刚看通知,过来溜溜

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在观看完芭蕾舞表演回来的路上，妈妈问女儿观后感。女儿说：“我真希望芭蕾舞演员可以长得再高一点，这样她们就不用总是点着脚尖了。”

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小舅子见别人剃了光头挺酷，也到理发店剃了个光头。 周六，电视里正播《熊出没》，儿子看得津津有味，小舅子突然闯了进来。儿子抬头瞟了一眼，大喊一声：“光头强来了！”小舅子不满地说：“不准叫我光头强。”儿子说：“为什么不准我叫？”小舅子说：“光头强虽然鬼点子很多，但是每次都斗不过熊大。”儿子说：“这个好办，你再把头发留起来，到时候长长了，我叫你熊大。”

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不要抱怨生活太累，闯出来就好了。像我以前什么也不是，现在每天都有许多人找我，就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼：“服务员，过来一下”

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女人三十如狼，四十如虎；男人三十如老狼，四十如病虎。

sodaverde

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我爸说了：不回家算什么违法，30岁了不结婚才是违法，该判刑。

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什么是拖延症的最高境界？死缓。

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找呀找呀找朋友，找到一个男朋友。长得丑呀长得丑，我不喜欢丑男友。再见

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人有个通病，就是一看到猫或狗，就会学它们叫，如果它们理你了，说明它们认为找到了同类了……如果没理你，说明它们认为你很傻B……

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吃玉米是横着一排一排地啃？还是竖着转着圈地啃？据说横着啃的是理科思维，竖着啃的是文科思维，一粒一粒掰着吃的是搬砖思维。

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如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音、相片什么的都弄成CD寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。

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A：“我偷盗电动车电瓶已有数十辆，至今未出过什么大事，够厉害吧！”B：“你的行为就好比是零存整取，攒够了就一次性支付给你。。。”

bloodevil

kan kan 看一下

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、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有…

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一天， 米歇尔对奥巴马说：“老奥，最近见你怎么总是郁郁寡欢，茶不思，饭不想的？” 奥巴马带着疲惫的声音说道：“哎，叙利亚局势，伊朗核问题，恐怖主义，国内就业……这些问题哪个不得我操心啊。” 米歇尔不以为然地说：“拉倒吧，你那点心思我还不知道，又想凤姐了吧？、有次好强的小儿子问我：爸爸，为什么你嘘嘘的时候比我大声？我：因为我站得比你高啊！后来发现，我那欠揍儿子每次尿尿的时候，都要站在椅子上……

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有次好强的小儿子问我：爸爸，爸爸，为什么你嘘嘘的时候比我大声？我：因为我站得比你高啊！后来发现，我那欠揍儿子每次尿尿的时候，都要站在椅子上……

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女儿：妈妈，为什么不多生个小弟弟？我：为什么呀，有你就够了女儿：因为我们家每次都有好多剩菜吃不完，多个小弟弟就可以解决了我：…………

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老婆：老公，你要是一天不和我爱爱，那说明什么呢？老公：说明今天工作累，不想动老婆：那要是三天呢？老公：说明你大姨妈来做客了老婆：一星期呢？老公：说明我们都成熟了，以工作为目标了老婆：一年呢？老公：说明我性无能了呗老婆：你怎么就不会说你在外面有女人了呢？老公：哎呀妈呀！这都让你知道了…

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单身的小寡妇花枝招展香喷喷从街上飘过，一小伙叫住了她问道：“昨晚敲你的门半天还不开，是不是有了别人。”小寡妇满面春风答道：“你的瘾咋那么大呢，天天要来。”“晚上不去你那儿摸两下，睡不着觉。”千万别误会，他们谈的是搓麻将的事

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那天在面馆吃面，旁边坐着一家三口，小男孩估计也就三四岁。对话如下：男孩：爸爸，我们吃完去那里面玩吧（离面馆不远有个监狱）？妈妈：小孩子家，去哪玩不好啊？不去那玩！爸爸：（特脑残地来了句）是啊，乖，长大再去啊

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有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”“什么呀？“我说，朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。

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老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！
公交人员：乘客反映，5路公交车上春天夏天秋天小偷很猖獗，而冬天就好一些！

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公交领导：那是因为冬天天冷，小偷冻得都伸不出手来！

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梳子对镜子说：“你真好，每天不用干什么，哪像我每天很累。”镜子说：“你是不知道我的苦啊，女主人每晚卸妆时候，我就祈祷时间快点过去。”

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小王：“你知道吗？听说老陈死了！”小郑：“不会吧？前几天我还见过他，活泼乱跳的怎么说死就死。小王：“就，不过我听说他死前喝了好多酒。”小郑：“醉死的！唉！老陈这俩家伙就好这个，想不到竟然因为这个而死！”小王：“谁说他是喝多醉死的，据说他是死在自己的车里。”小郑：“酒后驾车！我就曾经说过，老陈这家伙老是喜欢喝酒后开车，我都说了他好几次了，你看，出车祸了吧！”小王：“他的车完好无损。”小郑：“啊！那他到底是怎么死的？”小王：“那天他喝完酒回家正好碰上大塞车，足足塞了三小时。”小郑：“这好像跟他的死没关系吧！”小王：“怎么没关系，他是让尿给活活憋死的！”小郑：“我的天………”

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男生宿舍，“嘿嘿，她回我信息了！”“被拒绝了吧？”“拒你个头，我祝她生日快乐，怎么拒绝！”“关你屁事！”

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六月酷暑，一个月没下过雨，地干田裂，眼看今年将颗粒无收。“奶奶，奶奶，今晚有流星雨！”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。奶奶一脸期盼:“谢天谢地，终于有雨了。”

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“你喜欢什么美？“朦胧美！”“哦？可你不是很豪爽的吗，什么时候喜欢朦胧美了？”“从我近视的时候！”

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一辆中巴车开到村口，一中年男子对他的哥哥说爹不见了，他们慌忙低着头在座位底下寻找，司机问：“找爹就找爹，干嘛在坐位下面找。”“装着我爹骨灰盒那个包被小偷偷了。”中年男子说。

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屎壳郎与蜗牛是昔日的同窗，蜗牛留洋镀了金身归来后、名气大涨。屎壳郎可怜兮兮地求蜗牛：“老同学，你带我也去留留洋，镀镀金呗。”蜗牛说：“你想臭名远洋（扬）啊。”