*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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美女上了公交，所有人都盯着她，也包括我，但美女谁也没看，只看着我。。。还主动和我说话：师傅，你开车要看路哦。。。

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我这人挺害羞的，不信你亲我一下，我害羞给你看。

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我这人不太会说话，要是说话得罪了你，说明你这人心眼真TMD小。

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公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。
瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”
胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行！”

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哥哥带了一群朋友回家吃饭，一会儿哥哥神神秘秘的到厨房对做饭的妈妈说：“这里面可有一个是你未来的儿媳妇。”
妈妈头都没抬，说：“是穿白色裙子的那个吧。”
哥哥惊讶的说：“妈，您真神了，怎么看出来的？”
妈妈淡淡的说：“因为这些人里面我最烦的就是她。”

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以前的人啪啪啪之后。。。
女的娇羞的道：“以后伦家就是你的人了~~”
现在。。。啪啪啪之后。。女的道：“先生你叫什么名字”
男人：“这很重要吗？”

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其实大部分热衷于买彩票的人心里都很清楚，自己中500万的概率是多么的渺小，但他们更清楚，靠自己努力赚得500万的概率更小。。。

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小时候家里穷，长大后，我反而更怀念小时候的时光，因为我现在更穷。。。

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现在的人，做什么都没有钱，只要是打牌就有钱了，还问打多大的，小的不玩！

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我们村有个人爱打麻将。
有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。
指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵痛骂。。。
那人灰溜溜滴回去了。
看着自己老公走远后。他老婆坐了下来问：“刚谁的庄了？”

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去五金店买东西，一个小伙子兴冲冲的来买车锁，挑了一把最坚固的。
出去没有十秒钟就回来退货，老板很疑惑就问他怎么了。
结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了：锁用不上了，我车丢了！

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地铁车厢内播放语音：“请给有需要的人让座”，
一位大爷发现没人起身，于是走向离他最近的白领时尚女青年说：“您好小姐，我是一个有需要的人。”
女青年破口大骂：“老色鬼！”

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今天早上去买鸡蛋饼。
我：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？”
老板：“原价1380，现价998，不过看你是个学生，卖你3块钱好了。”
我。。。

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今天早上去买鸡蛋饼。
我：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？”
老板：“原价1380，现价998，不过看你是个学生，卖你3块钱好了。”
我。。。

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微信摇到一妹子，聊的正嗨，我问：“有照片没，先看看美不美，别到最后浪费了感情。”
谁知这货幽幽的来了一句：“浪费感情不怕，就怕浪费了流量。。。感情我多，流量只有100M！”

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一位女友问新娘：“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”
新娘辩解道：“怎么会呢？我到现在都搞不清楚他有六百万还是八百万！”

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在地铁里看到一个扎马尾，清秀瘦高，脚踝的女孩，我一见钟情，然后跟着她坐了7站地铁，在一个没人的胡同里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。
我当时一想，七百块钱也挺多的，就拿着钱走。。。

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上小学的时候，梦想成为世界首富，等上初中了感觉有点压力，中国首富也行，在大一点，觉得还是有困难，就河南首富吧，TMD现在看看，房子首付才是正事！

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刚刚接了个骗子电话，他让我猜猜他是谁？我说：“你是王大力吧？你怎么想到打电话给我啊。”
他回答：“是啊是啊。。。”
然后我淡定地说：“你个sb！，我也叫王大力。。。咱俩重名啊！



  

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在街边报亭买烟，我质问老板：“其他地方都卖21块，为什么你这里要卖23？”
“小伙子，我看你长得帅，收多你两块钱很过分吗？”
这个老板难应付，我得想想！！！

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刚去商店买东西，结账时老板说一共五十，然后我就给他一百，他找我五十。。。
这时突然想起没烟了，再把钱给老板，叫他拿一包烟。
老板说：不行！你这钱是假的！

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警局内，警察问：“说吧，为什么偷东西？”
小偷：“我是个怀旧的人！”
警察：“怀旧跟你偷东西有屁关系啊，老实交代！”
小偷：“我就想试试手艺生疏没！”
警察。。。

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老师A：“忙死了，死的心都有啦”
老师B：“那你怎么不去死？”
老师A：“想喝药死，早自习，农药店没开门，下了晚自习，农药店已经关门了，又没死成。”

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妈妈说：“小明啊，你快来医院啊，你姥姥快没气了”
小明说：“都快没气了，我去了也没啥用了吧”
妈妈：“你个逆子，赶快过来，说不定有用呢，她平时可总说，一看你就来气。”

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去银行存钱，一大哥存了四千张一块的，验钞机过不了，两个业务员数一上午，主管看不下去了，就跟大哥说：下次这种情况可以去对面建行存两千。
大哥镇定的来了句：昨天我在建行存了一万。。。
擦！！！卖菜的真有钱！

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自从流行了一句话，‘有钱就是任性’，我顿时‘心塞’了，不过我感觉没钱的我也是‘萌萌哒’，为了挣钱我也是‘蛮拼的’。
其实在我内心‘只想安安静静地做个美男子’，但每每照镜子时‘画面太美我不敢看’。
在这个看脸的世界里我还是学些糊口的技术吧，‘那么问题来了’，‘挖掘技术哪家强’？想到这‘我也是醉了’

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公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，打的不亦乐乎，女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了“脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹”。
后排妹子委屈的说：“我们打情骂俏也碍着你啊？”
前排女的火了，说了句很牛逼的话：“拜托，卖相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！”一车人都哈哈大笑!

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公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，打的不亦乐乎，女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了“脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹”。
后排妹子委屈的说：“我们打情骂俏也碍着你啊？”
前排女的火了，说了句很牛逼的话：“拜托，卖相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！”一车人都哈哈大笑!

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在汽车上人很多，你没有座位怎么办？
叫醒一个正熟睡的人，和他说你到站了，然后他会谢谢你，然后飞奔下车。
这招真的很好用，别问我怎么知道的。
我只想知道是谁把我叫下车的....

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晚上哥几个照例去彩票站看开奖了，屋里已经有一群彩友了，等到开奖时间，号码出来的时候，这一大群人还是照例有拍大腿的，有嘬牙花子的，还有骂娘的，这些都是没有中奖的。