*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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在車站的餐廳里。
“服務員，這塊炸豬排我已經嚼了10分鐘也沒嚼爛！”
“別著急！先生，慢慢吃，還早呢！你要乘的這班火車晚點3小時！”

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一天，有一位大叔到眼鏡店配眼鏡。
服務員熱情的問：“您需要什么樣的眼鏡？”
大叔說：“我要配一副花鏡。”
服務員拿了幾副都不合適。
服務員說：“您試試這副。”
大叔說：“我戴的這副最清楚。”
服務員說：“對不起我拿了一副鏡框。”

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“請問，這種罐頭怎么打開？”
“請看里面的說明書。”

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個體老板甲：“聽說你們商店新來一位非常漂亮的女售貨員，這幾天進出商店的人猛增，營業額一定很客觀吧？”
個體老板乙：“那里！這幾天的營業額比以往減少了許多。”
個體老板甲：“這怎么解釋呢？”
個體老板乙：“因為真正想買東西的人擠不進來。”

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皮皮：“媽媽，天使是什么樣的人？”?母親：“有兩個翅膀，而且能在天空中飛的人就是天使。”?皮皮：“真奇怪，昨天爸爸對管家的阿姨說；‘你是我的小天使！’可是管家阿姨并不會飛呀？”?母親：“我今天就要叫她飛走。”

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一人新提拔為經理，喜不自勝，遍告諸友。有一朋友說道：“經理有何新鮮？現在飯館賣豆漿的都是經理。”此人不信，遂打電話到一飯館：“請豆漿部經理接電話。”接電話的人問：“請問你找糖漿部經理，還是白漿部經理？”

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爸爸為了培養小明的藝術修養，帶他到音樂廳欣賞小提琴獨奏會。一小時、兩小時過去了，臺上的演奏者依然欲罷不能，早已坐不住的小明大聲問：“爸！他要到什么時候才能把那個木盒子鋸開？”

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廣告撰稿人大偉受客戶委托撰寫一份說明書，教顧客如何自行裝配嬰兒床。大偉和妻子在客廳里，把成箱的佩件攤在地板上，費了很長的時間，好不容易才把嬰兒床裝配好。他們一團高興地把床推往臥室去，但是費盡九牛二虎之力，也沒法將床推進那扇門。最后他們只好將床拆開，在臥室里重新裝配。大偉寫的說明書，開頭第一行就是：“請在放置此床的房間中裝配！”

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吾友，菜鳥。一日，攜妻超市閑游，欲尋一價廉物美水壺。探詢多時，未果。其妻眼尖，快手搶得一五折之物。吾友視之良久，謂售貨員曰：“質保多久，可否免費升級？”售貨員答曰：“一年包換，五年包修。水開后有短消息與你！（水壺可鳴）”其妻愕然。

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一對老夫婦去照相，攝影師問照全光還是側光。老頭靦腆地說“我無所謂，能不能給你大媽留條褲叉”

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有一個年輕妻子，她丈夫每晚連續看電視中的拳擊節目，什么也不顧。她一氣之下回了娘家，一進門，只見她父親一個人坐在電視機前，也在看拳擊節目。她問：媽媽呢？她父親頭也不回，說：“回你外婆家去了”。

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阿貴老婆想減肥，所以她每天都去騎馬。
結果怎么樣？
馬在一個月之中瘦了四十斤。

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一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店后，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？”
“當然不是。”書店老板回答，“別的書銷路很好，都賣完了。”

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我算是明白女人经常会说「这个包包颜色夏天用，那个包包秋天用」，毕竟我的键盘也是一样的：「春天用白轴茶轴，粉红配白色键帽，夏天用青轴绿轴，湖蓝配白色键帽，奶酪绿配白色键帽，冬天用 HHKB，黑红配色键帽」。。

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十分讨厌张嘴闭嘴索要安全感的女孩子，你他妈坐车连安全带都不知道系你要你爹个蓝子安全感？逼逼叨叨的烦死了。 ​

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大学生活中的集体宿舍生活那部分，就像某种类型的包办婚姻，能不能遇到好的人全看运气，但你的爸妈从来不觉得有问题，毕竟你们门当户对。

年轻的时候觉得责任是累赘，总想着越远越好，沾着就疼。和女朋友在一起四年之后，磕磕绊绊，越来越觉得责任是个好东西，能让人在这个浮华的世界里感到心安，也体会到了那种让女人产生依赖感的乐趣。

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失恋有啥大不了的，你的人生又不是注定只有一个男朋友。

有些男女，看起来是表面朋友，其实已经进入过身体了。 ​

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今日猛句：「跨年夜还不知道去哪跨的可以考虑跨我身上」。

朱门健身车臭，路有冻死ofo

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刚刚看到一个小知识： 在板球运动中第一个睾丸防护板出现在1874年，而第一个头盔则出现在1974年。 让男人认识到脑子也很重要这件事， 用了整整100年。 ​​​​

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今天去朋友家玩，她媳妇让他儿子写作业，他儿子不听，妈妈抄起家伙就要揍他儿子，我一看就不高兴了，说：这儿子是你亲生的么？你这样大他？
他媳妇说：是不是亲生的你还不知道？
当时我就惊呆了，卧槽，话不能这么说啊。。。

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坡坡：上大学是浪费生命。你看，多少大学生出来后，还不如民工赚的多，更有甚者，连老婆都讨不到，落个大龄青年的美誉。
兵兵：谁说不是啊，不仅仅是浪费生命，还浪费了很多子孙。。。

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哥们去楼下的商店里买箱奶,回来的路上偶遇女同事，便问：“美女，来盒奶吗？”
女同事礼貌的说：“不用了，我自己有。”
可是哥们脸红着问了一句：“咱们能换着喝吗？”

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某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都是婉言拒绝！夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说道：“孩子，你该姓啥啊，愁死妈了！”

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坡坡：我老婆从不主动跟我亲热，你说她是不是有病？
兵兵：那你带她去检查一下呀。
坡坡：我去了，厂家说，现在的技术，还达不到我说的那样。。。


  

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女：想我吗？
男：想，咋可能不想呢？
女：一直都想吗？
男：直不直，都很想！

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迎新刚开始，一名学长拿着花名册说：“今年新生男女比例3比1！”
另一个答：“ 一对情侣一对基。4:4，名额用完！”

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晚上酒喝多了，3个人一起睡的，2个男生1个女生。
迷迷糊糊快要睡着的时候，感觉床在动，还有啪啪啪的声音。
顿时就清醒了。。。怎么办，我好害怕，就我一个是女生。。。

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女朋友要和我分手，原因是她看到我喝酸奶时舔瓶盖了。
我给她解释说这是勤俭节约，是我们的优良传统。
她生气的说：不是因为这个！我是说，这么浅的瓶盖你都舔不干净！