*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。
七月份毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”
导师回道：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”
“啊？~~~那阳历的七月七呢？”
导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事变！”

superok

  
一哥们穿反裤子，劝他换过来，不肯，说里面只穿了个小裤衩。
几经劝说，并警告他不要给班级丢人，终于答应。来到一个角落，七八个男生把他围起来，当他刚把裤子脱下，大伙一哄而散！
只有我厚道，没有跑，而是把手中的早点（半张饼）朝附近的一群女生扔去，结果饼砸到一个女生的后脑勺

superok

  
内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”
突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”

superok

一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

superok

一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

superok

农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：你在不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死!
公鸡狂笑道:哇!太好了，老子终于可以找野鸡了！

superok

今天去相亲，遇到极品男，你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，但是请不要跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我都来过这么多次了。我。。。

superok

小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作去了。他答应两个星期后寄钱回来。
可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王 说:"请速寄钱，房东逼租。"
小王回电说:"最近不方便，过几天一定寄回家.吾爱，给你一千个吻." 过几天，小王收到回电说:"亲爱的，现在不急了，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了."

superok

  
一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”
女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”

superok

为配合伟哥药丸在中国的全面销售，
某药品销售公司特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，
仍一无所获，
自感有愧于主人的盛情款待，
交卷时面有惭色，
递上白纸曰：
对不起，我想不出来。
次日，最佳广告语揭晓，
众人皆大惊，
伟哥中国地区广告语乃是：
我想...
不出来！

superok

大学有一哥们从来口无遮拦，
但是常被我们驳倒，
每次被驳倒之后，
他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”
这招还真灵，大家都拿他没办法。
有一天，他又故技重演，
还变本加厉地骂道：
“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！”
这时，宿舍里很少言语的一GG，
在大家都沉默地时候来一句：
“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”


  

superok

  
男男女女都喜欢在周末一起逛公园。
一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。
于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”
于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。
#$^#%#@（一阵口舌！）
这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”
顿时，一片狂笑。。。
然后只听女的说，好啊，然后女的就走了。

superok

腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不到话题。
终于，他开始同姑娘交谈了‘你母亲生活得怎样？’‘谢谢，她很好。’父亲呢？‘也挺好’；兄弟和姐妹呢？；‘谢谢，他们都生活得不错。’
小伙子又无话了，这、时姑娘提醒他说；‘我还有爷爷奶奶呢，你怎么不问了？’

superok

第一次约会是美好的，小伙子将心爱的女孩送回家，黑夜给了他勇气，他想尝试一下他的初吻。
在女孩家的门口，小伙子鼓足勇气，他用手斜倚在墙上，他说：“亲爱的，我们做一个吻别吧。”
女孩像受惊的小鸟：“你疯了？我父母会看见的。”
“噢，来吧，这时候他们怎么会看见。”
“请不要这样，”女孩坚持道，“你想想，万一我们弄出了声音……”
“怎么会？”小伙子有点急：“这么晚了，大家都睡了。”
“无论怎么说都不行，这样做太危险了。”
小伙子诚恳地说：“你知道我有多爱你吗，来吧。”
“不，不，决不！我也喜欢你，可我不会那么做。”
小伙子仍在努力，可这时走廊的灯亮了。女孩的姐姐穿着睡衣，睡眼惺忪地走了出来，用含混的声音说道：“爸爸说了，给他一个吻吧，让他快点回家，要是你不愿意我愿意代劳，只是请他把手从咱家的门铃上拿开。”


  

superok

一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向我诉苦：“女人真是水做的，初次见她，觉得她透明、温柔；可是当她对你冷淡的时候，就变成冰了。” 我说：“她没变成气飞到天上，就算你的造化。”

superok

　男孩和女孩终于结婚了，好久宾客们才走。两人在床上聊了好久，熄灯前，男孩一本正经的说：我可以答应你任何事，但你也必须答应我一件事。女孩柔声道：你先说来听听。男孩欲言又止。过了一会儿，男的说：你什么都可以碰，但床下的小白箱你要发誓永远都不许打开。
　　女孩心中一紧，难道他有什么瞒着我？不对啊，他工资卡，银行卡，保险卡，现金……都在我这儿，能有什么啊？于是女孩满口答应。男孩喜出望外，感激地说：放心吧，我会对你好一辈子的。
　　事实也是这样，男的勤奋工作，养家糊口。近10年来，男的也有了自己的公司。生意也越做越大，不过回家的次数也少了不少。男的还是有点怕老婆，和原来没什么两样。
　　结婚10周年纪念日时，女的打电话给丈夫，让他一定回家吃饭，为此女的还学会了做几个新菜。女孩又买了几瓶红葡萄酒，在等他回家时，女孩自己先喝了。恍惚间，仿佛又回到了从前，忽然她想起了箱子。借着酒劲，她打开了箱子，虽然他知道后一定很生气。令她惊讶的是箱子里除了200元钱和4个啤酒瓶外一无他物。这这怎么回事？？？
　　男人回家了，女的赶忙向他认错。谁知男的却有点不好意思。他说：其实早该告诉你了，可我怕，唉算了。一定有事瞒着我，女孩立刻倒了杯酒给他。俗话说的好，酒后吐真言！几杯酒下肚男的有点迷糊了。亲爱的，我说……说过要……要对你好，可可我怕，我怕我管不住……自己，所以我只要有一回……一回对不起你，我就放一个啤酒瓶在箱子里。
　　啊，女的失声哭了。没想到啊没想到，你竟然……
　　哭了好久，女孩原谅了他。10年才四次外遇，毕竟他还是要这个家的，擦了擦眼泪，女的心中还有疑问，那那200元钱是怎么回事？
　　嘿嘿，男的得意地笑了。箱子装满了，我就把啤酒瓶卖了，那是卖酒瓶钱……

superok

已经20岁了，他还是没有女朋友。在寝室哥们的唆使下，他决定去追一个他心仪已久的女生，但一直没有机会。
有天，机会终于来了……他看到那个女孩一个人在操场上散步，可不知如何上前跟她搭讪，眼见她越走越远，他也越来越急。
突然看到地上一样东西，他马上灵机一动，跑上前去，拿着那东西对那女孩子说：“哎，同学，请问这块板砖是不是你掉的？”

superok

法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。
“为什么打架？”法官问。
“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”
“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。
“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”

superok

跟一闺蜜讨论她离婚前出轨的那个老公，闺蜜叹道：男人啊，情义千斤不敌胸脯四两……
我忙安慰她几句，也顺便感慨道：何止是男人，女人也一样啊——情义千斤不敌jj四两……
电话那头一阵沉默。
过了一会，闺蜜幽幽地说了一句：要是四两，我也就从了……
说完，轻叹一声……唉...

superok

屋内一个姐妹问到,你们说说男人在女人们心中是什么?
一个回曰:“是衣服!“
另一个说:“是马甲!“
第三个:“是背心!“
又来一个:“是脖套!
越穿越少也就罢了,反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了!!!
只听寝室最有男人缘的mm回答:“ 男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!”
就在大家都在叫绝之际, 寝室里最美的mm不以为然的发话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了...”

superok

一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影，
那女郎一本正紧说，“我已经结婚了。我不应当接受你的邀请”
花花公子替她出主意说，“和你丈夫讲一声好啦，”“我相信他一定不会介意。”
女郎说，“你自己问他好了。正在给你刮脸的就是我丈夫。”

superok

  
“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。”
“这没什么关系。”
“另外她还有点跛”
“这又有什么？”
“听说她已经不是处女了。”
“这也无所谓。”
“你怎么搞的，什么都无所谓。”
“我当然无所谓，我又不娶她。”

superok

晚会上，一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。
这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架飞机好看呀？”
空军军官：“小飞机的确太美了，不过，那机场更美。”

superok

一夜激情之后，我起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机，于是我问那女孩身边有火吗。
“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。
我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？”
“当然不是，傻瓜！”女孩依偎在我身边。
“那是你男朋友？”我接着问。
“不，也不是！”女孩一边回答，一边轻吮着我的耳朵。
“那，这会是谁？”我充满疑惑地问。
“那就是手术之前的我。。。。。”

superok

  
朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？
男人：没有，我坠入爱河了。
朋友：那你应该高兴啊？
男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

superok

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。
我说：我也不清楚。
他说：想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。
我想了想，发现了：我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！

superok

昨晚mm削苹果吃，正削着，突然一声尖叫！
我想一定被刀划到了，于是立马爱怜的走过了看她，mm说没事，把血挤出来就好了，我心疼得哄了好半天。
MM把苹果削好，切了一半分我的时候，我说要看看手；
她立马躲开说：不给看，不给看，看了你就不心疼了……

superok

和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。
然后他本能地用手擦去。
我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”
他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

superok

莉莉：昨天被同事说我胖！
蛋蛋：哦？
莉莉：关键是她比我还胖啊！
蛋蛋：.....
蛋蛋：昨天有人在我面前说她自己太胖。
莉莉：这没什么啊。
蛋蛋：关键她比我还瘦啊！！！
最悲惨的不是别人说你不好，而是比你好的人说自己不好！


  

superok

  
莉莉：大姨妈来了可是卫生巾忘买了
小明：我帮你出去买
莉莉嘱咐道：我要超薄类型的。
小明：偶啦~~~~
半小时后.......
小明得意的说：我回来了，我买了全场最薄的。虽然我是头一次买，但是我还是很会挑的。
莉莉：白痴，这个全场最薄的叫护垫！！！