*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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抽烟对身体真的很不好，尤其是男人，烟抽多了容易导性功能障碍，所以，我建议经常抽烟的男士，为了健康，最好不要找女朋友。

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今天朋友圈里都说，九月新的开始，要重新安排人生，要重新这样、那样的，我可以很负责任的告诉你们：你们八月份什么吊样，九月份还会是这个吊样。该干嘛该干嘛去，别整天瞎BB！砖搬完没？垃圾捡完没？玉米掰完没？地种上了没？

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公交上。一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”。
我：“凭啥？”。
女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？”
我：“妹子！别装了。我在减肥中心上班呢，经常见你去做产后恢复。”

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公交上。一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”。
我：“凭啥？”。
女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？”
我：“妹子！别装了。我在减肥中心上班呢，经常见你去做产后恢复。”

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公交车上，前排有一男女，车开不久只见男的就去扯那女的胸前的衣服，顿时露出一片雪白，我那个激动啊！
这时那男的直接上去就舔了起来，周边的人也只是看了一眼然后就回避了，也没人去阻止，我心想这女的才二十几岁，两人年纪相差太大了，不可能是情侣啊？
啪！旁边大妈给我一巴掌：人家喂奶，你看什么看啊？



  

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今天我骑着电车等红灯，一个老大爷轻轻的把手放到我肩上然后就倒了下去。
这一刻我想了很多：这个月工资多少，银行卡还有多少钱，除去房贷我还剩多少。。。
就在这时老大爷慢慢站了起来对我说了一句：小伙子，刺激吗？
我。。。



  

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街头看到一个年轻人，穿着名牌西装跪在地上跟我要钱。
我问他：“你这么有钱，为什么还要找我乞讨？”
年轻人说：“我TMD是在找你讨债啊。

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女生宿舍内。。。
室友A吐槽：“刚刚被一个看起来比我大的女生叫学姐真是不爽！”
室友B：“上次被一个十七八岁的孩子叫阿姨整个人都不美丽了！”
另一个室友幽幽的来了一句：“都尼玛知足吧，在公交车上给一个八十多岁的老太太让个座位，她摸着我的手，叫我大妹子时，我都崩溃了！！！！”

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老婆骑车摔了一跤，脸上擦破了点皮，我立刻送她去了医院。
见到医生后，老婆指了指脸上的伤，担心地说：“这会留疤吗？完了，这下破相了！”
医生看了看我们两个，笑着对老婆说：“妹子，不要紧，就是破了相，配你老公还是绰绰有余！”

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一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。”
贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。
突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。
当Pol.ice将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“TMD，人和人之间最起码的信任都没有了吗？！”

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世间还是好人多呀！！今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！
一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。
站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。
说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！

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又快到十一了愁死我了！一旅游就感觉缺一架飞机，一出门就感觉自己少辆车，一看时间就感觉自己少块表，一拿起电话就感觉应该换个苹果6S，一洗手就感觉少个金钻戒。
哎！原来自己啥都没有！最近缺钱不想露面，超过2块钱的活动，不要叫我，谁叫我跟谁急，我不是有钱任性，我是没钱倔强，我得好好干活，攒钱买一个长袖了，再不买就冻死了。



  

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经过多年的潜心研究发现，
女人之所以会很讨厌撞衫的原因如下：
如果对方比自己漂亮，觉得没面子；
如果对方比自己难看，觉得没品位；
如果旗鼓相当觉得有压力。。。

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今天带去洗车，本来我的车上漆就有些斑点。这次洗车80块，是精洗。
洗完我爸上前看看，说这个斑点怎么没洗干净？
洗车那小子神回复：您去澡堂搓澡，您身上的痣还能给搓下来呀。

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跟女朋友坐地铁，来个聋哑人拿个牌子要捐助，女朋友摇摇头，那聋哑人走过去！
我跟女朋友小声说：“要不咱捐10块吧？”。
聋哑人马上回来啦。。。

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深夜，一个朋友的老婆在产房里待产，他在外面急的团团转，口里还不停的说：老婆快点！老婆快点！
我看他急的样子问他：你老婆生孩子你着什么急呀？
他说：我能不急吗？今天生的就是人民教师，明天生的就是恐怖分子

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在有些人眼中：所谓尊重，就是你尊重我；
所谓民主，就是你同意我；
所谓感受，就是我个人的感受。
所谓沟通，就是要达成一致；
所谓达成一致，就是你来跟我保持一致。

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女友和妈落水先救谁？
司法部答案：先救妈。
司法部网站公布了今年国家司法考试的参考答案：女友和妈同时遇险，先救妈是对的！
也就是说，女友和妈同时遇险，只能救一个人的时候，国家要求你救妈！
北京师范大学 刑事法律科学研究院副教授、中国刑法研究所副所长彭新林表示，甲对女友只有道义上而没有法律上的救助义务，所以如果先救其母，女友死亡的，不构成犯罪，反之，如果先救女友而母亲死亡的，构成不作为犯罪。
各位男同胞只能帮你到这了，不用谢我。叫我雷锋就好！

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今天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？！
于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了。。。
结果邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤的骂，小兔崽子，我今天非揍死你！我家好好个鸡崽子你给我摔死了！



  

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傍晚7点坡坡与兵兵在摸摸舞厅的对话：
坡坡：“怎么女的那么少？”
兵兵：“工厂还没下班呢。”
8点半再次对话：
坡坡：“怎么年轻的那么少？”
兵兵：“学校还没下晚自习呢。”

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今天又被家人逼着去相亲。。。
回到家，老妈问：“怎么样？怎么样？”
我：“什么怎么样？”
老妈：“你和那姑娘啊！”
我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。”
老妈不干了，冲我吼道：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了？”



  

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现在的人嘴碎到什么地步： 坐个别人车 ，就是小三了；
从宾馆出来的，就是和别人开房了；
和异性吃饭，关系就有一腿了；
出门超过半个月，就是外面有人了；
穿着洋气，就是不正经了；
没让你占便宜，就是装纯了；
还有就是上网聊天就是处老铁了；
尼玛这要是去殡仪馆参加个葬礼，出来就是鬼了，咋不吓死你呢？
------送给那些嘴欠的人 !

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和妹子你一言我一语，时间过得像飞，眼看前方车辆可以挂二挡向前挪一点，我也赶紧向前挪一点！我掐掉烟头，拉开车门，咣当蹦上车，发动机也跟着轰隆隆地欢呼起来。。。
突然窗外递进来一只麦克风：“高速免费了，你幸福吗？”

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姑娘，让我做你男朋友把，不要问我为什么要做你男朋友，因为我想有个家了，不要问我为什么想有个家了，因为我想有个儿子了，不要问我为什么想有个儿子了，因为老子不想再给人当孙子了，我要当爹！！！

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一个年轻男子长年在外工作，已经有好几年没和未婚妻见面了，而且近来书信也越来越少。
有一天，他突然收到未婚妻发来的一封电报：“无法再等下去了，只好与你父结婚，请原谅，母字。”

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诗人：“这世界太不公平了。”
朋友：“您为什么要这样说？”
诗人：“举个例子来说吧，如果有个银行家写了一首有问题的诗，人们都会人为这是件无所谓的事，可是，如果有个诗人写了一张有问题的支票，那可就不得了！”

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农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆地走了。
农夫很生气，找商人理论：“你这耗子药根本没用！”
商人说：“这药需要用温水送服才有用。”
第二天农夫又找到商人：“我听你的，抓到耗子用温水送服的，还是没用！”
商人问：“你喂了几次？”
农夫答：“一次。”
商人说：“你看一下说明书，6盒一个疗程哦。” 　



  

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哥们向女汉子表白
女汉子说：“我们是好哥们，你这样不合适吧！”
哥们：“那我们搞基也行啊！”

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同事A：你说古代的女子是不是普遍比较刚烈？
同事B：古代女子刚不刚烈我不知道，你要再不还我那八百块钱，我保证你今晚就会肛裂。。。

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凌晨两点，楼主从KTV里出来，在门口碰巧遇到住在同一小区的美女，她也是刚从KTV里出来。
我礼貌的上前搭讪：“美女，你是准备回家吧？"
“嗯！”
“现在这么夜了，很难打车的，再说你一单独女子路上也不太安全，要不我送送你吧！”
美女鄙夷的瞪着我，“TM你想蹭我车回家你就直说！”