*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活83岁甚至更长。
算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。

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几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”
我说：“在啊”
朋友：“最近手头紧，借我点钱。”
我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”
朋友：“借我2000吧”
我说：“在啊”
朋友：“你怎么了？”
我说：“在啊”
朋友：“靠，自动回复啊!”
我说：“在啊。”

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二胖很喜欢去名牌服装店逛。
小伝问：你喜欢做什么？
二胖说：逛名牌服装店。
小伝问：你最痛苦的事是什么？
二胖说：试穿了许多衣服，可没有一件合身。
小伝问： 最郁闷的是什么？
二胖说：合身的衣服终于有了，可我没钱买。
小伝：你人生最快乐的事是什么？
二胖：我有钱了，我只试穿，偏不买。

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前面查酒驾，我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离Pol.ice越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗。。。
想要逃跑，但前面都是Pol.ice，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫。。。
完了，心想这次躲不过去了，Pol.ice对我大吼：滚一边去，一个在马路上遛弯的跟着凑TM什么热闹！
我对天狂笑：“哎呦妈呀，走道不查呀？？都喝蒙圈了！”

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最近公司来了个美女，对老板各种投怀送抱，想搞暧昧，老板不领情的回她说：我没结婚的话还可以考虑考虑，我都结婚了，你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢？看上我的钱免谈，如果看上我人的话，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申请陪你睡一晚。
那美女一脸黑线走了，第二天就没来上班了。
老板在办公室搂着女秘书说道：小样，早TMD调查清楚了，她是我老婆闺蜜。

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坡坡：“你喝酒吗？”
兵兵：“不喝！”
坡坡：“那你怎么看待喝酒的人？”
兵兵：“喝白酒的，生意多！”
坡坡：“红酒呢？”
兵兵：“情人多！”
坡坡：“啤酒呢？”
兵兵：“朋友多！”
坡坡：“三种都喝的呢？”
兵兵：“被老婆骂的多！”
坡坡。。。

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在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。
卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？
姑娘红着脸说：用。
大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。
姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！
大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！

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在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。
卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？
姑娘红着脸说：用。
大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。
姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！
大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！

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每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸。
然后心里暗暗告诉自己，“像我这种平胸的，只能好好学习。”
一旁的我幽幽地说：“有时候我也学不进，可以借我也看看吗？”

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一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。
就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在天要下雨，我就腿疼， 老准了。

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看看这些专业毕业了都能干点啥工作呢？
土木工程专业---搬砖的，
园林设计专业---修草坪的、
计算机专业---网吧网管，
酒店管理专业---服务员，
工程热物理专业---街边炸爆米花的，
市场营销---摆地摊，
物流管理---送快递。

我学经济我悲剧，毕业工作没处去！我学历史我脑残，求职路上好心烦！

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公司聚餐后在KTV唱歌，领导唱的正嗨的时候，一马屁精竟然把歌给切了！
领导一脸不爽，结果这哥们来了句：“我听着以为是原声，以为没人唱呢。”
尼妹啊，拍马屁都拍的这么机智！

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联合国首脑会议招开了，
金胖子去得很晚，潘基文问：怎么回事？我看你灰头土面的。
金胖子苦笑：没办法。被中国断油了。只能骑车过来了。
安倍晋三最后一个爬进去，弱弱叫道：有没有吃的？
大家摇了摇头：饿成这样，肯定是被美爹断奶了。

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情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。
幸好消防人员及时赶避免了意外发生，一旁围观的热心大妈安慰我说：“你也别太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行两次，两次不行三次，总能让你死成的！下次吧！”



  

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今天在中介公司，等着工作，大厅里电视放着电视，30多号人都在玩手机没一个人看的，突然电视里的女人大叫：不要，不要，太君。。。所有人都抬起头来看电视了。。。

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今天看新闻上说日本要在美国引进五架鱼鹰运输机，当时我就非常生气，破口大骂：TMD整天不务正业，天天引进这引进哪的，片子还拍不拍了？

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和朋友上街，看到一女子，背影那叫一个销魂啊。。。
朋友冲过去想搭讪，刚到前面拐了个弯又冲回来了，说了令我终生难忘的一句话：卧槽，从后面看能让你精尽，从前面看能让你人亡。。。

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同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！
主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！
主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？
全场掌声雷动。。。

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前几天把车停在宾馆门前去超市买东西，等出来时，一辆轿车档住我车了，贴得很紧！
我看车上有挪车电话，就打了过去，是一男的接的，我叫他挪下车，他说是他媳妇开的，还问停哪了？
我说宾馆门前。
他反问：“宾馆门前？哪个宾馆？”
我如实说后才反应过来：完了，我闯祸了！

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这个世界是公平的，我眼睛小，可我鼻子大。
个子矮，但我颧骨高。
嘴唇厚，可我眼皮薄。
眉毛短，但我脸长。
脑门窄，可我心宽。

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这个世界不仅不公的平，有些母的也平。

世界就是如此不公平，“你妈B”是骂人，“你爸屌”却是称赞！

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女生看到男生裸体时，女生会大叫：“啊！！流氓！！”
男生看到女生裸体时，女生还是会大叫：“啊！！流氓！！”
哦这世界太不公平了。

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楼下一家四川麻辣烫特别正宗，今天吃的时候正好遇到老板，我就问：你家麻辣烫这么正宗，想必老板你一定是四川人吧？
老板：那可不咋滴。
这不是河南人的腔调？对头！

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老婆是上班族，整天要么上班，要么加班。
昨天，朋友问她：“你们是不是有很多带薪假？”
她愤愤地说：“我现在除了每月来的例假，根本就没有其它的假！

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刚才经理发了个红包！就我傻傻的点了！然后抢了2块5毛。结果经理来了句，上班时间玩手机，罚款50。。。

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每次跟老婆吵完架，小舅子就会跑到我家，跟老婆说：“姐，你怎么又和我姐夫吵架，你这脾气得改改了！”
然后对我说：姐夫，车借我使使呗！

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在车上，教练教育我说：一个合格的司机要做到不去撞其他车，一个优秀的司机还要做到不被别人撞！
学员：那又被别人撞又撞其他车 ，算什么司机？
教练：司机中的战斗机！女司机！

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单位一室友太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？
他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？
我无言以对。
又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？
他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？

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刚在地铁站，一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：”我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！”
被打的男子急了，说：”那是我老婆啊！”

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曾经有人说：马云给你一亿让你吃一坨屎，你能给他吃破产了！告诉你们！这是不可能的！谁都做不到！太TM难吃了，真咽不下去啊。。。