*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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安全生产口号：“白天带好安全帽，晚上带好安全套。”

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剩女的悲哀：死而无汉！女神的幸福：抱汉终生。

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今天有一个奇葩女汉子和我说：其实男人本来有三颗鸡蛋，其中有一颗孵化了，所以叫小鸡鸡。

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有钱千里来相会，无钱对面手难牵。十万修得同船渡，百万修得共枕眠。

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贞操说的其实就那么几句话：女人是商品，膜是包装，结婚是购物，初夜是拆封。
四句汇成一句：非买勿拆。

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贞操说的其实就那么几句话：女人是商品，膜是包装，结婚是购物，初夜是拆封。
四句汇成一句：非买勿拆。

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“我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没？”
“恩，我去了，我们不合适，他的长相，真的让我张不开腿。”

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两男是同桌，关系较好，出校看病一起回来。
进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”
坡坡小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”
兵兵说：大爷是问我们是高几的!
坡坡那个笑脸更糗了~

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一个人总是怀疑他妻子精神有问题，便请教精神病大夫：“她总是非常担心她的衣服被偷走。”
医生：“有什么证据。”
这个人道：“有一次我提早下班回家，发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。”

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是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。
神回复：可是你们很喜欢其开发过程哦....

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几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。
正聊着，另一个女同事走过来，一听聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！
大家忙问为什么，此女答：我喜欢杜蕾丝。

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几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。
正聊着，另一个女同事走过来，一听聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！
大家忙问为什么，此女答：我喜欢杜蕾丝。

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昨天晚上出去玩了一个通宵，回来倒头就睡，查寝大妈发现我还在睡。
就让我起床，老子没有理她，她就说要通报我。
我说你通报就通报吧，可你通报里写老子在寝室硬不起来是怎么回事！

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游戏中，看到一好哥们儿的ID叫“布鲁惠斯”。
我就发消息过去赞道：哥们，挺有情调啊，还起个外国名。
那哥们儿回道：情调个屁，老子单身，晚上寂寞难耐！

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老张说：“一个男人，总是用下半身思考，说明什么？”
小李：“说明他有慧根！”
老张又说：“一个女人，总是用下半身思考，说明什么？”
小李：“说明她有洞插力！”

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早上上班在车上玩雷电2，一小盆友坐在我旁边，他兴奋的跟他妈指着我说：妈妈快看，叔叔在打飞机！
次奥 ，一车的人用震惊的眼神看着我，我当时就石化了，这时小盆友又看着我说：叔叔你快射。。。

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一家三口同床。
夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。
孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：两块钱就想办这事？人家楼上的张叔叔每次都是给五十！

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告诉你们这个防身不错，我妹子一枚，下班晚了，坐出租车，发现司机开的方向不对，越来越偏僻。。。
我就借口要上厕所，可司机居然远远的跟着我。。。
我一看甩不掉，灵机一动，找了颗树，学着男人的样子站着尿尿，尼玛，转身，司机已经跑了很远了。。。

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一起好几个朋友一起打完台球去宵夜的路上，老公肚子疼，路上去找个厕所。
一朋友说：快点啊，一车人要宵夜，都等着你拉屎了。

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几人去郊游，休息的时候口渴了，我就喊了句：谁有水啊？
我一心仪已久的妹子喊道：来我这！我水多！

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黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉，在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。

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小时候，如果出门在外，没有地方小便的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子， 让把小弟弟伸进去尿。
长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。
不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷。。。
这段话得到了很多人认同，直到出现了一个神回复：你试试脉动？

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工程材料学课上，我们的女老师说：所有材料在拉长的同时必然会变细，不可能有东西变长又变粗。
这时一女生忍不住笑了，接着男生们笑了，女生们也笑了，我自己不知为什么也跟着傻笑。
后来，老师自己也笑了。

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电脑与人最本质的区别是什么？
经论证：
其一，对于电脑而言，是软件插入硬件；
其二，对于人而言，是硬件插入软件。

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一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。
老板：请问，小姐你有胸毛吗？
美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。
老板：那确实是太低了。

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在朋友圈问大家“如果有人拿着你以前只穿内衣和一个男人的床照勒索你，跟你要钱，你不给就发网上，你咋办。”
所有人都问了我三个直击灵魂的问题“我当时瘦吗？”“内衣好看吗？”“那男的帅吗？”
要是答案都是yes那爱TM发哪发哪，他不发我自己还发呢。

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今天早上一起床我老婆就不高兴，我问她怎么了？她说做了一个梦。
梦到我带着一个女的回家，还怀了我的孩子。我让她睡沙发带着那女的睡床。
哄了一天都没哄好，让我交代那女的是谁！你做的梦我怎么知道是谁？

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一天，老公下班回家。吃饭闲聊的时候，老公说道：你知道吗？我们的办公室主管背着她老婆带了个女人去宾馆开房了！
刚说完，老婆的碗掉到了地上，眼泪汪汪地说道：我就知道这事瞒不住你！！！

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跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。
我问他为什么不做了，他说这行太黑了。
我问：“难道女领导想潜你？”
哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是只有女领导也就罢了。”

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某爆发户不远万里去看北京车展，每到一个展台都细细打量。然后问：“能试试吗？”
工作人员说：“可以，非常欢迎！”
然后爆发户款毫不犹豫地指着一美女车模说：“俺就要她了，试完后再定！”