*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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神马是倒插门？
倒插门就是 养了二十几年的猪，准备养大了去拱别人白菜，结果白菜没拱着，猪还被牵走了。
你懂这个意思吗？

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狼走千里吃肉，狗走千里吃屎，你知道吗？
打小我就发誓一定要有狼性，并为此奋斗着。。。
哎，姑娘别跑啊，你听我说啊，这色狼也是狼啊！

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有个财主是个出名的吝啬鬼。
这天，他找了个画家给他画像，可不想付钱。
画家知道他的为人，决心治一治他，很快就画好了。
他一看，怎么只有背面？
画家说：“像你这样的，哪儿有脸见人啊？”

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和女朋友交往了一个月多！
她今天晚上让我去见她家长！
一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？”
我深吸了口烟说“具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤。”
她爸：“孩子，外边冷，我们里面说！”

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那天和媳妇看到电视里各种明星大腕，好多都是东北人，于是乎，我大肆吹嘘：“媳妇儿，你看看，东北人多有才，啧..啧..老有才了！”
媳妇很不屑的说了句：“没看出多有才，我们湖南人至今还挂在天安门上呢！”瞬间我就石化了...[擦汗]

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出差住宾馆，半夜隔壁传来一阵此起彼伏的声音，我不耐烦的喊道：“大半夜的，还让不让人睡觉了！”
对面传来一个男的声音：“老子花了钱的，爱怎么玩怎么玩干你屁事！”
我一听挺有道理，于是默默拨打了举报电话。

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节日和媳妇回山西老家，打车去火车站
我：师傅，火车站多少钱？
司机：30！
我媳妇抢话：爽快点，两个人50吧！
司机：……行，快上车！
哎，看这这败家媳妇！

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一个男子被告知只有6个月可活了，他非常着急。
他问，“医生，我还有什么努力可做的吗？”
医生回答，“有啊，首先，把你的所有财产分给穷人，其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住，然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
病人：“这能使我的生命延长吗？”
医生：“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”



  

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去广场散步，一个大叔在地上摆望远镜卖！
我拿起来把玩着，大叔悄悄对我说对面五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看……当即我就掏钱买了一个！
九点我爬到楼顶举起望远镜，看到刚才卖我望远镜的大叔正在脱衣服……

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一哥们打电话给110，
哥们：喂，是110吗？
Pol.ice：是，请说。
哥们：是这样的，我手机欠费了，麻烦你把我打这个电话137XXXXXXXX。。。
Pol.ice：请问是他要报警吗？
哥们：哦，不是，我手机欠费了，想叫他帮我充个话费！
Pol.ice。。。

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早晨牵着狗狗去遛弯，路上遇到一萌妹子也牵着狗，俩狗看对眼了，就要开始亲热。
妹子白了我一眼说：看好你儿子。
我低头，对我的狗狗说：你丈母娘没看上你！

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警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志
警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”
小偷不好意思说：“主要看看新款服装，口袋在哪里？方便下手！

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有个二货去理发店理发，他对理发师说：把我左边头发剪的能盖住耳垂，右边头发剪成平头，前面的头发剪成正方形光头，又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。
理发师说：对不起我做不到。
他对理发师怒吼：上次就是你他妈把我头发理成这样的！！！



  

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一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈 ，没找见空停车位，抬头冲天大喊了一嗓子 ：你老公回来啦
几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了。
感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子：你老婆回来了
一分钟不到，停车场空了一大半
Tmd，我这么机智，他们的老公/老婆，都要带着礼物登门感谢我啊！

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某节目采访一位大爷，说：“您一百来岁还身子骨还这么硬朗，有什么秘诀吗？”
大爷眯着眼抽着烟，幽幽道：“也没啥秘诀，就是登户口的人给我把年龄多加了三十来岁。”

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小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁的生日。”
老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题吧？”

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一堆儿老邻居唠嗑，谈着关于房子和地的话题。
甲：“我要是有块地……”
没等甲说完，乙：“你要是有块地，我立马认你做干爹。”
这时一名快递员问：“谁是XX？”
甲：“我是。”
快递员：“你有快递，请签收。”
甲：“哦好的好的。”
甲签收完一回头儿，乙没影儿了，问：“哎，我干儿子呢？”

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某女陪丈夫上山扫墓，因惧怕鞭炮，在车内，没事干，上微信搜附近的人。
只见一头像是骷髅，女便查看。
签名是：＂我们以后会成为朋友的。＂
于是加，通过，聊。
女，你好，
男，你好。
女，多远，
男，100米，
女抬头一看除了坟，也没住家啊，
问，你是？
男，你对象正给我扫院子呢。
于是女便喊，老公，快来，我搜到你爹了啊、、、



  

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去唱K，大厅遇到一妹子，说她之前在这KTV工作，可以给我们免包厢费，酒水半价。
妹子长得漂亮你懂的，她进去后点了三瓶洋酒。唱到晚上11点买单的时候4400，一毛钱没打折。
刷完卡后，我一把搂住妹子说去吃龙虾，她欢乐的上车了，哥驾车直奔高速，开了十几公里后，停车说：“你下去吧，我老婆还在家等我呢！886！”

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和老婆去菜市场买鸡蛋。
老婆说：“听人说买带虫眼的青菜比较保险，现在这鸡蛋也有假的了，怎么分辨？”
我说：“挑带鸡屎的。”

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什么是中国好母亲。。。
买衣服见服务员妹妹挺漂亮，给我打电话：儿子啊，今天出门着急忘带钱包了，我把这妹妹的微信号给你，你给她发红包转账把钱付了！
哈哈。感动流泪，果然是亲妈。。。

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盘古开辟了天地的内涵解释


  
1、很久很久以前，盘古开辟了天地，他的头顶着天，脚踩着地，最后他挂了。
他的毛发变成了森林，他的血液变成了河流，他的肌肉变成了大地。
多么悲惨的结局啊 等等，那珠穆朗玛峰怎么解释？！

2、天越来越冷了，青蛙、松鼠、蛇神么的都去冬眠了，看着冷冷清清的公园，我低声叹道：“找不到你们了，这个冬天我吃什么啊？”

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从前有个人，他懒得去干活挣钱养活自己，便在路边乞讨。
两天后，懒人面前的饭盒装满了零钱，但他懒得去买吃的。又几天过去了，懒人仍然没去买吃的。
最后有好心人给了懒人一块面包，但懒人最后看着眼前的面包饿死了。
后来，上帝问懒人：我给你送去钱你不去买面包也就罢了，但后来我又给你送去面包，你为什么不吃？
懒人：我懒得吃啊！

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现在的快递物流公司，应该把快递或物流二字统统都改为“镖局”二字。这是弘扬中华传统文化啊。
你看，韵达镖局，顺丰镖局，中通镖局，德邦镖局，fedex国际镖局，这尼玛多复古多好听。
快递员统一称为镖师，至少也是个趟子手，比什么快递哥好听多了多威武霸气。。。

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在征兵站体检室内，一个年轻人害怕去参军，就对医生谎称自己体格差，既不能吃也不能喝，也不能睡。
医生：“很好，当前我们部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”



  

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主人：会做饭么？
女佣：先生，我会。。
主人：熨衣服会吗？
女佣：我会。。
主人：非常好，那你喜欢小孩么？
女佣：喜欢是喜欢，但是这事你还是谨慎点。。。

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一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。
女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！
男：哼哼，你说呢！
女：大哥，我没钱，你就劫色吧！
劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你TM想的美，你不要过来，我手里有刀！

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晚上9点下班，在公交车上睡着了。
头歪在了我旁边的大妈肩上。
一会，大妈拍醒我，说要下车。
大妈走后，我后面一个男的和我说，哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了！！

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中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时，他问打饭的阿姨还有肉包子吗？
阿姨说没了。
他指着旁边碗里的说：“这不还有两个吗？”
阿姨瞥了一眼说：“那是留着给我儿子的。”
那逗B冲着阿姨一笑，叫了声：“妈！”

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宿舍一哥们去王府井超市，超市很大，这货家农村的，本身还路痴！进超市逛了一圈就买了几个苹果，找收银台就找不到了，提溜着苹果绕来绕去不知怎么绕到了超市外，找了一个保安举着苹果问：“哥，收银台在哪？”
保安大哥惊呆了问：“啊！你咋出来的？！”