*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

  
一天，有四个人来的一位村民家，带头的敲了敲门，里面走出来一位年轻人。
带头的就说：“施主，我等从东土大唐而来，去往西天拜佛求经，路过此地，借宿一宿。”
那位年轻人说：“借宿倒是可以，可为啥你们蒙着面啊”“哦，实话说，我几位徒弟长相丑陋，怕吓坏了施主。”
“哦，原来如此，还以为你们是抢劫的，都进来吧。”
“谢施主。兄弟们，把刀拿出来。。。让他们把家里值钱的都交出来！”

superok

公交车上，美女旁边站着一个衣着宽松，肚子鼓鼓的女子。
司机大哥发话了：“那个美女，给人家孕妇让个座呗！”
结果美女委屈地说：“凭什么？我也是孕妇啊！”
那胖妹指着司机大骂：“你TMD才是孕妇呢！你全家都是孕妇!”

superok

上班挤公交车，被挤到一个大妈身旁。
大妈紧张地看着我，还将包包藏到身后，我心里好笑的想，哪来那么多小偷？
下车后发现我钱包没了。尼玛！

superok

地铁上，几乎所有人都在低头玩手机，只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，显得有点格格不入。
这个小小着实打动了我，仿佛提醒了我什么，于是，我就偷走了他们的手机。

superok

  
二战时，一犹太家庭遭到迫害，大儿子和小儿子分别去寻求帮助。
大儿子去找曾经帮助过自己的人，
小儿子去找自己曾帮助过的人。
结果却是大儿子获救，小儿子被出卖。
多么痛的教训啊~

superok

买东西最白痴的三个问题：
1.这衣服穿好看吗？
2.这肉新鲜吗？
3.这瓜甜不甜？

你中招了吗？

superok

街上抓了个小偷，我也凑上去看热闹。
只听小偷大叫道：“小偷怎么了？小偷也是人啊！饿了也要吃饭！渴了也要喝水！你们有你们的职业，我也有我自己的营生，我一没杀人，二没放火，我要不偷东西，那我喝西北风啊！你们可以抓我，但是你们也要尊重我，不能打我。”
尼玛！我差点被小偷洗脑。。。

superok

警察巡逻，发现银行门口一车违规停靠，便上前准备开罚单时，从银行里跑出一蒙面人冲他喊叫：“喂，先别开罚单，我们抢完银行马上就走。”

superok

今天感冒去诊所拿药，大夫检查了一下：没什么事，不用吃药打针，多吃点水果喝点水就好了！
我考虑了一下水果的价格：大夫你还是给我打两针吧！

superok

一少年因打架斗殴被起诉了，法官在法庭上对他说：你是要到监狱去反思反思，还是要你爸来管教管教你？
少年：都一样！
法官：怎么会呢？
少年：我爸正在监狱服刑呢！

superok

  
路上，一个学生为老师撑伞，路人说，现在的老师真没师德；
学生遂撑在自己头上，路人又说，现在的小孩真不懂礼貌；
然后老师帮学生撑伞，路人又说，这孩子一定有来头，老师趋炎附势；
算了，老师自个用吧，路人又说现在的老师真没爱心。
唉，把伞收了吧，路人又说，这么热，有伞不用，俩个大傻B！



  

superok

  
昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”
丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。
后来我又如法炮制。。。MD，一晚上赚了两万多。
不说了，我准备辞职专职停车赚钱了！

superok

公交车上，大妈上车后，对一坐着的年轻人说：小伙子，给我让个座吧。
年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？
大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！
年轻人说：那您还是站着吧....

superok

一天，小明回到家中。看见一陌生男子和妈妈正在床上。
小明吃惊的看着妈妈。
只见妈妈摸摸小明的头说道：雷锋叔叔你知道吗？
小明点了点头 妈妈又勉强的笑道：那不要把这件事告诉你爸爸，因为这位叔叔就是雷锋，他做了好事总是不喜欢留名的。
小明听后疑惑的回道：那爸爸昨天回家为什么也告诉我，他是雷锋呢？

superok

  
女子和男子坐同一辆火车 ，很久女子有一点寂寞 就对男子说道：“你可以帮我拿一下衣服？好热的。”
男子很绅士的帮女子将衣服拿到。
又过了一会，女子将鞋脱掉，用脚勾引男子。说道：“可以帮我把鞋穿上吗？”。
男子又很绅士的将鞋给女士穿上了。
又过了好一会，女子说道：以前夜晚都是我的妈妈抱着我去睡的。
男子望了望四周失望的说道：“这次不能帮你了，你妈妈又不在火车上！”



  

superok

  
我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。
小女孩：我自己有零花钱。
我：切，你能有多少零花钱？
小女孩：我攒八千多了。
我：咳，那。。。那能给叔叔买包烟吗？

superok

知道为什么钱脏嘛？因为现在躺你钱包里的100块可能也躺过别人的鞋里或者内裤里。别问我是怎么知道的！

superok

我爸从小教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”
当时不明白，当我捡到五十块钱的时候明白了！
卧槽！哈哈哈！不知道哪个SB掉的！

superok

去吃火锅，万事俱备。
朋友大叫，服务员微笑着问有什么需要，朋友小声问道：你猜我敢不敢把手伸进滚烫的锅里？
服务员坚决的说：你绝对不敢，要不打个赌吧？
朋友大怒，一拍桌子：那你还不赶快去拿筷子给我。。。

superok

和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。
然后走到我面前说：擦，你找这么多人。
我说：没有，这都是他找的。
然后我哥脸都绿了。快跑吧！！！

superok

今天见到坡坡愁眉苦脸的。
我问他：“怎么了。”
坡坡说：“近一个月日子过的太紧张了，这个月又得拆西墙补东墙了。”
我说：“你说错了，应该是拆东墙补西墙才对呀！”
坡坡说：“兄弟你不明白呀，上个月东墙已经被我拆了一次了！”

superok

今天我和一女同事做错事，老板跑过来训我们，只见老板刚要开口骂那女孩，女孩冲着老板撒娇似的吐了下舌头，老板当场就软了，说了声下次不要了就让她走了。
我顿时窃喜，于是训我时我也学着吐了下舌头，怎料老板憋了三秒吼道：你是狗吗？！！
咳，这个看脸的世道。。。

superok

表妹长相一般，不好看，也不难看。
可她忽然决定要花费十几万去整容，这让姑妈等人难以理解而发生家庭内部矛盾。
于是，我及时予以劝导：“身体只是灵魂暂住的房子，显然，房子大小、好看与否都不重要，关键是灵魂本身是否高尚。”
表妹听得很不耐烦：“我投胎时上了阴间房地产开发商的当，为什么人家摊到的是精装房，我得的却是毛坯房？现在，我自己要花钱搞装修，难道不对吗？”

superok

  
刚才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺，我心想：可TM完了！吓的腿都软了。。。
过了十多秒，老奶奶自个突然站起来了，扑了扑了屁股上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力”说完就走了。
哎我去！英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！

superok

我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？”
顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”
老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”
连喊数声没人答应
老板急了：“二柱子，有客人找你理发！”
立马蹦出来一个理发师！

superok

晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：“今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！”
不料她一个耳光扇过来说：“一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！”

superok

老婆失踪了
老公报案，Pol.ice说：如果找到她有什么话需要转告？
老公：你就说我妈走了。

superok

“大师！我看破红尘了，想剃度出家。”
“滚，你每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？”

superok

药店TM的太黑了，一盒普通的药收我四十，想想就觉得很难受！
还好收银的小妹妹弥补了我心里的创伤，我给五十，她找给我六十！

superok

大街上，遇到一个乞丐把钱施舍给另一个乞丐，我很奇怪，于是问他：“作为乞丐，为什么还要帮助他人？”
他说：“不为什么，我有钱就是任性。”