*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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顧客：“我這個香腸不用包裝了。”
售貨員：“這是為什么？”
顧客：“瞧，這香腸里伸出一個鐵鉤，可以拎著回家了。

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職工：“今天饅頭怎么怎么黑？”
炊事員：“這是夜班做的。

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古玩店招聘售貨員，一個年輕人前來應聘。老板從地上撿起一小塊木屑，把它放在紅絲墊子上，問道：“這是什么？”
“乾隆皇帝用過的牙簽。”
“好極了，你現在就開始工作吧。”

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「這些蘋果真貴，」顧客抱怨道。
「不要那樣說，」水果店的店員回答，「你看它們多么紅。」
「你要價太高，它們當然臉紅！」

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某職員上班遲到了，經理問他為什么遲到時，他說：“今天早晨刷牙的時候，一著急，把牙膏擠出了40多公分長的一段，等我把它慢慢再縮回去，就費了一個多小時。”

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一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然后面傳來“哇”的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，后面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道：“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現在你開始追我。”

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一對戀人到餐館用餐，兩人目不轉睛地對看著，竟忘了點菜，最后還是小伙子張了口：“你真甜，我真想吃你一口。”“我也想吃你一口。”姑娘說。站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：“那你們喝點什么呢？”

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“服務員，你端上來的這只雞怎么會是一條腿長一條腿短呢？”“那有什么關系？你難道想同它跳舞嗎？先生。”

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早晨我吃不下飯，因為我想你；中午我吃不下飯，因為我更加想你；晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你；夜里我睡不著，因為一天都沒吃飯的我餓啊。

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某人在領工資時發現少了1塊錢。他勃然大怒地去責問會計。 會計說：“上個月我多給了你1塊錢，你惱火了嗎？” 此人厲聲道：“偶然一次錯誤是完全可以諒解的，但我不能容忍這第二次錯誤。

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顧客：對不起，這頓餐錢我付不了，因為我忘了帶錢。”
餐館老板：“沒關系，請把你的尊名寫在墻上，你下次來時再付好了。”
顧客：“這可不行，別人都會瞧見我的名字的。”
餐館老板：“把你身上的大衣脫下來掛到墻上，不就可以遮住了嗎？”

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經理的辦公室里養著一缸金魚。
“不錯，這真太美了。”記者對經理說，“可它們不會分散您的精力嗎？”
“正相反，”經理笑道，“這里惟一開嘴卻不向我要錢的，就是它們！”

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甲：外交官與女人之間，有何差別？
乙：外交官說“是”就是“也許”，說“也許”多半意味著“不”，而直接說“不”的就不是外交官了。相反女人說“不”就是“也許”，說“也許”多半意味著“是”，而直接說“是”的，就不是一個女人。

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有一個人在銀行開戶，委托銀行職員為他填表：
“您的姓名？”
“費費費雷羅.彼彼彼得洛維奇.帕帕帕里奇”
“對不起，您口吃嗎？”
“不，我父親口吃，那個為我進行出生登記的官員簡直是個白癡！”

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山姆為朋友保爾演奏鋼琴。“我彈得怎么樣？”山姆問道。
“你應該上收音機里彈奏。”保爾答道。“你是說我彈得有那么好嗎？”
“不是，”保爾說，“我的意思是，如果你在收音機里，我就可以把它關掉。”

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“我妻子每次進動物園都會對著籠子里的動物流淚。”
“她真是富有愛心。”
“她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫無意義地呆在籠子！”

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一男子經商在外，思家心切，寫一家書，曰：“不聞高山流水聲，誰人離家不思鄉，許久不見賢妻面，心心念念爹和娘。”但該男子識字不多，信中“聲”、“鄉”、“面”及“爹和娘”不會寫，竟以圓圈代之。信托人稍至家中，其妻不解其意，請鄰居一秀才猜，秀才認為既是圓圈就有“洞”的含意，女啞然

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有一個男人在結婚前每天固定給他的準太太送一朵玫瑰花。自從他們結婚后，他再也沒有給太太送過一朵玫瑰花。于是太太就問他：“親愛的，你為什么這么長時間不給我送玫瑰花了？”丈夫回答：“噢，親愛的，你聽說過有誰把魚釣到手了還給它誘餌嗎？”

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一個人的妻子對著她的丈夫說：“如果你不再喝酒了，你讓我答應你什么都行。”她的丈夫說：“好，我不喝酒了！”他的妻子說：“你讓我答應你什么呢？”“我讓你答應讓我喝酒。”她的丈夫說。

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一位好萊塢影星的豪華別墅失火了。
“趕快通知電視臺、廣播電臺和所看各家報社的記者。”主人吩咐女仆。
“好吧，先生。可消防隊還要不要通知呢？”女仆問。

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婦女甲：“她告訴我說你告訴了她那條我告訴你不讓告訴她的秘密！”
婦女乙：“哎呀，我特別告訴她不讓她告訴你是我告訴她的。”
婦女甲：“天呀，可別再告訴她我告訴你了她告訴我的事。”

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在一個小鎮上，一位老婦人被傳去出庭作證，當問到她是否認
識辯方律師時，她拍了拍手掌答道：“是的，他是個騙子。”
“那控方律師呢？”
“當然——他也是個騙子。”
于是，法官立即把兩位律師召到面前，低聲對他們說：“如果
你們誰敢問她是否認識我，那我將以蔑視法庭罪處罰你們兩人。”

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在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官讓他要有禮貌，他
回答說：“我簡直不知道該怎么辦才好！把手放在別人的口袋里，
你們懲罰我，放在自己的口袋，又說我沒禮貌！”

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在某國一座監獄里，幾個囚犯打牌正打得熱鬧。看守來了，喊
道：“101號囚犯，你的律師來了！”
正要贏牌的馬克說：“先生，麻煩你告訴他，我剛出去。”

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審導者問嫌疑犯：“我見過這把刀子嗎？”
“當然。”
“這么說你認得這把刀子！”
“一連3個星期了，您每天都把它拿給我看，我怎么會不認得它呢？”

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“他被判了坐電椅，幸虧請到一位能干的律師……”
“替他脫罪了嗎？”
“不，律師替他爭取到降低一些電壓，”

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有個人前去拜訪一位將軍，他拿出自己發明的士兵制服給將
軍看，并吹噓說，這是防彈衣，任何子彈也穿不透。
“那好啊，你穿上！”將軍說著，又按鈴叫了傳令兵。
“你去把步槍子彈上好。”
那人連忙告辭。

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一日，在某店進行促銷女士用品。一大早，一大群女士就排隊等著開門，可是總有一個男人老向前擠，一次又一次的被女士們推到后面。那男人最后大聲噪到：“你們要是不讓我過去我就不開門了。”

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有一天
媽媽說:胖妞去洗澡囉!!!
胖妞說:好
胖妞又說:媽洗澡水沒放好!!!
弟弟就說:沒關係呀!妳坐下去就滿了!!

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書店里一位顧客：「我想買本書，里面沒有兇殺，沒有愛情，沒有偵探，沒有百萬富翁，也沒有妙齡女郎。您能不我推薦這樣一本書呢？」
「有，火車時刻表。」