*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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早上上班，看见女同事脸上有伤，问她咋弄的。
她说昨晚和老公打架了。
我说：你不是说你老公昨天出差了吗？
同事忧伤的说：谁知道他昨晚半夜突然回来了！

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晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。”
男的说：“你要注意安全，千万不要怀上孩子啊！”
我心想，这小伙子人真不错！

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男：“一个男人有时候故意在你面前犯错，惹你生气，只是想引起你的注意，这说明他是真的爱你啊！”
女：“你TM给我闭嘴跪好，出去找妞开房还那么多借口！”

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同学和老外对话的时候，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。
旁边有学友提醒道：“你应该看人家的眼睛。
哪有一直看肚脐眼儿的！”该同学解释：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。”

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同学聚会，玩真话游戏，一人说我从没做过xxOO的事，如果其他人做过，就要自觉喝酒。
然后又上场的一女生说“我没打过飞机“。
桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。这太TM狠了。　　　

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邻居小萝莉四岁，经常带她出去玩，有回逛超市给她买了不少吃的，她特别开心，在收银台我付账的时候，她拉着我的手说：“叔叔，你真好，等我长大就嫁给你！”
我笑着逗她：“等你长大叔叔就老啦！”
没想到这小萝莉来了一句：“没事，你可以老牛吃嫩草嘛！”

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每天经过楼下小店时，就会听到一个销魂的女声；“小帅哥，快来玩呀。”
好几次我都想进去玩玩。。。
可现在大清早的，就拼命的喊了，我靠，这可恶的喜羊羊摇摇车。你让不让我去上学啊~

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出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。
突然儿子踢开门大喊一声：爸爸！我来帮你！！
一股暖流涌上心头，不过，我还没来得及说好，就被儿子打昏了过去。。。

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北漂狗一只，北京的房价触目惊心，
我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”
女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行.....”

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过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！
我妈说：干什么？此话怎讲？
我说：呃，今天是我生日啊妈妈。。。
我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊，当时生着玩的。

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这几天特别冷，老公关心的说：媳妇多穿点衣服。
老婆：放心吧，穿的可厚了，连胸都看不出来。
老公：呵呵，你脱了我也基本看不出来啊！

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周杰伦恋情引发的一系列吐槽：周家三口人左右了我们的青春（周星驰的电影，周杰伦的歌，周树人的朗诵并背诵全文），然后是马家三口人左右了我们的互联网（马云，马化腾还有马赛克）膜拜之。。。

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无聊，想让同学猜谜语。
问：为什么冲天炮射不到星星？
答案是：因为星星会闪。
结果二货回答：因为你在打飞机！
我真特么无语了。。。现在的青年都怎么了？

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强烈要求广电总台禁播红高粱，我老家是农村的，今年种了几十亩高粱，本以为今年有个好收成，自从电视剧红高粱热播后，我家地里的高粱每天成片成片的倒，原因现在都还找不到

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“蜗牛，听说你要参加非诚勿扰？”
“是的！”
“有信心吗？”
“有！”蜗牛指了指自己的背后道：“机会从来都是留给有准备的人的！”
“嗯，虽然你有房子，恐怕等你爬到现场时，好姑娘都被人家糟蹋完了！”

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“恭喜你，读大学了。”
“不！我是上大学的。”

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当我孤身来到陌生的城市，你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕，当我在男朋友那里受了委屈，你说他不要你就回到爸爸身边吧，就算我有时候真的很蛮横无理孩子气，可你依然按时往我银行卡里打生活费。
我对你付出的很少，你却对我回报的很多，干爹，祝你节日快乐。

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当我孤身来到陌生的城市，你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕，当我在男朋友那里受了委屈，你说他不要你就回到爸爸身边吧，就算我有时候真的很蛮横无理孩子气，可你依然按时往我银行卡里打生活费。
我对你付出的很少，你却对我回报的很多，干爹，祝你节日快乐。

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他从身后抱住了她，然后说“猜猜我是谁？”
她回过身笑道“干爹，别闹，我知道是你。”

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小明：老师昨晚我做个梦，梦到你是个皇帝，而我是个太监，搀扶着你上朝听政。
老师：不错啊小明，你终于说了句人话，老师很高兴，后来又怎么了，说下去。
小明：后来我激动的醒了，发现我正扶着自己的小弟弟。
老师：你给我滚出去。

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小明：“老师，我问个问题。”
老师：“滚出去！”
小明：“我真是要问个问题！您看清楚，是个数学问题啊！”
老师：“滚出去！”
小明：“现在的女老师真没有职业道德！”小明说完走出了女厕所！

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放假回家了，老妈和我聊了一个晚上离家的生活神马的。聊着聊着突然来一句：赶快找个对象吧。
我：怎么啦？想抱孙子啦？我这都还没毕业呢？
老妈：不是，只是你一回来家里的纸用的特别快，真心心疼。
我：还我童年.....

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有2个小朋友在一起洗澡。 男孩在洗小鸟， 女孩看见了问： 俺玩玩行吗？
男孩忧郁下说： 不行。
女孩问： 为什么？
男孩看看女孩说，你把自己的都玩没了，还想玩我的！

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今天去学校超市买抽纸，中午下课很多同学，我刚拿起一包抽纸，舍友在旁边喊：哎哟？飞机票用完了啊！！！
尼玛啊，晚上你等着。

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紫薇：“请问您幸福吗？”
尔康：“姓福。”
紫薇：“满足吗？”
尔康：“嗯，满族。”
紫薇：“我最喜欢霸气的男人”
尔康：“我就是八旗的”
紫薇：“那你现在还喜欢紫薇吗？”
尔康：“以前喜欢自慰，现在戒了。”

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老张出差提前回家，过了一会有人敲门，老张开门见是老王。
老王：我裤子被风吹你家了。
老张：没事我帮你拿。
老王：谢谢啊。
老张：没事大家都是邻居。
老王走后老张和老婆说：老王这人挺有意思，晒个裤子，皮带还在上面！


  

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朋友特懒，一日他媳妇让他倒垃圾，半天守着电脑没挪窝，还振振有词：医生说我拖延症，什么事都要拖半小时以上。
他二货媳妇怒吼：为啥在老娘的身上的时候才3分钟？

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最近，有个女性朋友终于对她妈妈坦白自己喜欢女生。
她妈妈听后嚎啕大哭，捶胸顿足，痛哭流涕地说道：“你一定是没跟男人处过，所以不知道男人的好啊！”
她弟弟在旁边默默地点头.......

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我：昨晚出去吃饭，没想到和别人打了起来，那人一刀就砍了过来，幸亏我女朋友帮我挡了一下，缝了七针.....
朋友：真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友，你一定不能辜负她啊！她现在没事吧？
我举起右手说：没多大事，现在正要去医院换药呢!

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一日茶余饭后当着老公的面说王思聪才是我老公，然后就夸他的相貌才华胆识，老公坐那儿一言不发，等我差不多快说完了冷冷看我一眼问：有完没完啊？
我那时一惊，心想完了，生气了，准备表达歉意，他幽幽的来了句：我老公是你随便夸的么.....