*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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小学生生理课上，
老师正在讲生命的奥妙：“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过10个月的怀胎，人就诞生了。” 　
课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷相互祝贺：“我们是跑得最快的胜利者！”

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婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”
公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”
司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？”
公公想都没想，就说：“都好，都好。”

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妻子带着孩子上动物园游玩。
突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这只猫是丈夫还是妻子？”
妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！”
“为什么？”母亲吃惊地问。
孩子：“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。”

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食物从口腔到胃部需要7秒。
人的头发可以拎起3kg的重物。
男性生殖器大小是拇指的3倍。
大腿骨的硬度几乎和水泥相当。
女人眨眼比男人眨眼多1倍。
人直立不动时需要动用300块肌肉。

女人读完此文章时，男人还在看自己的拇指和性生殖器做对比。

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一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？
不知道，为什么？
同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……



  

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小日本最经典的笑话：
男女高潮后，男女在床上聊天。
女说：“哥哥，我感觉爸爸不如你厉害。”
男说：“唔，咱妈妈也这样说的。”

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妈妈：“姑娘啊，你年纪不小了，别太挑了，找个好男人就嫁了吧。”
姑娘：“妈，怕什么，这年头男女比例严重失调，不怕找不到的。”
妈妈：“傻孩子啊，要知道这年头并不是只有女人喜欢男人……”

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邻居：“老陈，你实在太不小心了。”
老陈：“怎么了？”
邻居：“最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗帘吧！”
老陈：“哦！我得回去问我太太，这几天我都上夜班！”

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高中物理书上说，波的性质是：干涉、衍射、叠加性。

长大后才知道被骗了，波的性质明明是：圆滑、饱满、有弹性。

通过这件事，我懂得了做实验的重要性。

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有一个妈妈怀了三胞胎。
三胞胎整天在妈妈肚子了无聊，有一天他们讨论起了以后的理想.....
老大就说了：我出去以后要做科学家，发明很多东西，造福人群。
老二也说了：我出去后要做医生，医治天下人，让天下人免于疾病困扰。
老三就说了：我以后要做渔夫…!
老大和老二就骂老三：我们以后都要做对社会有助益的事。你却去做渔夫? 为啥?
老三又说了：每天晚上，我们睡觉的时候，总有泥鳅跑进来。我就是捉不到。所以我要做渔夫把泥鳅捉起来…

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电话连线.....
太阳：喂，艹你吗？我日。
草：我艹，你谁啊？
太阳：我日啊！
草：我艹，你到底谁啊！
太阳：我日啊，你草吧！
草：TMD，你到底是谁啊，我艹!
太阳：我日，我日啊!
草：我艹。
太阳的妈妈抢过电话：草，我日TM，艹你妈好吗？

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某天小陈上班时接到一通电话，只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。
小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。
经理：好的！你快去！这种事不要耽误。
于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。
经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？
小陈：要十个月后才知道…… 哈哈回去生孩子去了。

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想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。
我：“我想买苹果。”
她：“好啊，买甜的。”
我：“甜的？不是吃的，是用的。”
她：“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？”
我：.........你猜！

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大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。
毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”
她坏坏的笑了一会儿说：“你倒是变了很多，现在拥抱我，你都不会戳到我了！”

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酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中，厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到WC弄了一杯掺尿的酒递给品酒师，尝后说道：未婚，25岁，已有三月身孕，如果你们不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来......

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A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊？”
B：“没，我爸妈都不到一米七。”
A：“哦～基因突变了啊～”
B：“突然急了，大叫一句，你才突变了呢！我叔叔就一米八二呢！”

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虞姬说：“大王我想活。”
霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”
虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”
霸王哭了：“十万人……还有马呢……

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２０岁的男人是点播台，你可以随时点播；
３０岁的男人是每周一歌；
４０岁的男人是春节联欢晚会，一年一播；
５０岁的男人是世界杯，４年才来一回！
６０岁的男人是中彩票，谁知道啥时候能中一回！

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旅游车经长途奔波，一漂亮MM内急，便对导游说：“我要唱歌”
一年轻小伙急忙说：“我也要唱歌”，
于是导游通知驾驶员，驾驶员便在一合适的地方停车。
漂亮MM和年轻小伙一起下了车走向“歌厅”，年轻小伙轻声对漂亮MM说：“我们来个二重唱好吗？”
漂亮MM说：“谁跟你二重唱@”
然后他们各进一个包间。
唱完歌，二位轻松地走出“歌厅”，年轻小伙对MM说：“原来你是女高音啊!”。

旅游中一般把上厕所叫做唱歌！

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某大学，一男生在女生宿舍前卖黄瓜！
男生为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。
第二天，男生摊位上写着：“今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！”

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有人问：男女为什么要结婚？
佛曰：男人想通了，女人想开了。
又问：那男女为什么要离婚？
佛曰：男人看到了女人的漏洞，女人抓住了男人的把柄。



  

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周末几位女同事到另一位男同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，女同事就逗他玩：你的小JJ好可爱哦！

小男孩答道：我爸爸还有个大的！

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晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。
众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”
MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”
哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”
另一哥们抢答：“香蕉！

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女孩：“我不行了，饶了我吧！”
老师：“再坚持会儿，把臀部再挺高点儿。”
女孩：“这样很痛的。”
老师：“不会的，再把脚张开点，抬高点。”
女孩：“啊。。。！啊。。。！”
老师：“对！忍着点，就这样。”
女孩：“痛啊！我受不了了。”
女孩头顶冒出汗珠，脆弱地喘息着，眼睛紧闭嘴巴张开着，非常痛苦的样子。
女孩：“哦。。。哦。。。”
女孩紧闭双眼，流出了眼泪。
十分钟后，老师说话了：“今天的体操拉筋训练到此结束。。。”

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老刘取了个小媳妇，新婚过后，早上起来看着新婚的床上，干干净净的床单，抚摸着妻子熟睡的脸，回想着昨晚上发生的一幕，懊恼的想：难道真的是天下武功，唯快不破？

哈哈老刘办事那个快啊~ 小媳妇都没流血~~

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地主给自己十四岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，新婚晚上一切都由他父亲代办了。

第二天，新媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完后，恨恨的说：“这个该死的，跟他爹当年一个德性！”

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三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。
第一位寿星说：“吃饭少一口。”
第二位寿星说：“饭后百步走。”
第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”

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他们都是哑巴，一天她割破了手指，他陪她去买创可贴，因为都是哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他究竟想买什么，后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。
随后售货员讪笑，只是买个创可贴，至于把手指弄伤么。她在他身后看的热泪盈眶。

第二天，她来例假了!

他陪她去买卫生巾..... 怎么比划，怎么卖，那都是后话了~

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闺房中，两个女生爆笑对话。

甲：你在家看家，我出去买菜了啊。

乙：别，还是我去买吧。

甲：为什么啊？

乙：你看我的卫生巾。

甲：啊呀，有血迹，你来事了啊。

乙：不是，你昨天买的黄瓜太新鲜了，上面还有刺呢。



  

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一个新婚的男人写信给他的妻子：你这周未没事的话过来好了，我晚上需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。

如果你不能来的话，请寄700元过来。