*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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朋友问我：“什么是微电影？”
我答道：“微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。”
这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：“我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。”

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夜里，一个人在酒吧开心地喝酒厮混.
这时他一哥们儿跑了进来，问道：“哎，这个时间，你怎么不在家陪你那漂亮丰满的老婆啊？”
他反问道：“那你怎么不陪呢？”
那哥们儿说：“因为我不知道，你今天出门，来这里喝酒啊！”

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地狱来了个人，于是魔鬼说：“你们谁杀人杀的多谁去天堂。”
三个人一听，各有想法。
杀人犯想：“我杀人没有三十也有二十了，肯定是我上天堂。”
将军想：“我南征北战，杀人无数，肯定是我上天堂。”
屌丝想：“不好，我要怎么比啊。”
鬼查看三个人的杀人记录。
结果屌丝上了天堂。
在去天堂的路上，屌丝默默的说：“感谢苍老师啊！”

PS：屌丝看着苍老师的电影，杀死了无数的子孙后代。

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我的小弟，今年才4岁，那天他去隔壁玩，是一个年轻女老师，正在铺床单，床单很漂亮嘛，然后我弟说：姐姐你的床好漂亮呀！
年轻女老师逗他说：那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。
他犹豫了一下，说：不了，我还小。

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谈话节目，一位美丽的女主持人采访郭德纲。
女主持：“你平时让徒弟们都练习什么？”
郭德纲：“单口、对口和群口。”
郭德纲才说完，只见女主持红着脸把头歪向一边说：“贵圈真乱。”



  

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新闻说，有清华毕业的学弟当城管去了，不作评价，但对他有一个忠告：如果在大街上遇到北大毕业的肉贩什么的，态度一定要好一点，拿出清华人的素养来，不要在原本已很敏感的两校关系上火上浇油。
但愿将来能看到《清华城管北大小贩街头一家亲》的感人报道。

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女生感觉乳房不适，去医院看医生。
医生检查后说：“姑娘，不用太担心，只是小问题。”
姑娘听到这个消息后，伤心地哭了起来。

PS：乳房小，的问题。

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最近看到很多人在说中国宽带速度太慢，说运营商什么的是骗子。
我想说你们懂个屁，可知道他们的良苦用心，自从16岁那年起我被一群日本女演员深深吸引，如果不是因为网速慢，我TM早撸死了。



  

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屌丝发短信给女神说：“睡了吗？”女神回：“睡了。”
屌丝：“傻瓜，睡了怎么还回我信息。”
女神：“我是他男友！”

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小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”
这时小张老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了！”



  

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一次，我去卫生间，正好保洁大姐在拖地。
我：“呀，正拖(脱)呢？”
大姐：“是啊，拖完啦。”
我：“哎呀，拖的这么干净，我都不好意思上了。”
大姐：“没事，你上吧，没啥不好意思的，进来吧。”
我：“那我就不客气啦。”
大姐：“没啥。你不上别人也会上的。”

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一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，
忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，
女生脸上泛起绯红，却说：“我有男朋友了。”
怎料那男生说：“我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦呢！ ”



  

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七夕节那天，牛郎和织女刚把酒店的房间门关上，准备那个啥呢，织女拦住了冲动的牛郎。
牛郎说：不会和去年的理由一样说你大夷妈来了吧？
织女含羞的回答：不是，不过，我大夷妈已经俩月没来了。

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朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”。
我想了很久，觉得她说的很对，于是回她“没错，不花钱就别想上学校。”
结果她把我拉黑了……

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如果你和女生约炮被拒绝了，也不要太失落，毕竟有25％的几率是由于她身体不方便，想去但不能去，顺便跟着高贵冷艳一把。
所以被拒一次并不代表她不愿意，你要试着多约几次，次数多了，她一定会找人揍你的!

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收到骗子短信，说我孩子在被绑架，叫我速汇20万。
我回短信告诉他，我的孩子在两钟前刚刚去世，请别再打击我。
随即他回复【对不起请节哀】
我很礼貌的回复【客气了，那我洗手去了.....感谢苍老师！】

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丹丹问：“不是说香蕉通便的嘛？我用觉得没什么效果呀？”
明明答：“不会吧，我吃了三根，就挺有效的。”
丹丹。。。。。“吃？”

哈哈，丹丹糗大了。她的香蕉没有用来吃。

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昨晚去女朋友的出租房，那破房隔音不太好。
到晚上一番酣战，折腾了很久才结束。。。
第二天下楼倒垃圾，出门碰到了房东大妈，本以为要怪我们动静太大，有点心虚。
不想房东大妈看到我竖起大拇指：年轻人，了不起啊！



  

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男朋友的声音有些急促，一直喘着粗气。
男朋友说：“大吗？”
我说：“好大啊...”
男朋友说：“湿了没？”
我说：“嗯...”

男朋友：“那你快点啊！”
我：“嗯...嗯...呼呼.......”
男朋友：“来了吗？”
我：“嗯...来了，来了！...快！快！...”

听到这急促的喊声，我放下手机，打开了家里的门，迎接男朋友，他没带伞，淋成了落汤鸡。

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有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，我调侃到：你小子早晚得死在女人身上！
他说：那也比，你早晚得死自己手里强！

尼玛。打飞机，我戒了！

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一对男女的短信聊天记录，如下：
男说：我的女朋友漏气了，真TM扫兴！
女说：尼玛，我男朋友漏电，更TM的扫兴。

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征女友：条件一：性别女。

条件二：会做饭。如果条件二满足得特别好，条件一可以适当放宽。

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贵妇说：“皇上，臣妾今晚身体欠佳(夹)……”
皇上道：“爱妃，你怎么不早说？”皇上就拿出个夹子夹在了她身上。

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熙微服私访记》有一集康熙说道：朕吃什么醋，天下女人都是朕的。
朋友在旁边悠悠接道：那他要戴多少顶绿帽子啊？

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昨天陪朋友到路边找算命的先生看手相，然后男左女右嘛，就伸出了左手。
我想不明，就问问：为什么看手相男左女右？
算命先生说：因为男人的右手杀气太重。

哈哈，男人撸管，都习惯用右手。杀气重！

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一位记者问日本人：先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中，你会先救谁？
日本人肯定的说：“先救我老婆！”
全场哗然，议论纷纷
日本人看出了大家的疑惑，补充说了一句：我老婆就是我妈。



  

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离婚以后，李亚鹏黯然神伤。
有一次朋友聚会，签单时把名字写成了“李亚朋”，旁边朋友悄声提醒：“你的鸟没了。”
李亚鹏苦笑道：“老婆都没了，还要鸟有什么用。”
王菲听说这件事后，默默将微博名字改成了“王非”。

哈哈，没老公了，要艹有啥用~

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男人问：“我可以进去吗？”
女人说“不行！”

男人：“就进去一下，保证不动，一会儿就出来，好吗？”
女人：“真的不行！”

男人：“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”
女人：“你有病啊，电梯满了你看不出来啊！”

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男同事调戏女汉子同事说：“听说你下面有个小妹妹。”
女同事说：“是呀，你呢？”
他坏笑着说：“我下面有个小弟弟。”
女：“是吗？多大了？”
男：“跟我一天生出来的。”
女：“呀，双胞胎，跟你长得一定很像喽。”
男同事像是吃了只苍蝇忙说到：“不像不像一点都不像。”
女汉子紧接着天真地说到：“那长得一定像你爹。”



  

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我们班是11个男生42个女生。
昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。
一女汉子开口就出：阴盛阳衰。
一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少？


PS:胸多鸡少。