刚看通知,过来溜溜

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当你停下脚步，冷静的想一想，你就会发现，跑步机真的很危险。

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以我文科成绩来看，我适合学理。以我的理科成绩来看，我适合学文。以我的语文成绩来看，我适合出国。以我的英语成绩来看，我适合考古。以我的总成绩来看，我适合去死。

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据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”……然后放屁股下面坐一下，这叫“一腚过”。

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今天接到一个诈骗电话，说我得罪人了，要卸我一条腿，要是不想见血就拿钱摆平。我听了之后淡淡地说：“对不起，我是个残疾，没有腿。”

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和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。“我买双，你呢？”“我买单！”“去吧。”

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昨天去见了个算命先生， 他看了看我，说：“五年之后，你会有三个孩子。”我哈哈大笑：“可我现在已经有四个孩子了啊！”算命先生：“我知道，白血病真是很可恨吧？”

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前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友吗。我憨笑着说还没有。领导严肃地说：“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”今天中午，领导又关切地问：你有女朋友吗。我想了想说：“呵呵，昨天刚谈了一个。”领导又严肃地说：“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”

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去吃东西，一个壮汉嗖一下插到前面，不一会儿就听到他的怒吼：这对鸡翅怎么回事，我点的不是鸡腿堡吗？服务员笑眯眯地回答：鸡翅也是插队上来的。

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我养了一条狗。 打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的丢的钱给叼起来。 现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。 现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。

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今天出去溜狗，狗狗走着走着爬地上赖着不走了，我拽了几下，它继续赖。于是我很淡定地说：咱们吹空调去。那货竟然蹦起来了……

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我家的狗会接电话，有天我和女朋友在家滚床单，我妈给家里打电话，我俩正在兴奋的时候不想接，紧接着狗狗把免提打开了，我就听我妈在那边说，小虎在家吗，狗狗叫了一声，那他对象在吗，狗叫了两声，那他们在干嘛？狗狗急促的呼吸。。。靠我疯了!

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我养了条很有灵性的狗，每天我回家她都扑到我身上亲热一下，同时缠着我下楼遛她。她聪明到清楚我只有穿着衣服能带她去玩，所以我若是累，就赶紧把衣服脱了，她就明白我不会下楼。这就是为什么我一进门狗狗扑在我身上，而我忙着脱衣服的原因！

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唐僧走出女儿国时，女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。唐僧深情地拉着女王的手，又难过地望了望几个非常丑的几个徒弟，对着女王失落地唱道：“可惜不是你，陪我到最后……”

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孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没WIFI了。”唐僧很听话，座在里面再也没移动过半步。

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唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今夜必效犬马之劳。

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西游记里，唐僧正女儿国国王温存，被一女妖精捉走，当女妖精欲睡唐僧时，唐僧拒绝了，妖精问为何，唐僧说了句：“人妖岂可相提并论”

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不加点世事难料，调不出生活的味道。

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吹牛吹牛越吹越牛，谦虚谦虚越谦越虚

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世界最远的距离就是知道和做到的距离。

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每个人都有幸福的权利，少数人有幸福的能力。

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有心才会累，无心者无所谓。

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我们用一半的时间来说服别人，用另一半的时间来说服自己，前者通常叫“沟通”，后者通常叫“修养”。

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蓝天属于沙漠，鲜花属于牛粪，美女属于混蛋，心灵属于金钱，梦想属于无梦者…

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20岁认为诸葛有水平，40岁认为曹操有水平，60岁发现刘备有水平。20岁恋爱考虑结果，40岁恋爱考虑后果，60岁恋爱考虑因果……

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玉树临风，暗示我们形象是很重要的；

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一辆中巴车开到村口，一中年男子对他的哥哥说爹不见了，他们慌忙低着头在座位底下寻找，司机问：“找爹就找爹，干嘛在坐位下面找。”“装着我爹骨灰盒那个包被小偷偷了。”中年男子说。

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屎壳郎与蜗牛是昔日的同窗，蜗牛留洋镀了金身归来后、名气大涨。屎壳郎可怜兮兮地求蜗牛：“老同学，你带我也去留留洋，镀镀金呗。”蜗牛说：“你想臭名远洋（扬）啊。”

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我爸说了：不回家算什么违法，30岁了不结婚才是违法，该判刑。

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六月酷暑，一个月没下过雨，地干田裂，眼看今年将颗粒无收。“奶奶，奶奶，今晚有流星雨！”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。奶奶一脸期盼:“谢天谢地，终于有雨了。”

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A：“我偷盗电动车电瓶已有数十辆，至今未出过什么大事，够厉害吧！”B：“你的行为就好比是零存整取，攒够了就一次性支付给你。。。”