*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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今天弟弟拿了小学二年级的题目问我，我看了看题，对弟弟说：“帮我去倒杯水。”
然后飞快的百度了一下，现在数学题太可怕了！

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今天弟弟拿了小学二年级的题目问我，我看了看题，对弟弟说：“帮我去倒杯水。”
然后飞快的百度了一下，现在数学题太可怕了！

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不记得说了句啥，女同事说：听你说话怎么就那么不爽呢？
我说：要是听我说话你就爽了还了得....

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和漂亮女同事出差，晚上太晚没车故打电话给领导请示需住宿，没想到领导说了一句让我感动到现在的话，为了减少公司开支晚上你们就少开一间房吧。真是中国好领导啊！！！

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今天一哥们拿根黄瓜顶着一女同事的后腰，然后叫了声打劫！！！
女同事转过身看着这这哥们满是疑惑的问了一句，你拿这么个玩意儿是劫财还是劫色呢？

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饭店吃饭，邻桌两位性感妹子在聊天
女A问：你那个有多大？
女B：39，你那个呢？
女A：45，不过看起来没那么大。
我心想，难道都是被包养的。
女A又问：你一个月要多少钱？
我暗暗点赞，这个问题问的好。
只听女B答：2100。我愣住了！是美元吧！
然后她又接着说：不过房东还要涨。
哦，好吧，我承认想歪了。。。

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女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。
就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……

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在朋友口中得知前女友过得不好，心里挺过意不去，毕竟是我甩的她，便打电话问她：“过得好么？”
前女友道：“不好！”
我便又问道：“还恨我么？”
前女友又道：“我一直都不恨你，并且我还很关心你，每次听见死人的时候，我都会上前去看是不是你！”

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一空姐弯腰给一男子倒水，那男子一直注视着空姐胸部。空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问：“飞机好看吗？”
男子回答：“嗯，好看。不过飞机场更好看！”

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兵蛋子说：“连长，鬼子来过。”
连长：“啊！有什么发现？”
兵蛋子：“这里有一张AV照片。”
连长：“是吗？”连长接过照片，一摸，湿湿的。“玛的。刚用过。还没走远。追！”

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我一朋友，导演专业，昨天问他毕业了想拍什么电影？
这货幽幽的来了句：舌尖上的东京！
尼玛，太邪恶，无法直视....

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在路上捡到一个钱包，里面有5000多块钱，我想失主一定很着急，我的脑子里顿时跳出来两个小人，
一个说：“反正没人看到，拿去买个手机吧。”
另一个阻止道：“不行不行！还是买个电脑吧。”
然后我就这样愉快的决定了去按摩去了。

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小红问小明：“你喝西瓜汁吗？”
小明：“这寒冬腊月的，哪来的西瓜汁？”
小红：“哦，我大姨妈来了。”
小明：“滚！真尼玛恶心！”
小红：“...从乡下带的大棚西瓜。”

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玫瑰花妹妹，闷闷不乐的揪着自己的花瓣，“在一起，不在一起，在一起。。。”
朋友问她怎么了？
她捧着脸嘟着嘴说：“我好喜欢昙花(昙花一现)哥哥啊，可是。。可是他，好像有点早谢！”

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小李要出差，怕怀孕的老婆没人照顾，就到隔壁家，拜托隔壁老王的媳妇照顾一下，老王媳妇满口答应了。
到了晚上，老王媳妇对老王说：“老公啊，到隔壁小李家看看，看他媳妇有什么要帮忙的没。”
10几天后，小李出差回来后，看老婆情况很好，甚至感激。
有一天早上锻炼，小李碰到隔壁老王，老王亲切地问候道：小李啊，怎么最近好久没有出差啦！
小李心里好感动，谁说现在邻里关系淡漠了？

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房祖名吸毒，网友纷纷指责成龙大叔，你儿子吸毒八年你会不知道？
神回复：特么你打了那么多年的飞机，哪次是当着你爹面打的？

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有一次我喝多酒开车，被Pol.ice拦住了，非要拘留我，千钧一发之际我集中生智：“兄弟，通融下，你们交警队王队长是我亲戚！”
Pol.ice问：“是吗？”
我说：“真的是亲戚，他是我儿子的爸爸。”

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和谐。”
朋友问：“这么神奇，是什么原因呢？”
这人答：“她的双人床在上海，我的双人床在宁波。”

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菜花：我像小树。
蘑菇：我像小伞。
核桃：我像大脑。
香蕉：我。。。。
荔枝：咱们换个话题吧。。

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西兰花偶遇菜花，问到：兄弟，几年不见，头发怎么还全白了呢？
菜花叹了口气说：唉，还不都是因为你，你看你成天戴着绿帽子，也不怕别人笑话，我都快替你羞死了！

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唐僧：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。
悟空：师傅，前面方圆几十里都是黄瓜地啊！
唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。

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同事老婆吃火腿肠泡面，她把面都吃了，说火腿肠吃不下了，然后就夹给同事吃。
同事一口下去一根火腿肠就没了四分之三，这时他二货老婆说：你如果是女人，估计男人都喜欢你！

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情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待“要十分熟，”
我挺纳闷“你平常不都吃五分熟吗？你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。”
女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。。。”

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中午和同事在食堂吃饭，听到后面俩哥们聊天：
坡坡说：我一夜竟然七次！
兵兵说：切，我一次最起码半小时！
同事小声对我说：草，一个尿频！一个尿不尽说的尼玛还真内涵！


  

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坡坡：哥们，你说鱼放在大点的缸里会不会长得更大一点？
兵兵：如果行的话，估计男生都会去找姚晨那样的做女朋友了。
秒懂的，都没救了!

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坡坡：“今天去看医生了，哎，诊断结果真是太惨了，我这辈子的性生活都毁了啊...”
兵兵：“什么病呀？难道是淋病？艾滋？”
坡坡：“双手都有关节炎啊！”
PS：你可怜的女朋友。

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看看你的内心有多邪恶：
我第一次看女生下面，超级恶心，特别是那几块皱巴巴又黑的肉，那女生说；不好意思，第一次有人看我下面，酱油不小心放多了。。。
哈哈，你懂你自己了吧！

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朋友结婚我带老婆一同前往，同桌坐着一个不认识的男的。
酒足饭饱之后聊开了，这货对我说了句：就凭你有这样的老婆，你这个兄弟我交定了！
我。。。怎么总觉得哪里怪怪的。。。

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今天和朋友出去喝酒，喝到一半的时候，对朋友说，我老婆一个人在家我不放心。
朋友直接来了一句，我在这儿呢，你有什么不放心的，怎么总觉得哪里怪怪的。。。

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下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。
到一个咖啡厅歇歇脚，看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。
突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞！
帅哥冲我们微微一笑羞涩的说：两位美女，请问你们这情侣装哪里买的？我男朋友也想要。