*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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MM发短信问：日本忍者龟头受伤，你觉得是日本忍者比较可怜还是日本忍者龟可怜……

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　第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……

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懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”
　　我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！


  

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“你就是不想理我！”电话里她的话很清晰。
“我不想理你？我昨天还给你发了E-mail。”我说。
“那你今天在聊天室里怎么不跟我说话？”她说。
“我怎么没跟你说啊，你怎么刚下线就不认帐啊？”
“是我先跟你说的话，你开始没理我。”她说。
“是啊，我刚进去还没找到你，你就跟我打招呼了。”
“你今天打字那么慢，肯定是还跟别人聊。”她说。
“我家里人都睡了，我只能轻轻的打字，怕他们听见。”
“你算了吧，我说要结婚你还说要等一年再看。”她说。
“我们还没有结婚的钱啊，你不也是只看过我的相片。”
“你是说我本人长的不如相片好看了？我骗你了是不是？”她说。
“不是不是，你长什么样我无所谓，我是喜欢你的性格。”
“那我长的好看也白好看了是不是？”她说。
“哪的话。郎才女貌最合适。”
“以后你对我要专一点，你，你打电话还抽烟。”她说。
“我没有啊。”
“我都听见了，我的电话灵敏度高。”她说。
“我只是叹了一口气。”“你叹什么气，你是烦了是不是？”她说。
“怎么会呢，我这人脾气好，根本不可能烦。”
“那还是你烦我了，是因为你脾气好你才不烦。”她说。
“真的没烦，我给你讲个笑话吧。”我说。
“你又转移目标，你说你到底是不是烦我了？”她说。
“我真的没烦，我发誓。”
“跟我聊天的时候不能干别的，不能跟别人说话。”她说。
“那是，那是，跟你聊天我也干不了别的。”
“上次你给我打电话的时候还吃东西，你不尊重我。”她说。
“我那是太饿了，我以后不会了。”
“你说话不算话，你现在正在沏茶喝。”她说。
“什么？我，我没有。”
“你还骗我，我都听见了。”她说。
“我，是，我有点渴了。”
“你渴就渴了，可以跟我说，你还骗我你没喝。”她说。
“我……”
“你就是对我不重视！！”她说完就把电话挂了。
我呆呆地站在那儿，右手拿着电话，左手拿着一个空可乐瓶子。不是完全空的，刚才我实在不敢离开电话去上厕所，于是顺手拿起了身边的一个可乐瓶子，往里面灌了点水。

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有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
　　只见那个女吸毒犯抬起头帶着愤怒的眼神
　　对police說
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　　。
　　。
　　這是恨啦….
　　這個故事告訴我们……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!

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　　三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断，一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。 一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”

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　春运的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢……”话音未落，MM起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~”

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话说小毛下部队后的第一次放假，  
他独自一人闲晃到公园内，  
正为如何打 发这漫长且无聊的一天而烦恼之际；  
一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪 。  
两人聊得十分投机，最后决定"辟室密谈"。  
事后该漂亮的美眉包了 五千圆的红包给小毛。  
收假回营后，小毛的艳遇一下子传遍了整个连部， 大家都钦羡不已!!  
晚点名后，小毛被叫到连长室陈诉一切详情，不敢稍有 保留。  
第二天上午，连长便出现在公园中。  
没多久，该位漂亮的美眉又出 现且走过来同连长搭讪。  
最后的结果，便如同前一天的剧本一样，  
两人相招到宾馆另辟一室再长谈。  
事后，漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。  
连长十分不爽反问:「昨天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂 一个连长御驾亲征，你只给一千五。是不是我..........」  
漂亮的美眉用 迷死人的笑容封住他的话，  
轻轻的说：“........”
_____________
  答案：漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的话，轻轻的说：你的士兵配的是长枪，而你是连长，配的是短枪，带长枪的当然要比带短枪的累呀
想知道答案吗？猜猜看。。。

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最搞笑最容易答错的十八道题


  
        第一题：
　　问：一个永远只要你对她负责，她却永远不对你负责的是什么？
　　答：二奶
　　错，银行。离柜概不负责，只是她不对你负责，要是你多取多拿，她还是要对你负责的。
　　第二题：
　　问：腐败多发地点在哪里？
　　答：有权力的部门
　　错，主席台
　　第三题：
　　问：外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方是哪里？
　　答：公厕
　　错，演艺圈
　　第四题：
　　问：你每天都在想，但是说了你又不相信的是什么？
　　答：中了500万
　　错，事实真相
　　第五题：
　　问：说起来和你时时刻刻密切相关，但是需要时看不见找不着的是什么？
　　答：空气
　　错，相关部门
　　第六题：
　　问：你认真准备、费了很大精力，因为别人的不小心你进去了，结果发现还有吸毒青年和你为伍，请问是什么地方？
　　答：看守所
　　错，公务员队伍
　　第七题：
　　问：左手拿大喇叭说**效果良好，右手拿大喇叭痛斥**危害的是什么？
　　答：江湖骗子
　　错，CCTV
　　第八题：
　　问：女娲要是在当代，补天会用什么材料？
　　答：还是五彩石
　　错，肾结石
　　第九题：
　　问：比上大学还贵的是什么？
　　答：出国留学
　　错，幼儿园
　　第十题：
　　问：为什么有人从几千米高空直接跌落到千米左右，都面不改色？
　　答：是在飞机里或者是跳伞
　　错，他们是中国股民
　　第十一题：
　　问：在医院里，病人比得病更痛苦的是什么？
　　答：高额药费
　　错，医生不知道病人的病在哪里。
　　第十二题：
　　问：某人第一个月拿1000元工资，第二个月拿700，第三个月拿500，请问工资是降低还是增长？
　　答：降低
　　错，负增长
　　第十三题：
　　问：一人有100万，另外一人有0元，请问这个人是不是穷人？
　　答：是
　　错，叫待富
　　第十四题：
　　问：老板叫你卷铺盖走人，意味着什么？
　　答：失业
　　错，下岗
　　第十五题：
　　问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗，是什么情形？
　　答：抗日时期战斗情形
　　错，城管执法
　　第十六题：
　　问：有人说脱了衣服是禽兽，穿上衣服是什么？
　　答：教授
　　错，衣冠禽兽
　　第十七题：
　　问：你只会有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，请问你的居住面积有没有增加？
　　答：没有
　　错，你的平均住房面积增加了50平米。
　　第十八题：
　　问：明明知道你口袋里只有5元，却用一大堆数据忽悠说你实际真的有10元的是什么？
　　答：骗子
　　错，统计局

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泡妞爆笑对白集


  
1.经典葛优
相亲者（徐若瑄）：你不是说你不在乎孩子是不是亲生的吗？
秦奋（葛优）：孤儿我是可以认可的，但是父母双全就是另一回事了，宝马车头放个奔驰的标，恐怕不太合适。
相亲者（徐若瑄）：能开不就行吗？
秦奋（葛优）：可是要是出了故障，奔驰的零件配不上，宝马有不管修，怎么办？这娶老婆生孩子的事情，我还是自力更生，不接受外援。
2.暴力对白
秦奋（葛优）：要倒插门？你们家怎么走啊？
相亲者（罗海琼）：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到蒙自，再坐汽车的屏边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。
秦奋（葛优）：要是咱俩不好，能离婚吗？
相亲者（罗海琼）：我哥哥会打断你的腿的。
3.超强对白
秦奋（葛优）：像我这种低价抄底收进来的，你是准备长期持有呢？还是短线玩玩？
相亲者（胡可）：短线玩玩？你有那爆发力吗？只能长线拿着有当没有呗。
4.雷人对白
范先生（范伟）：你侃侃咱们说中文呢，还是说英文呢？
秦奋（葛优）：您定，哪个顺口您就说哪个！
范先生（范伟）：那个还是说母语吧。Nice to Meet You......
5.泡妞对白
（秦奋扮成熊压着笑笑）长这么漂亮，吃了多可惜，不如留着生小熊吧！
6.泡妞对白
秦奋（葛优）：我觉得征婚对我来说是挺不靠谱的一个事儿，歪瓜裂枣的咱看不上，但凡长得有模有样看着顺眼的不是性冷淡就是身怀鬼胎，心理健康历史清白的姑娘都哪去了，我怎么一个都碰不上啊？
笑笑（舒淇）：你别拐着弯骂人啊，谁心理不健康了？你就历史清白了？
笑笑（舒淇）：......
秦奋（葛优）：我没说你，你不算长的顺眼的。
秦奋（葛优）：用顺眼这个词就低估你了。你得算秀色可餐、人潮中惊鸿一瞥、嫁到皇室去也不输给戴安娜的那种。有的人是情人眼里出西施，不过分的说，仇人眼里你都是西施。
大话西游里面那段最经典泡妞对白的...中英文版
…… 至尊宝：你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！
Long long ago, there was a sincer cordial emotion in front of me, but I didn＂＂t cherish it. Until it lost, I just regreted at that time. It is only the most suffering thing in the world. If the grandfather of heaven give me the last opportunity. I will say three words to that girl:"I love you!" If it has to add an alloted time. I hope it is 10,000 years.
还是大话西游里面的泡妞对白
…… 紫霞：那我们大家立刻开始这段感情吧！
菩提：爱一个人需要理由吗？
至尊宝：不需要吗？
菩提：需要吗？
至尊宝：不需要吗？
菩提：需要吗？
至尊宝：不需要吗？
演绎出来,你可以对MM说
爱一个人需要理由吗？
MM：不需要吗？
需要吗？
不需要吗？
不需要吗？

一.公车站台
周星星:“小姐你踩到我脚了.“
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
漂亮小妞: “神经病.“
周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　
周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“
漂亮小妞: “有屁快放“.
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“
漂亮小妞: “滚........“
二.公车上
漂亮小妞: “怎么又是你？“
周星星: “有时候我的确无处不在.“
漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“
周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“
漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“
周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“
漂亮小妞: “快滚....“
三.下了公车
漂亮小妞:“你为什么又下车？“
周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“
漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“
周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“
漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“
周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“
漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“
周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“
漂亮小妞: “神经.“
周星星: “你妈神经.“
漂亮小妞: “你妈神经.“
周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“
漂亮小妞: “给我滚....“
四.肯得基门口
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“
漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“
周星星:““你敢.我会叫的.“
漂亮小妞: “叫什么？“
周星星:““非礼呀.“
漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“
周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“
漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“
周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“
漂亮小妞:“........“
五.肯得基里
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“
周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“
漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“
漂亮小妞:“做什么？“
周星星:““去医院帮人洗胃.“
漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“
漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“
漂亮小妞:“去死.....“
六.出肯得基
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“
漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“
漂亮小妞:“谁？..“
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“
漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“
漂亮小妞:“不要你管！“
周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“
漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“
漂亮小妞:“到时候再说.“
周星星:““告诉我你的电话好吧?“
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“
周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“
漂亮小妞:..................
七.各自回家
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“
漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“
周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“
no.1
男：“我可以向你问路吗？”
女：“到那里？”
男：“到你心里”
女：“抱歉，此路不通”
no.2
男：“你的腿一定很累吧！”
女：“为什么？”
男：“因为你在我脑海中跑了一整天”
女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了”
no.3
男：（看着她衬衫的标签）
女：“你在做什么？”
男：“想知道你是不是天堂制造的”
女：“难道你是地狱出品？”
no.4
男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”
女：“你想让我今天也不顺利吗？”
no.5
男：“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作”
女：“抱歉，我是饲养员，被别人看着我会很不舒服”
no.6
男：小姐可以借我五元吗？
女：你要做啥？？
男：我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女
女：很抱歉我不能借给你
男：为什么
女：因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了
no.7
男：今天的雨真大。
女：是啊。
男：那是因为老天对着你流囗水。
女：这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P 了？
no.8
男：相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人
女：为什么不是第一啊……（装可爱貌）
男：有了你……我就是最幸福的人！（浅浅的微笑）
女：我想我很快就能成为世界第一幸福的人了（遐想状）
男：为什么（疑惑）
女：因为我就要摆脱你的纠缠了（大步离开）

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让你女朋友生气爆


  
1、　逛街的时候你不注视她而只顾着看别的女孩；
2、　逛街的时候你没有看别的女孩但是你看的全是男人；
3、 逛街的时候你没有注视别的女孩也没有看别的男人可是也没有看她而是只顾着走路结果撞了别人的报摊被要求赔偿时；
4、　那天她生日可是你给忘了；
5、　你没有忘记她的生日可是忘了给她买礼物；
6、 你没有忘记她的生日也没有忘记给她买礼物可是她发现你的礼物是地摊上买来的或者是商场跳楼价狂打折买一送一的；
7、 情人节那天你百年不遇生大病发高烧昏迷一天一夜，她不但没有受到你的礼物还不得不在医院照顾你24个小时；
8、 情人节那天你给她送了玫瑰，可是后来她发现那玫瑰是别人送给你的；
9、 情人节那天你送了她玫瑰可是她知道你同时也送了别人玫瑰；
10、你妈和她同时掉到了河里，你先救了你妈；
11、你妈和她同时掉到了河里，你准备同时救你妈和她可是连你都知道这根本不可能；
12、你妈和她同时掉到了河里，你谁都不准备救；
13、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你说了实话可答案是另一个女孩；
14、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话；
15、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话可是她逼着你要你说你没有办法最后还是说了可是还是说出了她不漂亮的实话；
16、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你突然像发现新大陆似的说她的眼睛睁着和闭着一样大；
17、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你也准备要打呼噜或者已经打起了呼噜；
18、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你偷偷把手伸进了她的口袋准备偷走她的钱包可是被她发现了；
19、她问你她是否真的像我上面写的那样你说是；
20、她问你她是否真的像我上面写的那样你说不是可是你偷偷的笑了表示不是才怪结果又被她给发现了。


  

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等咱生完了娃，想怎么动就怎么动，MD想跑就跑，想跳就跳，健身卡买两张，一张光健身，一张光洗澡；
等咱生完了娃，想怎么睡就怎么睡，MD想往右倒就往右倒，想往左倒就往左倒，仰着睡不爽，我就趴着冒鼻涕泡；
等咱生完了娃，想怎么逛就怎么逛，MD想逛新世界就逛新世界，想逛动批就逛动批，衣服天天带两套，上午一身，下午再换一身；
等咱生完了娃，想怎么吃就怎么吃，MD想吃辣的就吃辣的，想吃臭的就吃臭的，喝酒准备两吸管，一根吸白的，一根吸红的；
等咱生完了娃，想怎么看就怎么看，MD想看电视就看电视，想看电脑就看电脑，家庭影院准备两套，一只眼睛看desperate housewives,一只眼睛看sex and the city；
等咱生完了娃，想怎么用就怎么用，MD想用复印机就用复印机，想照X光就照X光，微波炉准备两个，一个转吃的，一个转喝的；
等咱生完了娃，想怎么美就怎么美，MD想做脸就做脸，想烫头发就烫头发，值村秀准备两套，一套画左半边脸，一套画右半边脸；
等咱生完了娃，想上哪儿上哪儿，妈的想去北极就去北极，想去南极就去南极，包两架飞机，一架直飞，一架护航；

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       话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。
　　而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路。
　　“可是，女佣说：先生总是说我菜煮得菜比你好。”
　　女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，你下去吧！”
　　正当女佣走到门口时，回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！”
　　女主人顿时愤恕的拍桌子说"这也是先生说的吗？"
　　“不是，女佣回答，是司机，园丁他们说的。”

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丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。

  

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甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。

  

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　和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。
　　我：现在你俩联系上了，你就要主动地去追啊！
　　学姐：我都这么大了，就别害人家啦~
　　我：说不定他就盼着你去害他。
　　学姐：我现在冷淡ing……
　　我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！
　　学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了……
　　我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～


  

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有个年轻的小伙子到一家家具店买家具 ，他跟老板娘说：“如果你将沙发卖得很便宜，我明天就会考虑买你的床。”老板娘听了，就将沙发以几乎是成本价卖给了年轻人。
第二天，年轻人又来到那家家具店，要求老板娘以前一天的折扣卖给他床铺。老板娘听了,认为年轻人蛮不讲理，于是双方吵了起来。

老板娘当着众多顾客的面，对年轻人大声地训斥道：“你这个年轻人真是贪得很！昨天你在沙发上占了老娘的便宜。今天又想在床上占老娘便宜。

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有一位先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我女朋友看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样了。

  

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汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。


  

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和宿舍一MM去图书馆自习，这时有个男生过来问她借东西，我同学开口就道：“不好意思，我是有男朋友的，你还是去别处借吧！”


  

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　　富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜，老板娘一听乐了，张口喊道：“那些搞网站的，都给我出来接客！！！”

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两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。

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　晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。
　　女孩：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？”
　　男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？”
　　女孩：“骗人，你有这么大本事？”
　　男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~噹两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。
　　结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱……


  

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　MM：前几天我生你的气了！
　　我：为啥？貌似我没惹到你啊。
　　MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。
　　我：囧。然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？
　　MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～
　　我：……

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楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！”
　　当晚，文胸挂在了宿舍门把上……

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某男在沙漠中迷路，口干舌燥之际看见一少女手持一杯樱桃汁从自己面前经过，他大声说：“小姐，我快渴死了，你那杯饮料能给我喝么？”少女看了看某男，把杯子递给了他。某男一饮而尽，大呼过瘾，又向少女索要第二杯。少女面无表情的说：“没了，你等下个月吧。”

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一位女作家在海上度假时，在日记上这样写着
：第一天：我遇见了船长。
第二无：船长要我和他同桌共进晚餐，我真荣幸。
第三天：船长带我四处去看，甚至还带我到船的驾驶室去。
第四天：船长带我看他的房间，向我提出要了要求；这简直不像他这种身份的人做出来的。
第五天：他又坚持了，不说如果我不答应，他要把船弄沉。
第六天：我救了700人。

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买不起房男人


  
男人说：“亲爱的，俺的钱目前不够买房子，咱俩也老大不小了，我们还是先领证结婚吧！都是我赚钱少，没能耐，以后我会玩命赚钱的，行吗？”
以下是女方几个版本的回答：
周星驰版：
你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远的拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。
琼瑶版：
你怎么能这样责备自己呢？你没有错。听着你这样无情的责备自己，我真的很心痛。虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬，但是我愿意把煎熬当作幸福去感受，因为我一百个一千个一万个的爱你。
古龙版：
女人面如死灰：“你终于说出来了。”
男人：“是。”
女人：“原以为我们处得这样好你不会这么说。”
男人：“我说了。”
女人：“没有商量的余地了吗？”
男人：“是。”
女人：“你不该说。”说罢一个乾坤猫爪将男人的手表取走，不见了踪影，空气中传来：“物归原主，分手！”
林黛玉版：
女人梨花带雨地哭了起来，哭得飞沙走石；昏天暗地，哭得哽咽着说：“哥哥还是找个有金有银；有权有势；有房有车的大户小姐娶了吧，也免得和我这苦命女人受苦... ...”
赵本山版：
有道是十二级台风不是吹的，四川盆地不是推的，喜马拉雅山不是堆的，葫芦岛也不是勒的，我脸上两个小酒坑儿也不是锥的。想让我没房子和你结婚，那是不可能的！
范伟版：
你这么一说吧，我还真要仔细看看你，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，都觉得你是开玩笑呢，你是在忽悠我吧，愚昧，太愚昧！你老愚昧了你！知道不？？

superok

嫁妆,幸福,代沟,自恋,无语,约会爆笑


  
1、“嫁妆”就是丈母娘给女婿的回扣。
2、“幸福”就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
3、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
4、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。
5、“无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。
6、“约会”就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
7、“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
8、“丑闻”就是当你带一个丑八怪女孩出游，就会听到周遭的人所说的话。
9、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的 吗？！” 吃第二个：“还真有！”
10、“白领”就是今天发了薪水，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：唉！这月工资又白领了！
11、“崩溃”就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。。。

  

superok

情人节将至。一小女生与一小男生。
小女生羞涩的说：我喜欢花。
小男生忙问：什么花？
小女生低头说：有钱花，随便花。
小男生说:你好美！
小女生欣喜的说：哪里美？
小男生说：想得美！