次都以开会为借口躲在小会议室里胡诌八咧，BT之声四起。
一次，大家讨论自己的第一次发生在哪里，开始都不好意思，女生一致让男生先说，男生也不含糊，
甲大大方方地说是在17岁的时候，发生在老妈的办公室里，挺紧张的；
乙遂说：我和女友发生在河边；
男生丙：教室里，
男生丁：老家的炕上…
轮到女生，女生们好像商量好了似的，一齐说：哇，今晚的月亮真圆啊！
于是被男生一顿毒打。

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传说木瓜可以丰胸，于是公司的午餐意见反馈表上，不知是谁写下：强烈建议以后每餐水果提供木瓜。同事们开始议论是谁谁写的反馈表。小王说，肯定是胸小的女生提议的…………
第二天，公司女生清一色都垫高了自己胸部。

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我的初吻给了一个毛头小子，我甚至到现在都忘记了他的样子，只记得20岁那年，几个同学去录像厅，看的什么鸟片也忘了，坐我旁边一男孩突然掉过头对我说我想亲你，我这爆脾气能坐住么？
亲你个…头字还没说出口，嘴就被封了，当时浑身就一麻，脸噌的红了，嘴也不敢张、气也不敢喘，总之一个字：玄！
约摸过了20多秒，那小子嘴离开了，突然睁大眼睛说：嗯？你不是丽红啊？
这时候门帘开了进来一女孩：“啊？我在这儿呢！我出去买水了！”
那男的回头看了看我，撒丫子就跑。你不知道我当时是一种什么感觉，死的心都有。

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公司一MM，外号“飞机场”，大家可以想到是什么意思吧；
平时很爱拍大头贴，买了一照相手机，没事儿就在那儿左一张、右一张，PS了之后发到网上，还特意建了一博客，我们背地起名叫骚骚的性福花园，外人看了照片当然觉得不错，她自己也陶醉在自恋里；
可我们这一小撮人，经常打击她：哎呀~~照相机一点要对准脸拍啊~~你可千万别往下移啊，要对网络上的无知少年负责啊~~

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我们撮合公司里一对儿暧昧的男女，但女的喜欢男的，男的不喜欢女的；
一次，四个人坐到一起，我说：你小子对我们芳芳有感觉就别装了，赶紧表白，谁想，这家伙懒洋洋的坐在椅子上，用手摸了一下自己裤裆：有个P感觉啊，你们看，连硬都不硬，平平的！
女孩芳芳赶紧关切的说：是么，我摸摸……

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初中的时候，好多女生都还未发育成熟，尤其胸部，轻轻一碰，就跟针刺似的疼，男生不知道哇，不知天高地厚的撞来撞去，一次撞到我，疼得我眼泪立刻就下来了，那男生觉得很不好意思：别哭了，我给你揉揉还不行么？

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有一年国庆节，一个北京的男同学来广州看我，因为他前不久刚去过成都，我就好奇的问：成都美女真那么多么？不是说卖凉面的、电话亭的都是个顶个大美女么？
他眉头紧锁：美女？要是有美女，我能千里迢迢来看你？可是30多个小时的火车啊~~~~~

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我（女）记得我听的第一个黄段子是关于香肠的，当时18岁都没到，实习的时候，说一对男女ml的时候没有TT,就用香肠皮代替，结果掉到里头没拿出来，后来与别人苟合时，那玩意儿被带出来了，此女就说是自己的处女膜，男人很生气的问：妈的，处女膜上还有生产日期么？当时大家都笑哇，笑得死去活来的，班主任也大言不惭的跟着笑。


我心里想：你们这帮王八蛋，当着我这个未成年少女讲这些，日死你们！不过我当时也确实不懂，还傻乎乎的问：香肠皮怎么套啊？靠，这帮人都假正经起来了，说我小孩子不懂，不懂你们讲个P啊！现在我也懂了，要说火腿肠还凑合，那香肠皮都撕得一片一片的，难不成用透明胶带再粘上一圈儿？

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暑假刚放假，波波费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！！！
没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。
波波不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？
这次的回信是：等下期开学再说！

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女孩被男孩追的受不了了，质问男孩，你到底喜欢我什么啊，我改还不行吗？

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女孩问男友：你到底喜欢我哪一点啊？一直问....一直问.......
男友被缠得没办法，我我我我喜欢你离我远一点。

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屌丝男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，便调戏美女说：你这里真是桃花盛开的地方啊！
美女听后，撩起裙子幽幽的说：这里，还有生你养你的地方！

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女人的五大窝囊：下班回家进厨房，吃完晚饭就上床，领了工资存银行，出门最远菜市场，一生只嫁一个郎。
改变窝囊的修改方案：下班暂且不回家，泡完网吧泡酒吧，领了工资自己花，想到哪儿就到哪，随心所欲披婚纱。
女人以后的努力方向：不进破厨房，网恋不上床，老公买时装，红杏出出墙。

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有个男生追求MM，没有追上，后来又找了个别的院系的女朋友。
其女朋友很能吃醋，有一天和MM在校园里狭路相逢，这个男生的女朋友拦住MM说：知道吗，现在我们谈恋爱了，希望你不要再骚扰他。
该男生低头不语。
MM说：哦，恭喜恭喜，这个男人虽然是已经被用过了，但是没有损坏，功能尚可，你不要嫌弃，凑合着用吧。
哪个女朋友当场气晕。

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一哥们，对漂亮MM的玩笑说：我一看到你就想奸杀你。
漂亮MM说：通过奸来达到让对方死的目的，该需要多强的体力阿，我怕你体力不支，你还是用普通方法杀死我算了。
哥们顿时脸若红布。