*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一哥们骑摩托车载6个人，怎么坐的大家自己想象，我只能告诉你放脚的地方还有人站的，一路上风驰电掣，这时驾驶摩托这哥们手机响了，他拿出手机来看，后边坐着的哥们不淡定了，高喊道，我草，坐这么多人你别打电话。
驾驶那哥们回：我不打电话，我回个短信。。。。

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亲眼所见动车站一买票的和售票员撕逼，售票员：“看你长挺漂亮的怎么会骂这么脏的话，有没有素质！”
买票的女生：“那你长的丑就可以理所当然的骂人了？呵呵！”

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两个狱友聊天。
甲：“听说你以前是当官的，给我讲讲怎么才能当好官。”
乙：“非常简单。只要让领导认为你是个好手下，你就对下面好下手，不论是钱还是女人，都好下手。”
甲深以为然的点了点头，又问道：“那你是怎么进来的呢？”
乙：“我有个女下属，表现得像个好手下，我以为她好下手。没想到她是我领导的好手下，早就被领导下了手。领导的下完手我再下手，那不就是找死吗？所以我就进来了。”

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公司的同事，孩子刚刚满月，一早上就挨个通知礼拜天去喝满月酒，完了我就听到坐我边上的哥们儿，很小声的说了句：“喝什么满月酒，孩子又不是我的！不去。。。”

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交通台女主持接到一位出租车司机的电话：“一位乘客在座位上拉下一部最新款苹果手机！”
女主持闻听，激动地赞许道：“我代表失主先向你道声谢谢！”
谁知司机赶紧接话道：“不用谢我，是我应该谢谢这位失主！”
女主持疑惑地问：“咋回事？”
司机幽幽地解释道：“我女友让我给她买部苹果手机，我正愁着钱不够。感谢失主帮了我大忙！”

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我：“我在网上经常看到碰瓷和讹人的事，怎么现实生活中却没遇到过？”
同事瞥了我一眼，道：“瞧你那穷B样，讹你耽误人家工作。。。”

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快递小哥：“你好！五分钟后麻烦你下楼取下快递！”
我：“你不能送到我家里来吗？”
快递小哥：“你家在七楼，没电梯啊？”
我：“是啊，你上来吧，我在五楼等你。”
快递小哥：“你先下来吧，先去三楼等我吧。”
我：“四楼签收！”
快递小哥：“成交！”

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跟室友吃自助火锅，吃到最后都吃不下去了，唯独一哥们还在猛吃，那哥们打个饱嗝然后告诉我们：吃自助一开始是本能，吃到最后拼的是意志！

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本人因生活所迫，过年缺钱
现承揽以下业务：贴对联20元，放鞭炮20元，挂灯笼20元、陪过年6000元、陪拜年500元（红包归我）、陪吃年夜饭2000元，包汤圆、饺子50元，替人喝酒800元，帮写小学一二三年级的寒假作业800元，杀鸡拔毛100，陪LOL或Dota 500元。
麻烦大家帮我宣传一下，谢谢！~

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今天骑电动车被一老太太踫瓷，我扔了车也倒在地上。。。

结果，结果万万没想到，老太婆却说我耍流氓，说我和她一起睡过。。。



  

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饭店吃饭，点了个招牌牛肉羹，吃着吃着吃出一根长头发，本着逗B精神，我又放了个硬币进去，然后叫来了服务员，服务员端走了汤，说给我们换一碗。
换来之后，我当着服务员的面用勺子捞了半天没捞到，心想难道这家真的是良心店家？
。。。结果吃着吃着，就听隔壁大喊：妈的，你们这汤里怎么有头发还他TM有硬币啊？

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办公室里，一大妈问一新来的小姑娘：你有男朋友吗？
小姑娘羞羞说道：阿姨！我一直都是单身！
大妈说：那要不你做我儿媳妇咋样！
小姑娘更羞说：我长得又不漂亮！
大妈急忙说道：没事没事！我儿子眼光也不高的！
小姑娘。。。。。。

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今天朋友到家里玩，说：哥看样子你当过兵啊？
我问：为什么？
朋友：你家被褥折得挺正齐的。
我一愣：唉，往事不提，我年轻时，曾在拘留所待过几天！

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老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。
司机：“老人家，你怎么只付3元呢？”
老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。8元-5元可不就是3元嘛！”

又过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。
司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢？”
老奶奶：“你不也座车了么，一人一半嘛！”

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问：顾客是上帝的意思是什么?


答：就是讲，要把客人像上帝一样，捆绑在我们特定的十字架上，任由我们宰割。。。呵呵！

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问：顾客是上帝的意思是什么?


答：就是讲，要把客人像上帝一样，捆绑在我们特定的十字架上，任由我们宰割。。。呵呵！

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《霾愁》
古时候，口罩是一种小小道具，我在这头，强盗在那头；
小时候，口罩是我的小小恐惧，我在这头，护士的针头在那头；
后来，口罩是03年的集体记忆，我在这头，ARS在那头；
现在，口罩是路人的防霾武器，我在这头，却看不清，那是谁在那头。。。啊！

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年底‍了，教‍大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。。。
你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。
切记一个网吧只能搞一次，不然‍后果自负。。。

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两男子在河边玩，看见一美女掉进河里。
一男子马上要去救，另一男子拉住他：“等一会，现在救还不能做人工呼吸。。。再等等！”

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女神和女汉子的区别：
开心时，女神会“嘻嘻嘻”，
女汉子会：嚯！哈哈哈哈！

吃饭时，女神：好好吃幺，下次再来。
女汉子：哇！过瘾，再来份。

难过时，女神会：呜呜呜。
女汉子会：啊啊啊！老娘不爽！出来喝酒！

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医院里，已婚女对未婚女说：嘛？你也怀孕啦？
未婚女：别自己是猴说别人一身毛！
已婚女：我可和你不一样，我怀的可是我老公的！
未婚女：有啥不一样的？我怀的也是你老公的啊，哼～

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在工地上干活，一年都回不了几次家，想老婆是肯定的。
不管多累，每天都一个电话叙相思之苦。。。
老婆今天在电话中问我怎么隔个十天半个月就给她打个几百块钱，我苦笑一声：工友们每十天半个月就花几百块去外面找乐子，我自己撸下就可以了，省下这钱寄给你。。。

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弟弟不听话在路上看什么都吵着要买，我吓唬他“不听话把你卖了！”

他却相当兴奋“好啊好啊~你把我卖了我再跑回来，你再把我卖了我再跑回来，钱我们平分怎么样？”

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小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户上看邻居家姐姐洗澡。娶不起老婆，只能睡别人家的老婆。养不起孩子，只能让隔壁帮我养。哎，命苦啊！！！

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黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。
老婆好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？
老公答：我哪。。。哪有那么好的运气啊。。。

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青年：“大师，我想戒烟！我的肺快不行了！”
大师：“那你找一个女朋友吧！”
青年“大师你是说，找女朋友就没心思抽烟了？”
大师：“我是说，有了女朋友你还有钱抽烟？别说肺了，肾估计也就不行了！”

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中国部分地区打车是这样一种状况：

乘客：“真是日了狗了，等了两个多小时愣是没看到一辆出租车。”
出租车司机：“真是日了狗了，转了两个多小时愣是没看到一个人。”

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刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。
保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。
我：不会用。
保安：我教你吧。
走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊。。。

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最近左眼皮直跳，感觉会行大运，于是回家前找了个算命先生帮我看看。
先生掐指一算，点头啧啧说到：“你最近确实会行一次大运！”
我高兴极了问：“近吗？”
先生：“近”
我：“够大吗？”
先生：“大到令人窒息”
我：“卧槽什么运啊？”
先生：“春运”
。。。

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今天去买苹果，顺便问老板，苹果甜不甜，老板自信说，不甜不要钱。
我开玩笑道，那老板来斤不甜的。
于是老板淡定的在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来说：孩子，家里困难的话，想吃水果就来叔这。。。