*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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男：你觉得我怎么样？
女：挺好的
男：哪里挺好的？
女：哪里里都挺好的。
男：到底哪里？
女：你还有几个地方可以挺？

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周末约了一公司妹子来我家玩，一阵聊天后，我说：妹子，要不要我帮你洗个澡？
妹子沉默了一分钟，开始默默的脱衣服，脱的快光时，我端着洗好的新鲜大枣从厨房出来了。。。

哈哈，帮你洗个枣，帮你洗个澡！

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有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。
但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”
小鬼道：“你只知其一，不知其二啊。
这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有洞，你用不了!”

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男子有了外遇，妻子浑然不知。

不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。

原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记。并且，与家中凉席的形状不符。

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年轻人去红娘牵线服务中心找对象。
红娘问：你想找个什么样的姑娘？  
年轻人：勤劳、能干的。
红娘问：现在的姑娘都太懒了，恐怕不好找！
年轻人：那勤劳可以去掉。

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一群哥们在聊天，
一个问：如果你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？
A：我去撇个尿！
这一点都不礼貌。
B：我去上个厕所，等等回来。
嗯，这个不错，但还有更礼貌的。
C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识....

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大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。
有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事…
这时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了…

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小明：爷爷，什么是屌丝。
爷爷：我就是屌丝。
小明：哦，那什么是高富帅啊。
爷爷：你爸爸就是高富帅。
小明：可是我爸爸不高不富也不帅啊。
爷爷：...你亲爸爸。

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昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新， 公司阿姨看到说：哟，衬衫不错，女朋友买的？
我答：没女朋友呢！
阿姨：那男朋友买的？
我：%……&

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下班在食堂吃饭，一哥们给了我一个咸鸭蛋，正吃呢、一小弟也上楼吃饭来了、看见我这有个咸鸭蛋张口来句“哥，把你的蛋给我尝尝，咸不咸”。

旁边一哥们来句：“他好几天没洗澡了”。

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柯南，过来下。
毛利小五郎看着大厅里如云的美女，思索良久，他觉得每个人都有嫌疑，只得叫来柯南帮忙：柯南，快告诉我，她们到底谁是真胸。

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大学时，几个同学一起偷着看电影，看到中途，旁边女同学突然抓住室友的手说：好吓人啊。

室友看看了她，告她说：你真胆小，别怕，电影里都是假的，现实生活中没有这么大！

哈哈，偷看的是小电影，说的是男人的命根子。

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话说哥们和同事在路上走，路过红登区，里面靠门喊：大哥，过来玩会儿呗！

哥们没说话，他同事来了一句：同行，我们也在找活儿呢！

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问：“为什么女孩子生气的时侯，都喜欢咬自己男朋友的手？”
答：“这你都不懂，因为每个男人的手，都是他女友的情敌啊。”



  

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某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，人家说不用给钱了……

问其原因，技术员说：“都是兄弟，不用收钱了，把你的资源共享下就行。”

二个小时过后。。。复制完毕，某男要走，技术员说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费给你修。”

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有个朋友，男，在QQ上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦？

底下回复：你果然喜欢潘粤明！基情四射的年代啊。

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儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：“是癌症，只能活几个月。”
父亲听后，对儿子说：“我们去喝酒。”
儿子虽然不爱喝酒，但为了满足父亲的愿望，还是跟父亲去了酒馆。酒馆就在家附近，父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒，父亲的朋友们就走了进来。
父亲跟他们一一打过招呼后，站起来大声宣布：“亲爱的朋友们，我就快死啦，我得了爱…滋…病。”
儿子听后异常惊讶，悄声儿对父亲说：“爸爸，是癌，不是爱…滋…病！”
父亲低声耳语道：“孩子，你说的没错。不过你还小，你不明白我的意思，我这么说完全是为了你好啊，我不想你有个后爸！”



  

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我夜观星象，再加上你的生辰八字，你今晚有桃花运！

做法如下，站在霓虹灯下，出门左手拉人，右手甩手绢，暗号是：“大爷，来玩玩吧！”

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一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。
片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！
我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……

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某君发一状态：“ 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。”

结果一彪悍女回复：“我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管”。

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一天，1和0出去约会，走在一小树林里，1说：打个野战吧?
0默认，一会，0说：你怎么这么软阿？
弄的我像个Q。

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爸爸：“乖女儿啊，爸爸问你，世上有没有一个消息里同时包含了好消息和坏消息？”
女儿：“有啊，假如说我不是你亲女儿！”
哈哈，内涵了，邪恶了~~~

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秋天，女同学悄悄走到男同学的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。
他却没反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。
他却抓住她的手说：同学，你手怎么这么冰，我给你暖暖。”然后放到自己的裤裆里。。。

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郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：“别动，动就打死你。”
郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：“姚明你好坏！”

哈哈，内涵至极啊~姚明你好坏！

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大学里有两种人不谈恋爱：一种是谁都看不上；另一种是谁都看不上。
大学里有两种人最容易被甩：一种人不知道什么叫做爱；一种人不知道什么叫做爱。
这些人都是原先喜欢一个人，后来喜欢一个人。



  

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问：用过最久的东西是什么？
答：我想说前女友，想想还是算了，她不是东西。


sb对SB唱道：长大后，我就成了你。。。
13对B唱道：当初是你要分开分开就分开。。。

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高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。
有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？”
那女生顿时脸红了——“流氓！”


哈哈，这样的头发和阴毛是有一拼的。



  

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三个女人在闲聊，最近喜欢看什么电视。
A：“我喜欢快乐大本营”
B：“我喜欢韩剧”
C：“我喜欢大太监”

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明明说：“我觉得麦当劳的薯条比较好吃，比较硬。”
芳芳说：“对啊，KFC的都软趴趴的。”
大家说：“这就是叔叔和爷爷的差别！”

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参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样。。。。。怎么听着哪里不对呢？有没有？有没有啊！