*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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大荒之年，财主张老三收留了四个逃荒的女人，不久之后，四个女人同时做了财主的妾室，财主大摆宴席，宴席之上，有个算命先生送谶言两句：四位夫人花中仙，一片两片三四片。
财主高兴，送算命先生纹银10两。
半个月后，四个小妾把财主的万贯家财全部卷走，财主这才想起算命先生的话，一拍大腿，说道：“我靠，原来算命先生早给我暗示了，她们是一骗两骗三四骗，我咋这么笨早没禅透呢！”

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一群老爷们儿在抱怨钱越来越难赚，自己的败家娘们儿花钱大手大脚。一个保持沉默的老爷们儿起来说：男人赚钱不就是给自己老婆花的吗？人家给你耗青春、生孩子、操持一家老小，花你俩钱儿还不是应该的？
众人：你得有多高的觉悟，才能这么想啊！
沉默男：反正我是光棍儿一条，说说也不花钱！



  

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丈母娘推销闺女
我处有美女一枚，出厂26年，这26年期间，在幼儿园、小学、初中、高中和大学各升级改造一次，现运行状态良好，能够为买家生产出新的下一代，有意者，需有三室一厅作为厂房，并且要有20万的存款作为保证金，货出以后如有不满意可以找厂家维修，但概不能退，有意者请与近日与我处联系。

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班里的学渣王小明生病了，向班主任请假，班主任给王小明的爸爸打电话：“喂，王局长吗，您家孩子生病了，您方便来把他接回家吗，没时间的话，我送他回家好了，对，孩子身体重要。”
上个星期，我也感冒了，向班主任请假，班主任拨通我爸的电话：“喂，李晓东家长是吧，你家孩子说自己感冒了，要你接他回去，快点来，死在学校我们可不负责任，什么，回家怕耽误他学习，你儿子这样的学不学都是倒数第一，你不用担心！”

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从车站出来，门口好多出租车，就见一女孩拉个行李箱， 直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。 司机就说就一个箱子放前面吧，就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。



  

trdeyoualbert

superok 发表于 2017-12-17 12:08
刚才我去ATM取钱，前面有一对夫妻在取钱。
妻子对丈夫说：“我要输密码了，你走开”，丈夫退到一边去了。  ...

哥你这帖子一万多啦
真是愚公移山
铁盖都磨成针

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公交打算让座，被一2B抢去。
我：请起来，这是我的座。
他：厕所你用过一次就是你的了？
我：虽然不是我的，但我还没用完，你坐我屎上了，请起来我冲一下！

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一位主妇来到市场买宰好的肉鸡，不幸的是柜台上只剩下一只肉鸡了
她拎起看了看，说：“稍小一点，还有没有大一些的？”
店里已经没货了，伙计拿起鸡走到后边，揉了一阵，抻了抻，又往肉里打了些水，然后拿出来，说：“这只要大一些。”
“这只不错，”主妇看了看，“这样吧，两只鸡我都要了。”



  

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我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。
结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。
我妈质问我那天怎么个事儿。。。我默默想了想，说，问你妹！



  

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老公问我：“如果我死了，你怎么办？”
我说：“跟闺蜜吃饭逛街各种嗨。”
然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”
他恶狠狠地说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”

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路过个小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个。店员如临大敌说：那个不好吃，整条街数它生意差！正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了！原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说：都是街坊，总不能看着他们饿死！

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大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这事给忘了！害我白高兴了一个晚上！



  

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我一哥们，工作不久就从一小职员被提升到总经理助理。前两天他割痔疮住院，我们去看他，交谈中得知他们经理给他放了三个月的带薪病假，而且医药费报销，我们不由得感叹他们公司福利好，哥们却羞涩的低下头说了两个字：工伤……

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“为什么越靠北方地区的人性格越直接？” “天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”

一女网友总在朋友圈炫耀“怎么有这么多人约我呢？”下面是各种聊天记录的截屏！以此显摆自己魅力多大！我TM就看不惯了！随即回复道：“屎越臭，苍蝇越多！”

和一个刚分来的文静女医生聊天得知她男朋友是某三甲医院泌尿外科的，我说很牛呀，她笑道，就是个通下水道的。。

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刚才我去ATM取钱，前面有一对夫妻在取钱。
妻子对丈夫说：“我要输密码了，你走开”，丈夫退到一边去了。
我暗想，这女人好强势啊，说明这家是女人管账啊！
只听到滴滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！
哎呦，我去，开眼了，这是顶层设计格局下的互相制约互相监督！
后来的情况是: 丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码****** 我整个人都呆了，道高一尺魔高一丈 !

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《令人失望》

有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”老板抱歉地说：“没有。”顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

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《没事找事》

一天，一个卖盗版光碟的人向小王推销说：“这位兄弟，要不要光碟，全是最新电影，因为今天有城管来查，所以便宜卖你……”

小王摇了摇头说：“哦，不……不……我工作的地方有很多光碟，也是最新电影。”

“你也是卖光碟的？”

小王又摇了摇头说：“哦，不……不……我是城管……”

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《帮不好的忙》

在邮局大厅内，一位老太太走到一个年轻人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”

“当然可以。”年轻人按老人的要求写了。

“谢谢！”老太太说，“再帮我写上一小段话，可以吗？”

“好的！”年轻人照老太太的话写好后，问道，“还有什么需要帮忙的吗？”

“嗯，还有一件小事，”老太太看着明信片说，“请帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

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《手上有刀》

一天，厨师长来餐厅操作间检查工作。他见掌勺的师傅火候用得不对，就狠狠训了他一顿；又见配菜的师傅用料不准，也狠狠训了他一顿。

不一会儿，厨师长来到墩头师傅旁，看到鱼块剁得大的大，小的小，正要发火，可想了一会儿，又悄悄走开了。

其他几位厨师见此很不服气，问：“你为什么不批评他？”

厨师长说:“难道你们没看见他手上还握着刀吗？”

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feiyangzhang 发表于 2017-12-16 20:40
靈禽在后，笨鳥先飛

《这下保住了》

出租车司机看见路边有位体态臃肿的妇女在招手，就把车开了过去。那妇女一坐进车子，就对司机说：“快点，快点，去市妇产医院。”司机心想：看来她要生孩子了，于是加足马力向医院开去。到了医院，妇女长吁了一口气，说：“总算保住了。”

司机安慰道：“孩子没事吧？”

“孩子，什么孩子？”那妇女这才恍然大悟，笑了起来，“我是妇产科的护士，我是说这个月的奖金保住了。”

feiyangzhang

靈禽在后，笨鳥先飛

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早上去教室，见教学楼门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。
此时，一同学走来，看了以后，很严肃的问了一句：你们没发现重点在哪么？
我们说不知。
这二货说：重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。

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有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕，有一次逛街，发现一个老太太在街头卖猪血糕，便买了一份。
吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样，便回去，找那个老太太要再买一份，可是哪个老太太说卖完了。
年轻人问为什么这么少？
老太太答道：一个月才来一次吗，以前还挺多的，现在老了，就更少了！

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我对一个女孩发出邀请：“11.11去看电影吧，不买连坐，隔一个位子坐。
如果散场没人坐，咱们在一起。
如果有人，男的归你，女的归我。”

哈哈！！