*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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在医院医生正在询问一个鼻青脸肿，腿脚骨折的患者怎么回事，说是打呼噜打的！打个呼噜就能成这样？
抬他来的人说道：他半夜在别人家床底下打呼噜!

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昨日出差深夜提前归来，欲给男友一惊喜。小心翼翼开门进屋，轻手轻脚洗漱完毕，掀开被窝。。。摸到一对咪咪。。

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深夜12点，老公给老婆打电话...
老公问：休息没有？
老婆答：还没呢。
老公：我怎么听到家里有其它声音？
老婆：你不出差吗，我一人在家害怕，就叫小丽来陪我，要不我让她给你说？
老公：不用啦，老婆你睡吧。
老公挂下电话，看看身边躺着的小丽，抽了一宿得烟。。。妈妈咪呀，完全睡不着啊！

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大学汉子一枚，新生入学那天，我一高中同学说她妹妹考到我们学校了，让我接待一下。
我接到妹子，妹子跟我说的第一句话是：学长，我有喜欢的人了。。。
擦，我凌乱了三秒钟，然后说：学妹放心，我不会和你抢的。。。

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我：老婆，换个姿势可以吗？
我：老婆，你看，这次我都坚持半小时了。
我：老婆，我下面疼了，能呻吟吗？
我：老婆，别光你一个人来回动，我也动一动吧？
我：老婆，明天还要上班呢，要不今晚就到这吧？
老婆：跪个搓衣板哪那么多废话！

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今天早上出去吃早点，一美女不小心把我的米线打翻了，我说“没事呀，美女”
结果她非说要陪我一碗。
我当时就惊呆了，打翻一碗米线就陪我一晚？！现在的女人也随便了吧。。。那当然再好不过啦！！！

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我：“你相亲的女孩怎么样？”
哥们：“像是青春怀旧电影里走出的女主角。”
我：“哇，清纯又美丽？”
哥们：“打过胎。”

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我：师傅我家洗衣机坏了，现在要去上班能帮我修一下吗？
师傅：那你家有人在吗？
我：我老婆在家的。
师傅：嗯晚点我过去帮你修。
我：谢谢啊师傅，来师傅抽根烟。
师傅接过烟 点燃。
我：师傅你贵姓啊。
师傅：姓王。

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老公居然骗我在工地加班呢！于是我连夜坐车赶到工地查看，坐在车里远远望去，看到老公认真工作的样子，我终于放心了。
然后我扭头对着车里的男人说道：“走吧，我们去宾馆！”

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一个朋友去洗浴城玩，一位妹子看到他说：大哥你又来了啊！
他说：你认识我。
妹子说：那么多客人，我对你的印象最深了。
他说：为什么？
妹子说：因为你的钱挣的又快又省事啊！

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一个朋友去洗浴城玩，一位妹子看到他说：大哥你又来了啊！
他说：你认识我。
妹子说：那么多客人，我对你的印象最深了。
他说：为什么？
妹子说：因为你的钱挣的又快又省事啊！

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女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人？”
同事突然接道：“你别吓我。。。那天晚上不是安全期吗？”
“我是说快递。。。”
“噢。。。”
此时此刻办公室里连空气都是静止的!

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有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：这是财务小张。
一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！
回去路上，司机说：“老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？”
我：“笨，2个人出差1个行李箱，那还会错？”

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女：晚上有空吗？我家电脑坏了。
男：好嘞！你老公又出差了？
女：呸！是真的修电脑。
男：你以为我真的会修电脑？

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晚上，轻男孩送美丽的女孩回家，遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮！但却无一人，恐会有诈；小路阴暗狭窄！危险多多，不可选择。”
姑娘打了一下男孩的后脑勺，然后道：“说人话！”
男孩羞涩的说道：“别回家了，边上有个宾馆！”

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弟弟：“哥，你这几个月在外面过得怎么样。”
哥哥：“还行吧，看看书，偶尔打打飞机。”
弟弟：“啊，你还好这口！”
哥哥：“不，逗你玩呢，我怎么可能会喜欢看书。”


  

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跟同事在宿舍闲唠嗑。
突然我指着他的老二说“你这是啥？”
他说“金箍棒。”
我邪恶的问他“去过无底洞吗？”
结果他默默的说了一句“没，他还在五指山下压着呢。”

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同学和女朋友分手了！女的在个性签名上写到：“曾经牵过的那条狗，现在在舔谁的手。”
那哥们儿气不过了，回到：“曾经用过的那个洞，谁知现在谁再用？”


  

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我表妹学医回来后，我问她：“男人那个方面不理想的话怎么治疗？”
表妹说：“我是学外科的，我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。”
听完一阵阵蛋疼。
你说要不要找学内科的去问问？

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走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！
回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。
我连忙喊道：“美女，借个火。”
美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”
我说：“我只是想借个火！”
美女：“哼！不借！”

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我今天换了个绿色内裤，晚上，我脱下裤子，室友看着我的内裤惊呆了。。。
我：看什么看，没见过绿色内裤啊。
室友：你真绝，自己不愿意戴绿帽子，就给自己的兄弟戴绿帽子啊？

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什么是女神？
除了能干，什么都不能干！
什么是女汉子？
除了不能干，什么都能干！

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我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”
老王：“减肥呢。”
我：“你又不胖，减什么肥啊？”
老王：“还不都是因为你。”
我：“跟我有什么关系呢？”
老王：“谁让你换了个小衣柜。”
我。。。

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夫妻俩开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。
看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”
老公说：“那是结婚之前的事，可这一次，车子是真坏了！”

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她喜欢吃苹果，他每天都会削两个苹果，一人一个，她发现，他总是先把两个苹果各咬一口后，从中选一个递给她吃。
终于有一天，趁他出去接电话的时候，她拿过他的苹果咬了一口，感觉不如自己的脆甜可口。
瞬间泪水无声滑过脸，不禁感叹，这么好的男人为什么偏偏硬不起来？

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朋友骂自己媳妇，骂了句狗日的，他媳妇沉默3秒来了句，对，日我的都是狗。
一听这话我当时就不乐意了，对他媳妇说，你们吵架，你凭啥骂我啊！

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今天陪老婆买衣服，试衣服时老婆让我进去帮她拉后背拉链。
我说这敏感时期(优衣库视频)多尴尬啊，然后拉完我就出去了，老婆在后面来了一句，才几秒你就出去了啊。。。
我瞬间凌乱。。。

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一男子去找大师。
男子：大师，我是Gay，该怎么办？只见大师手指窗外。
男子：大师的意思是，不要理会外面的人怎么看，对吗？
大师：不，我的意思是叫你把窗帘拉上！
后面的故事就不用赘述了~

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masterq 发表于 2017-12-13 22:41
國內某位人士，有一次因公至西班牙，某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加。可是到達會場時，舞會已 ...

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masterq 发表于 2017-12-13 22:35
為了兄弟，我可以兩淚插刀，
為了mm我可以插兄弟兩刀，
為了愛情我可以插你兩刀！~ ...

为何混混的女朋友都那么漂亮

女生无论大小，一直都是一样，大概率会喜欢上评价体系里得分较高的人，区别在于，学生时代和进入社会后评价体系得分的标准是不一样的，别跟我说学生标准是成绩，那是老师和家长眼中的标准，学生看学生，就看人缘，看能不能一呼百应，看能不能打，看有多少人怕，进了社会，那是另一套评价体系了，有钱有权有名气才算厉害，所以女生学生时代喜欢小混混，长大后喜欢“成功人士”