*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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成人进修班的作文题目是：描写一个浪漫意境。
同学们的作文，我看到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。

只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都出去玩耍了，家里没有人家。”

画外音~~~家里没有人，我们都是成年人，想干嘛就干嘛，这多浪漫.....



  

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今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天！他朋友问他：“你会接受一个不是处*女的做老婆么？”
他思考了回答：“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了！”

我沉默10秒后笑喷了！

寓意：不是处女的女人，阴道里死过无数的未成人。。。

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女友：“我是你的什么？”

男友：“你是我的粽子啊。”

女友：“啊？原来我是它啊！”

男友：“这样我就可以为你宽衣解带了~~~”

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会议上专家提出一个很平淡的问题 ：“处女节是几月几号？”
众人茫然。
专家又说 “我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……”“
请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差！”
众人惊讶万分， 随后齐声称赞“领导英明！

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本人qq男号，刚莫名有个女号加qq好友，附消息：同城E夜交友~ 我果断拒绝。

过了不到1分钟，一男号加好友，附消息：同城E夜交友，妈呀，现在的服务行业真敬业啊....

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妻子给远方的丈夫寄了一条被子。
不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”
妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。
邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”



  

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妻子给远方的丈夫寄了一条被子。
不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”
妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。
邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”



  

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一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不___。
人事部不得其解，CEO交代答案：
凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；
凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。

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某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话，各自安睡。

早晨，女人对窗梳妆，一阵风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人用尽全身力气，爬到树上取下丝巾送还给那个女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”



  

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一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
男同事听到后，就送给她了一个。
女同事接过抱枕后说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”
男同事犹豫了很久，说：“我不想盗。”

非奸即盗，不想盗，就是想......哈哈！！！

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儿子：爸爸，我到底是从哪里来的？
爸爸：你也长大了，爸爸就告诉你实话吧，你是网上下载的。

儿子：可是，我们家没有网络啊。
妈妈：傻孩子，是蹭了隔壁叔叔家的WIFI。

爸爸：好像哪里有点不对啊……



哈哈内涵死了，隔壁叔叔是孩子的亲生父亲。

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丈夫十多年来一直六点钟起床，为的是和家里的小狗去散步。终于一天，小狗死了。

丈夫躺在床上悲伤地想了很久，终于叫醒了妻子：“你愿意和我一起去散步吗？”

看完故事，我好同情那种狗！

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老婆：老公，上班路上小心！
老公：啊！我忘了带公文包.....
老婆：我帮你拿。
老公：还有外套.....
老婆：还有那些事忘了呢？
老公：对喔！我忘了昨天我被辞退了！

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姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的下面，便问姐夫是什么？
姐夫回答是：喜羊羊！

姐夫感到有点意思后，就顺势摸了下小姨子的大腿以内...并问：这是什么？
小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊！

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有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。
每晚的夫妻生活节奏不同步，渔船左右摇晃不止，哥俩都很苦恼。
思虑良久，两兄弟达成默契：以饮酒为号。
哥哥或弟弟说：同饮一杯酒！就同时进行。
一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥！再同饮一杯酒啊！
哥哥答曰：哥哥就一杯的量！

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女朋友问我：你吃晚上饭了没有？
我回答：还没呢，昨天晚上10点吃的晚饭，到现在都没吃饭呢。

女朋友：那你饿不饿啊。
我回答：当然饿啊，非常的饿。

女朋友：饿了过来找我吧，我这里还有两个热馒头呢~
我：-_- 喜出望外的跑过去找她!

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上中学时打架被砍伤，衣服上都是血。
一女同学说衣服用肥皂洗，血渍能洗掉。
事后结果真能洗掉，我问为什么？
她说她有经验；
后来......后来.....我18岁了，才知道原因……

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小妹妹娇羞道：哥哥，谢谢你帮我搬东西哦，晚上我请你吃饭吧！
大哥哥随口说道：改日吧～
小妹妹脸露阴沉道：白日？做梦！

哈哈，超内涵！

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男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。
于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧！”

哈哈，还是主动出鸡吧~

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婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。
主持人问新娘：“你喜欢他什么？”
新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干。”

全场掌声雷动。

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今天和室友一起坐公交车。
车上爆挤了，我突然看到室友旁边一大姐满脸通红, 就示意室友看看。
室友看了一眼说：“那是个小偷！”
我问道：“你怎么知道的啊？”
室友答：“因为我裤兜没有底，而且今天还忘记穿内裤了！”

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酒馆里，一老一少两个男人聊天，年轻的说：我女朋友要求很高，我每次十八般武艺都用上了都难满意，我都不知道怎么办了。

老男人干下一杯威士忌，抬头很认真的说：“十八般武艺比不上十八般兵器啊”！

哈哈，男人们回头试试十八般兵器~

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一对夫妇在看相。
算命先生对丈夫说：“先生，你命里有两个孩子。”

妻子冷笑说：“你算错了吧，我有三个孩子。”
算命先生仔细地看了一下妻子说：“嗯，太太，没错，你是有三个孩子。”

哈哈，丈夫有2个孩子，妻子有3个孩子，那么妻子多出了的1个孩子书邻居叔叔的吧？

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一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。

他们在一起过了一周后，小伙子天天拉肚子，知道为什么吗？

原因是。。。他喝了过期奶。

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一个老实吧唧的男子晚上被哥们们拉去泡妞，待清晨回家同妻子吃早饭，对妻子说：我昨晚坐动车了。
妻子说：啊，是吗。
继续吃饭。
一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。
妻子说：我 知道了。
男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。
妻子不耐烦回答：已经说两遍了。
丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了！

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小王打电话给女友：我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他 守营(手yin)。
女友听了以后骂道：你怎么讲这种话？太不要脸！随即挂断电话。

小王心想如果没有放假，女友一定会很生气，于是马上跟连长商量，结果连长答应让他放假。
于是小王很高兴的再次打电话给女友：我们连长让我放假了！

女友问：怎么那么快？
小王说：还不是靠我这张嘴啊！

哈哈，笑爆了！

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有缝，苍蝇才能进去下蛆；有缝，老鼠才能进去打洞；有缝，白蚁才能进去筑巢。
世间多少事，毁就毁在这些小小的缝隙里；
世间多少事，成就成在这些小小的缝隙里。

不信？有缝，男人才能进去繁殖下一代！

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某小妞喜欢显摆，这不刚过新年，就在众多朋友面前显摆男朋友，新年送她的贵重礼物，众人虽怒，且羡慕嫉妒恨，然而也无可奈何。
突然一好奇的朋友问，你男朋友到底送你的啥新年礼物啊？
小妞羞涩到道：送的愤怒的小鸟！

哈哈，这里指裤裆里的那只小鸟。

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2013年第一天，我去我女朋友家见她父母，我们聊得很好，他妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？

我想都没想就回答道：“您闺女！”

  

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记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？
爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也会跟老婆亲热。
记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？
爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。