*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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胖女士：“我最讨厌自动报体重的电子秤。”
旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限一人。”

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天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。
我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
她笑脸盈盈的说“好！”
“开始吧。”

她柔声说。“我用一只手使你高兴？”
我有点贪，摇头。

她更加柔声地说。“我用两只手使你高兴？”
我还是有点贪，我还是摇头。

她非常柔声地说。“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”
我拼命点头，我心花怒放！！！！

叭，叭！！！我挨了两个耳光！！
啵，她啐了我一脸口水！！！

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甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？
乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后……
甲：可她是我妹妹啊。
乙：噢……那就从池边把她推下去就行了.

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一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。"

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一位男士问：＂您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读？＂
女店员微笑答道：＂很抱歉，我们这里不卖童话书。＂

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大林高度近视，却不愿戴眼镜。
女友没办法，只好硬拖着他去商场配隐形眼镜。
服务小姐很热情地询问了大林一些情况后，找了一副合适的给他试戴。
谁知大林对隐形眼镜过敏，折腾了好半天才勉强戴上，眼泪也流了不少。服务小姐见他十分痛苦的样子，上前关切地问道：“还行吗？”
大林慢慢地睁开眼，定定神，突然一把抓住服务小姐的胳膊，很生气地说：“你怎么又买了一套衣服？”

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小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。

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楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！”
当晚，文胸挂在了宿舍门把上……

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装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！
施工队：……

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MM：前几天我生你的气了！
我：为啥？貌似我没惹到你啊。

MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。
我：囧。然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？

MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～
我：……

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MM：前几天我生你的气了！
我：为啥？貌似我没惹到你啊。

MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。
我：囧。然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？

MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～
我：……

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MM：前几天我生你的气了！
我：为啥？貌似我没惹到你啊。

MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。
我：囧。然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？

MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～
我：……

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春运的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下啊……
正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢……”
话音未落，MM起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~”

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GG：你对俺们寝室的老大有感觉吗？
mm：没有。
GG：那——你对老二有感觉吗？
mm：这个…是有…还是没有啊？
GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？
mm：哦，那没有！
GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？
mm：没有。
GG：这个…可以有……
mm：这个，真没有～

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面试，HR不屑一顾地说：“这北大清华毕业的多的是，你个破浙大的有啥可炫耀的！”
只见MM很自信地指着自己的胸脯说：“浙儿大就是浙二大，你录取不！！”

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学姐和一个gay合租。
一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说：“我们就这么凑合过算了～”
没想到gay却从凳子上跳起来说道：“那可不行，你没男人要，我可有男人要的！”

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三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断，一看就是一大帮追的那种。
单位光棍围了一堆，就我对她不搭理，懒得理她。
一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”



  

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mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄， 忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？
要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”
男子又凶巴巴的问。 “借钱干嘛？”
mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”

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夜，寝室四人一人先睡着了，还有三人在讨论追女孩子第一次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了：啥也别说了，咱们睡觉吧.....

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我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。
我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。
这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

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今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天！
他朋友问他：“你会接受一个不是处*女的做老婆么？”
他思考了回答：“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了！”
我沉默10秒后喷了！


解释：子宫为房子，死了无数的精子........

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大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。
一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

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公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”，不一会儿办公室门口就出现了个男的。。。

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波波：有一个女生，她愿意等我到下辈子。
莉莉：会有这样的好事？

波波：那天我对她表白，她温柔婉约地说：“想成为我男朋友，等下辈子吧。”

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一对母子一起出去买衣服。
儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让妈帮忙看着点。
刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。
后来妈妈说，看那女孩挺漂亮我就没拦着……
我去，真是亲妈啊……

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全校去海边春游，晚上篝火晚会玩真心话大冒险！ 我输了，被要求买串糖葫芦送给隔壁班最漂亮的女生，差点被人家班男生集体用眼神杀死。
回来继续玩，结果又输了，你妹啊，这些没人性的竟然让我去把糖葫芦要回来！

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小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮忙。
事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”
姑娘仔细看了看他的模说：“你怎么能恩将仇报呢？”

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女性台词翻译：
天下的男人没一个好东西 -- 我被强奸过
肚子里的孩子是无辜的 -- 我不想做流产
你老公一直都很爱你 -- 我昨天勾引他上床，没成功
我不是很随便的女人 -- 就买这点东西就想和我上床
我想过普通人的生活 -- 我需要性生活
做女人怎么这么难 -- 我要去靠卖身维生了
爹，女儿对不起你 -- 我和仇人上床了，感觉很好
我的内心很孤独 -- 今晚留下来吧
我也有七情六欲 -- 七情尤指色情，六欲尤指性欲
我太轻信别人了 -- 我被人骗奸了
还不是为了孩子 -- 我改嫁了
瞧你那点出息 -- 上床不行，干别的也不行
我也是个女人 -- 我也有性欲
你不体谅女人 -- 你上床时只知道自己享受
只有他对我好 -- 只有他能满足我
你也算个男人 -- 你阳萎又早泄
你不懂女人 -- 你不掌握床上技巧
你那傻样 -- 别慎着了，主动点呀
我真傻 -- 做完了忘收钱了

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feiyangzhang 发表于 2017-12-11 11:32
老鼠總覺得自己的小子最漂亮

男性台词翻译：      　　
你以前的男朋友对你好么 -- 你还是处女么
孩子，你喜欢这个阿姨么 -- 我娶她做你后妈好不好
我怎么能咽得下这口气 -- 我老婆让别人干了
请你看在孩子得分上 -- 我有了婚外情，又不想离婚
把你们老板娘找来 -- 问问老板娘这里有没有三陪
工作上的压力很大 -- 我对老婆不来电了
我不指望你报答我 -- 上床的事先不急
朋友之妻不可欺 -- 我确实想上她，没找到机会
你老婆对你很好 -- 和我上床时还想着回家给你做饭
四十多岁的人了 -- 性功能不行了
她是我大学同学 -- 她是我初恋女友
你最喜欢我什么 -- 我的床上功夫还可以吧
她没有女人味 -- 她皮肤粗糙，胸部平平
她是个妓女 -- 她和别人上床，不和我上床
咱们结婚吧 -- 咱么还是先上床吧
她很内向 -- 她喜欢男上女下位，叫声不大
她很迷人 -- 她有风满胸部，白皙大腿
她很豪爽 -- 说干当机立断，事后决不纠缠
我爱你 -- 咱们接吻吧
我真傻 -- 光给钱忘了做了

feiyangzhang

老鼠總覺得自己的小子最漂亮