*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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卖花女：“大哥，你女朋友真漂亮，买束玫瑰花送给他吧！”
男：“不行啊，小妹妹，玫瑰花有刺，会扎坏我女朋友的。”
卖花女：“那哥哥你买个打气筒吧，只要10元一个。”
男。。。

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有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。
每次问他，他都回答：“跟女朋友生气，干了一架。”
奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。
哈哈，他的女朋友是充气的！

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兄弟俩聊天。。。
弟说：哥,你能用一句话让我绝望吗？
哥说：你老婆左奶子那有一颗痣。
弟：再让我感到希望呢
哥：我和她幼儿园的时候是同学。
弟：再让我感到绝望呢。
哥：我昨天才知道。
弟：再让我感到希望呢
哥：我昨天看幼儿园照片的时候看到的。
弟：更绝望呢？
哥：是在床上看到的。
弟：希望呢。
哥：照片是在床上拍的。

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兄弟俩聊天。。。
弟说：哥,你能用一句话让我绝望吗？
哥说：你老婆左奶子那有一颗痣。
弟：再让我感到希望呢
哥：我和她幼儿园的时候是同学。
弟：再让我感到绝望呢。
哥：我昨天才知道。
弟：再让我感到希望呢
哥：我昨天看幼儿园照片的时候看到的。
弟：更绝望呢？
哥：是在床上看到的。
弟：希望呢。
哥：照片是在床上拍的。

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男友：亲爱的，你是我的优乐美。
女汉子：哦。（你用管子插我？）
男友：那我是你的什么呢？
女汉子：你也是我的优乐美。
男友：为什么？
女汉子：这样就可以把你吸干！（我用管子把你吸干！）

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老婆：你们单位的小欧好漂亮啊！
老公：都这么说么！
老婆：你认为呢？
老公：从昨晚开始，我持反对意见。
老婆：为什么呀？
老公：她卸了妆比你还老！
总感觉哪里怪怪的？？？

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习惯了激情后抽烟
今天老婆不耐烦的说了句：你做之前也抽，做完后也抽。
我说：我从来没有做之前抽过烟。
过了一会儿老婆对我说了声对不起，搞错了。
这还差不多，有错就要承认！！！

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晚上河边。一持刀悍匪遇到小情侣：不许动！把衣服脱光！
男人说：放过她！要糟蹋就糟蹋我吧！
歹徒：我说的就是你！

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今天闺蜜陪我去相亲，相亲对象怕尴尬，他就讲了个有点内涵的笑话。
我低头装害羞！
闺蜜在旁边对我大声说：考，讲的还没有昨天你的黄！

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以前总认为“富不过三代”的意思是富到第三代肯定不会再富了。
长大了才知道，那真正的意思是说“富到第三代你儿子已经不是你亲生的了。。。”

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记者：“你能说说你单身的心酸吗？”
男子：“我手酸。。。”

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feiyangzhang 发表于 2017-12-14 20:01
愛朋友胜過生命，縱然死去還有生命

“老公，你知道今天是什么日子吗？”
我去，咋会突然问这问题，完了，看来要出事，紧张的汗都出来了，颤抖的说了一句不知道！
于是老婆微微一笑说道：“还好你不知道，今天是我妹，你小姨子的生日”。
我擦这世界满满的都是坑啊！

feiyangzhang

愛朋友胜過生命，縱然死去還有生命

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中午都休息时我去练车。
教练不在，教练老婆在，她不让我上车。
我打电话给教练：“教练，师母不让我上，咋办啊？”
教练说，我打电话给她了，让她你上。然后我就真的上了。。。

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在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？
美女答道：送外卖。
现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！

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走在路上，无意间听到一女子和别人打电话时，说了一句惊世骇俗的话：“别惹老娘，小心老娘对你使出断子绝孙嘴.....”

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坡坡：你觉得干什么最恶心？
兵兵：干自己！
坡坡：怎么干？
兵兵：去厂里定制个充气娃娃，按自己的模样定制！
坡坡：对，日本人最恶心。。

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天凉了，我开心的跟闺蜜说：“又到了一年一季不穿罩罩也不用担心走光的季节了。”
闺蜜说：“错，是到了一次穿两个罩罩，也不会被看出来的季节了！”

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女友问：老公，怎么评价女人的胸大？
男说：难以把握。
女友又问：那我的怎么样？
男说：难以拿捏。

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坡坡：“假如你和一男一女同睡一张床，左边是个妖娆的美女，右边是个基老，你会把脸向着谁睡？”
兵兵回答：“当然是向着美女睡啊！”
坡坡：“卧槽，你居然敢把菊花对着基老？”

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看空间时有女神发旅游的照片，习惯性的发了句“已撸”。。。
五分钟后，女神问：“已撸”是什么意思？
我TM脸都白了，这不是论坛啊，还好本屌机智，回到：手误，打错了，是一路顺风！
女神回了我一个可爱的表情。。。

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赵本山问：女人最吸引男人的是什么？
A外貌 B内涵 C修养 D富有。
小沈阳抢答：bi，肯定是B.

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你对一个人最高级别的信任是什么……
“老王，我不在这几天，麻烦照顾下我女朋友！”

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早餐摊上，卖夹饼的阿姨问一小姑娘：丫头，你是夹火腿还是夹蛋？
姑娘眉头一皱：阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。
隔壁摊大叔一声吼：姑娘你的奶。

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其他男人接近你，其实都是为了跟你上床，我跟他们不一样，是想试试沙发。
逗B回复
A：我想试试车里的沙发。
B：我想试试地板。
C：我想试试厨房。
D：你们这些人都说什么呢？节操那里去了——你们就不想想世界那么大，我哪儿都想试试！

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哥们调戏一女同学说：“床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中就有你”。
女同学恼羞成怒连喊三句“还有你，还有你，还有你。。。”
哈哈，原来是你们两个啊~

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、早上醒来的时候，肚皮有点痒，就在被窝里挠痒！
室友洗完脸回来看到我手在棉被里动来动去的。
一脸新奇的説：“哟，一大早就带老二操练啊？”

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邻居家里有个美女，每天早上她都要带带着她的泰迪出去溜溜。
我追了那个美女好久，结果还是不行，最后我就买了只公的哈士奇！
我呵呵一笑，我上不了你，还上不了你家狗吗？！

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女生认为和男朋友去的最浪温的地方就是马尔代夫、吉普岛、斯里兰卡。。。
男生认为和女朋友去的最浪漫的地方就是七天、如家、汉庭。。。

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感谢那些把地板擦的很亮能当镜子照的清洁工，我在银行，看的很爽。
谢谢你们，不说了好多短裙妹子来了！