*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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药店里，客人：买盒避孕药。
店员递过去一盒药：38块。
客人：太贵，有便宜点的没有。
店员：有，但是会有副作用。
客人：啥副作用？
店员冲外卖喊：儿子，来来来，进来跟叔叔问好！
客人：算了，还是就要38快的！（哈哈，副作用就是会怀孕）

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为了下定决心戒撸，把电脑里的你懂的文件夹改名为“双击遭雷劈”，一个多月了至今没有双击过，每次都是看着文件名默默地把鼠标移上去——右键——打开！

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有人说工资就像女人的大夷妈，一个月一次，几天就没了。我的工资已经好几个月没发了，难不成是我怀孕了？

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所谓爱情，不过是女人为了廉价的获得男人的资产，男人为了廉价的获得女人的身体从而双方达成的一个心照不宣的默契。

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三成夫妻因过年回谁家吵架，我也是，老婆反对我去小三家里过年。

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紫薇屡屡呕吐，去医院看。医生说：“你被福,射了。”

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表妹吃饭不小心，一米粒掉在胸罩部位，我问：你到底是那个部位在吃饭？
表妹看了看我说：那你想几条腿走路啊？
我一低头，艹，裤子拉链没拉上。

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我和战友去洗浴找小妹，完事之后唠嗑，我问小妹，以后不干这个了，干什么？
小妹就说了句：“能干什么啊！找个当兵的嫁了呗！”
尼玛，当兵的真的那么缺女人吗？

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二货问我：“动手术和动感情有什么共同点？”
估计二货要考我。
我得意地回答：哈，如此简单，它们同一个“动”字！
万万没想到，旁边的妹子鄙视的眼彪过来：“你是不是太不开窍了？全世界的人都知道，都要上床啊”！

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男同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我！
对面女同事淡定地来了句：她嫁的是你妈的前男友吧？

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姑娘去买泳衣，试了之后有点大，
老板说：“没事，下水了就贴身上了。”
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了，泳衣脱落了怎么办。” 　　
老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！”

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有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公，当她老公刚进一间房子的时候，她就和闺蜜说：快把门踹开。
闺蜜说：不急，等几分钟在踹，能抓个现行。
她急忙说：不行，等几分钟的话，什么也抓不着了。。。

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看一女汉子QQ签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会的。。。
我看后觉得用高尚更说的通，就打电话给她：你是不是少写了一个“尚”字。（姐虽然不高尚）
过了2分钟见她改了签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会上的。。。 。。。

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当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要试试我的菊花？
班长愣了一下，看了我一会儿说：吆，你这新来的还挺懂事儿的。

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屌丝张说：今天女友生日。。
高富帅李说：妈的充气的哪有生日？
屌丝张：有生产日期。
高富帅李。。。

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哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久？ ”
哥们愣了一下：“一般半小时吧！”
美女主管：“我是说在这干！”
哥们：“在这儿，我有点紧张，大概能坚持五分钟吧！”

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女朋友问：你有处女情结么。
男朋友答：我不在乎房子是不是二手的，但是我在乎房子里死过多少人。
女朋友：那死了一亿跟死了一个你选哪个？
男朋友。。。

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追了很久的女神今天终于答应我了，大家都说她很单纯，从来没见她和别的男生上过床。
我又是哄，又是骗的，好不容易把她骗上床了，兴奋的脱下裤子。
突然！她说：怎么你们男人都爱穿这种颜色的裤衩啊！



  

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哥们一声不吭的，走到我身边，突然猛的拍我肩膀一下，大声吼道“我老婆怀孕了。”
我双腿一软，扑通一声给哥们跪下了，颤抖的说：“不关我的事。是嫂子她.....主动勾引我的......”

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男人说：“在我心中，你就是一件艺术作品。”
女神偷笑，装问：“怎么讲？”
男人说：“我是专门搞艺术的！”

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feiyangzhang 发表于 2017-12-15 10:46
拔出籮卜帶出泥

坡坡：怎样不用脏字形容放荡的女人？
兵兵：海边的房子！
坡坡：什么意思？
兵兵：浪到家了！

feiyangzhang

拔出籮卜帶出泥

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前几天和老婆吵架，好言好语哄了几天了，就是生气，我见没效果，就撂下一句话：“到底怎么才不生气啊？”
老婆儿来了一句：“你不知道，我吃硬不吃软吗？”

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今天护士节，早上我撞门上了，流鼻血，李护士刚好经过，我盯着李护士，流着鼻血说：你今天好漂亮。
李护士羞答答的说：谢谢，这是她收到最好的礼物。。。

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一个出色的男人，不仅要有“硬度”，更要有“长度”。

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一次在食堂吃饭，好友夹起一片黄瓜：“这黄瓜味道怎么怪怪的？”
一个食堂大妈桌子一拍：“别乱说啊！我没用过！”
“......”

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坡坡说：“本人的优点是智商高，有节操。”
兵兵问：“智商高？你能看懂内涵笑话不？”
坡坡：“秒懂！”
兵兵：“靠，那你还有脸说你有节操！”

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小坡问：“哥，咋了？”
大坡答：“别提了，和你嫂子快离了。”
小坡：“为啥啊？”
大坡：“我们那天去她闺蜜家玩，晚了，她闺蜜就让我们睡主卧室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有认床的毛病吧！”
小坡：“那咋了，你失眠啦？”
大坡：“不是，我.....我睡着了.....”
PS：哈哈，意思是，睡闺蜜家的床不认，证明睡过....

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老妈：儿子，我给你买了点感冒药。
儿子：妈我没感冒呀。
老妈：床头一片擦鼻子的纸，还说没感冒，记得按时吃药啊
儿子：.....

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早上上班，看见女同事脸上有伤，问她咋弄的。
她说昨晚和老公打架了。
我说：你不是说你老公昨天出差了吗？
同事忧伤的说：谁知道他昨晚半夜突然回来了！