*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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　　我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

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持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上。

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　　我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。

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　　我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。

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我终于活着回来了！
　　
　　　　刚刚见了一个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么……
　　

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每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上……

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　　一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月……

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　　一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月……

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　　真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

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今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？……从此我安静的躺在了她的黑名单里。

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女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……

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女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……

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　面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？
　　
　　　　面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？
　　
　　　　这就是爱因斯坦的相对论……

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有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。
　　
　　　　我朋友相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警 察叔叔埋到了地下……

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　香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。

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　父亲问我人生有什么追求？
　　
　　　　我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；
　　
　　　　我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
　　

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在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

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　野猫：走哪儿睡哪儿。
　　
　　　　野狗：逮什么吃什么。
　　
　　　　野男人：见一个爱一个。
　　

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记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”
　　
　　　　我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”
　　
　　　　这下可以彻底伤心了……

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　吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……
　　　　许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”

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这个世界不公平就在于：
　　　　上帝说：我要光！——于是有了白天。
　　
　　　　美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。
　　
　　　　富豪说：我要女人！——于是他有了女人。
　　
　　　　我说：我要洗澡！——居然停水了！

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　人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

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　我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

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人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

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　凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。

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偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。
　　
　　　　郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：
　　
　　　　家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……

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　忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
　　
　　　　班长对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
　　
　　　　后来我被赶出了教室……
　　
　　　　因为我对的下联是：你 妈 的，他 妈 的，你 他 **！

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　我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

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　上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。
　　
　　　　每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。

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　对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；
　　
　　　　对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！