*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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女同事忧心忡忡的问我：我家的牛每次才耕一会田就没力气了，怎么办？
我不假思索的回答道：卖牛肉吧！
结果女同事长叹一声：哎。。。
总觉得哪里不对啊，她家住21楼，怎么养牛？难道？。。。。。

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老师：“为什么你们男生都喜欢胸大的女生？小明你来回答。”
小明：“因为小的我们自己有！”
老师：“滚出去。。。”

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带五岁的儿子坐公交车回家，儿手里拿棒棒糖吃着。
吃了一会从嘴里拿出来说道：爸爸，看变小了。
我随口说道：哪里有越吃越大的东西。
说完这句，旁边两个妹子的目光刷的就扫过来。。。

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本人男，最近恋爱了，老妈让我把对象的生辰八字告诉她，说给这段姻缘算一卦。
没多久老妈打电话过来说：“赶紧分了吧，这生辰八字，要是个男的就大富大贵，是女的。。。唉，与你克命啊！”
我听后大喜：“真的吗？那我们要发达了，他就是个男的啊！”

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今天下雨了，一个年轻的女孩在雨中奔跑，我心里很受触动，劝她说：“姑娘别跑了，没伞就找个地方躲雨吧。”
她说：“躲你妹啊！你TMD别跑，把伞还给我！”

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兄弟跟我说他女朋友来大夷妈了，去给她买了个夷妈巾，我问道，你小子什么时候有女朋友了？也不给我说一声！
然后他就把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看！

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某男看破红尘准备出家。
寺院方丈提出一条件：全身赤裸JJ上挂一铃铛，看见美女而铃不响则为成功。
方丈请出一PL美女，铃铛大响。
此男怒：我就不信你们寺院和尚的铃铛都不会响。
方丈遂请出全寺的和尚，均挂一铃铛 美女再出，果然只有此男的铃铛大响。
此男羞愧，然后弯腰去捡自己掉了的叮当，忽听得后面铃声爆响成一片！
哈哈，菊花好惹眼！

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我前几天买了一张移动卡，心血来潮拿了一张粉红纸写上找小姐号码，故意放在老公兜里然后故意发现顺便诬陷，以达到想买新衣服的目的；
不料字迹太熟悉，被老公认出来那张纸，他就扔到了垃圾桶里，今早这张号码竟然响了，我接听后，尼玛，来电人是我公公....

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老婆：亲爱的，咱俩娶个情侣网名吧，我就叫“忧伤”，你看着起吧。
我：那我就叫“风”吧。
老婆：风和忧伤之间有啥关系？
我：你听过月亮之上吧？里面有一句歌词你可曾记得？昨天遗忘啊，风干了忧伤！
老婆。。。

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小姨子来我家玩，吃完饭 老婆在洗碗 我和小姨子在客厅闲聊，小姨子问我：“姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶不？”
我刚要开口。。。
老婆在厨房，伸出头喊道：“你要是敢看一眼，老娘打断你的腿。。。”

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妹纸17岁，刚刚抱小外甥尿完尿，担心不干净，就用手弹了弹外甥小JJ……
然后小外甥就哭着告状去了，麻麻，小姨玩我小JJ。
然后姐姐说:没事，小姨没玩过，以后有对象就不玩你的了……
满脸黑线啊………
然后外甥很懂事的走到我面前脱了裤子，小姨，你玩吧……
哈哈哈哈~

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昨晚和新交的女友第一次住在宾馆。
瞬间邪恶了下。
问女友：亲爱的，你知道69是什么意思么？
女友说不知道。
我心想好纯洁的妹纸。
于是便坏坏的说：那我示范给你看。
女友害羞的说了句：不行，我今天例假。

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一天一女同事说给我们讲个故事：从前有个太监。。。然后就沉默。
一同事问：“下面呢？ ”
她：“下面没了。 ”
我接着问：“后面呢？”
女同事鄙视的说：“你们这群流氓，前面说了，下面没了，后面你们还不放过吗？”
我们竟然无言以对。。。

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坡坡：“你喜欢什么，我送给你。”
静静：“我喜欢玩偶，你买个给我吧。”
坡坡：“可以换个别的吗？”
静静：“怎么了？”
坡坡：“藕太粗了，太伤身!换别的玩！”


  

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宾馆门口，女的打了个寒颤，男的心疼的脱下大衣给女的披上：咱完事了，你回家吧！
女的说：还是你穿上吧，我穿你的大衣回去怎么解释啊。
男的说：他疑心也太重了，我跟他十几年的兄弟，如果连我也怀疑那他也太不是个东西了。。。

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男人关心女人道，你怎么样了？

女：“刚做完手术，好多了。”
男：“痛吗？”
女：“痛！”
男：“怎么会痛呢，现在不是都说无痛人流术吗？”
女：“你TM才人流呢，我是肛裂！”
男：“怎么会肛裂呢？
女：“你怎么这么烦？我放屁撑的行了吧！”

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春天里，美丽的花朵正在招蜂引蝶。
年轻的蜜蜂疑惑的问绿叶：“叶子，叶子，你长得真难看，而且又没有花甜蜜，你到底有什么用呢？”
叶子憨憨的说：“可我老婆好看啊！而且我还很有钱，花必须靠我的光合作用才能生活！”
蜜蜂似懂非懂的，继续用针头插入花中。
阳光明媚之下，叶子仿佛又绿了几分！

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大二的学长依偎在大三学长的怀里问：“为什么大一的学弟不喜欢我？”
大三的学长抚摸着大二学长的头说：“小傻瓜，他们还在喜欢女人呢！”

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师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄！中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒？”
我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟！”
师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，这里就你一个男人！”

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去医院看病，坐长椅上等着叫号，旁边坐了一位老大爷，时不时的看看我。
突然，大爷捂着头，倒在地上，样子看着挺难受。
我赶紧扶起大爷，掐他人中。
大夫赶过来看了看，说，大爷血压突然升高，快准备手术推车。
然后扭头跟我说：你穿着低胸装，就别在跟前儿凑了。。。

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今天工作相对轻松，路过前台时，前台美女说：“你好闲啊！”
我笑着道：“你舔过啊？”
。。。我得跑了，这妹子满公司的在追杀我。。。

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中午在饭店吃饭等了半天菜都没上一个，无奈我叫服务员：先给我来壶开水，充充饥吧！
美女服务员看了我一眼说：先生你还真爱干净！！！

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面试官：你以前干过什么？
应聘者：干过秘书。
面试官：为什么不干了？
应聘者：分手了。。。

理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢？

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今天在小区遛狗，碰见一妹子也在遛狗，结果我家的狗把妹子的狗给啪啪啪了，妹子要阻拦，我说：宁拆一座庙，不拆一桩婚。
结果妹子说：大哥，必须拦啊，我家狗也是公的。

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出差回来，他刚进家门就听老婆说：亲爱的我们玩个游戏吧，你数到20，我藏好了你来找我，找到我我就让你嘿嘿嘿。
他道：好啊！那我开始数了123456789。。。数到这，他就迫不及待睁开了眼，看到老王正提鞋往门外走去。。。

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女：啊……啊……啊，轻点亲爱的，啊……啊……啊，插得太深了！
男：不就掏个耳朵吗？浪叫个什么啊！！！

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问：“雨夹雪，雪会疼吗？雷震雨，雨会痛吗？”
答：“当然不会，它们只会爽！！！”
。。。我现在已经无法直视天气预报了。

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和女友开房，正在激情的时候，传来一阵敲门声，女友停了下来，问：“谁啊，有什么事？”
“客官您好，我是宾馆老板，温馨提示一下，你们这个姿势容易怀孕，我只是好心提醒，你们继续！”
女友：“喔，谢谢啊！”
于是换个姿势继续。。。
好像那里不对哦。。。

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有一天公司聚餐，大家都喝醉了，胡言乱语。
突然，经理对老板说：“老板，真的不是我的错，是嫂子先勾引我的。”
老板：“没事。你能做到经理的位置，你老婆有很大的功劳啊。”


  

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小李做痔疮手术，领导亲自到家中看望，小李自己在家，非常激动。
小李：“领导，您亲自看我，太激动了，以后您让我干什么我都愿意！”
领导看了看小李家里没人，便亲切的问：“小李，你媳妇呢？在家没？”
小李惊讶：“领导，这个不行，除此之外，我什么都行！”
领导知道小李想多了，非常尴尬便岔开话题：“小李呀，痔疮好的差不多了吧？”
小李菊花一紧暗自感叹：领导，你怎么都好这一口。。。