*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一辆面包车塞了14个人。
车里面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢。。。
又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？
司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘客的呼吸声。
然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？
司机：我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！
全车人鸦雀无声。此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！
司机：停个毛啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了哈。

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在外打工租房，租房里没啥贵重物品。
今天回家发现床上有张纸条，上面写着：“轻轻的，我来了，正如我轻轻的走了，我给了你一个惊喜，你却给了我一个意外”！



  

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练功房里徒弟问师傅：如果我和别人打起来，师傅你帮不帮我？
师傅：不帮。
徒弟：为什么，我可是你徒弟啊。
师傅：孙悟空和妖精打架，你看过唐僧上去帮忙了吗？
徒弟。。。

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关于母老虎，老婆的各种传言


  
1、调查称中国六成家庭女性消费超过男性，另外四成老婆不让说。

2、小时候我一直在想如果每天都有10元该多好。现在结婚了，终于实现梦想，每天有10元钱花，首先我要感谢我的老婆。。。。

3、同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。
大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句：老婆发的，全场瞬间沉默，然后惊呼：土豪啊。。。

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小区停电，业主们都聚在物业找说法。
物业：只能等等，具体时间我们也不清楚。
有人就开骂了，物管主任指着我说：你看那姑娘多有素质，多冷静。。。
我：我刚从30楼跑下来，我。。。我要休息会儿再骂。。。

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shanghaiyu 发表于 2017-12-17 20:10
有点意思。

刚出来厕所遇见领导，领导见我就说：你这小伙子上班怎么那么匆忙，内裤都不穿啊？
我就急忙问他是怎么知道我没穿内裤的。
领导看着我的裤裆说：你倒是把拉链拉上啊！小鸟都要飞了！



  

shanghaiyu

有点意思。

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feiyangzhang 发表于 2017-12-17 19:31
肚里能放一座山，才算英雄漢

当代土豪的十大特点：
1.手机不贴膜；
2.吃泡面不喝汤；
3.喝酸奶不舔盖；
4.口香糖三粒一块嚼；
5.吃薯片不舔手指头；
6.去超市结账买塑料袋；
7.喝咖啡吃西餐不自拍；
8.抽纸放在办公室显眼位。
9.擦屁股纸擦一次后不折着擦第二次；
10.洗头水沐浴露用完后不用水晃晃接着用；

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肚里能放一座山，才算英雄漢

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小王的住处距公司只有六站公交，他喜欢步行上下班。
有一天，他发现了一个在路上手机上网的好方法：抽一个周末，把上下班沿途所有餐馆、商场的WIFI都连上，就再也不担心手机流量的问题了。
机智的他，就这样被车撞进了医院。。。



  

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对上级讲话：我体会几点...
对同级讲话：我补充几点...
对下级讲话：我强调几点...
对秘书讲话：我吩咐几点...
对商人讲话：给我几点...?
对小三讲话：今晚几点...？
对老婆讲话，昨晚我回来几点...？
对儿子讲话：我叮嘱几点...
对记者讲话：我总结几点...
对纪委讲话：我交代几点....

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到女友家吃饭，和未来叔叔，阿姨聊了很多，谈到关于钱的问题，我很坦然说我没钱。
阿姨看了叔叔一眼，叔叔端茶喝了一口，肯定的说：“钱，不能用来衡量一个人。。。”
我笑着答：“是啊是啊。”
叔叔放下茶杯继续说：“。。。那...还有什么能衡量呢？”
“是啊是啊。。。。”

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特喜欢在地铁上看人接电话时的表情变化。
前一秒还是高冷的帅哥，下一秒就变成点头哈腰的职场狗；
刚还一副霸道总裁脸，下一秒就沦为了逗比；
刚还是位冷艳美人，下一刻突然诚恳地喊：“哎妈，大哥不都说好了吗，balabala……”
然后挂了电话又瞬间恢复原状。
看着所有人都要时刻转换人格，自己突然也不好意思觉得累了。

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刚拿到驾照，开车上路特别紧张，老婆坐在副驾驶座比我还紧张：“慢点慢点，踩刹车！这辆车好贵的，咱撞不起！”
“你慢点靠边，让他先过，这辆车更贵！”
“小心那些电动车，他们突然变道你就死翘翘了！”
“离那个老太太远点！她比豪车都贵！！！”
唉，心理压力更大了好吗，以后还怎么开车？！

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立冬后天气愈加寒冷，衣服单薄的我，想添置一件棉衣，怎奈囊中羞涩。
卖衣服的大妈问我：“孩子很冷吧？要一件大衣吗？”
幸福来的太突然了，穿上大衣，我已经感动得热泪盈眶，为了不让好心的大妈，看到我的软弱，转身飞奔。。。
好心的大妈在身后大喊：“孩子。。。钱。。。钱。。。”
一件大衣已经足够了，我怎么还能要你的钱呢。。。



  

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公交车刚靠站，一个穿着西服的中年人走了上来，问售票员：“请问XXX还有多远？”
售票员很礼貌的回答：“先生，下一站就是！”
只见这人点了点头，拿出公交卡刷了一下，然后从钱包里掏出200块钱递给司机和售票员：“给小费！”

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理财销售员：“您好，我们现在这里有一份理财产品，希望您能了解下。”
我爸：“对不起，我没兴趣！”
销售员：“收益率可以达到15%。”
我爸：“这么好你就自己投资吧，别找我了。”
销售员：“我没钱啊！”
我爸：“你贷点款啊，贷款利率7%，回头你还能赚8%，快去吧孩子。。。”
电话挂断了。。。

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黑出租司机要抢劫女乘客：快把钱拿出来！
女乘客无动于衷。
司机继续威胁：知道几天前，有个女人遭抢劫后，被碎尸了吗？！
女乘客拉长了声音，道：知道！那个人是我......



  

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公交车上，我站在一对小情侣旁边，女孩穿着短裙身材非常好，我听到他们在小声聊天，女孩说：“我今天出门匆忙忘记穿内内了。”
我一听，赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡，
旁边一大叔，一把拉着我的手，拖我坐在座位上，说：“小兄弟，我帮你捡吧@”
卧槽，大叔真TM活雷锋啊！！！

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春意料峭，公交站台，美女冻人的大白腿被冻的瑟瑟发抖。。。
奶奶问道：姑娘，冷吧。
美女：嗯。
奶奶慈祥的笑了笑，车来了，奶奶一边上车一边说：让你美，呸、该！

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挤公交人巨多，有两个女的在车上吵起来了。
A：你挤着我胸了！
B：谁让你胸那么大？！
A：你胸才大呢！
B：你胸大！
A：你胸大！
两人不停的吵。。。
司机忍不住发话了：别吵了，都怪我的车太小了，容不下奶大的！
顿时，一车人都笑了。。。

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A：“美女，跟我混吧，他一个穷小子有什么好的。”
B：“你找死，敢泡我妹子”
A：“你知不知道我老爸是谁！敢对我这么嚣张。”
B：“我管你老爸是谁？”
A：“我老爸是本地知名的富翁，跟我作对，拿钱砸死你。”
B：“卧槽，你爸是富翁了不起啊，你知道我老爸是谁吗？”
A：“你老爸有我爸值钱，”
B：“我老爸是李刚，听好了，是李世民的李，钢筋的刚，”
A：“哟，不好意思，大水冲了龙王庙，自家人打自家人啊。”



  

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小明：警察同志你听我解释，我听到隔壁房间一直大喊不要。。。不要。
我才冲过去一脚把人家门踢坏的，没想到她喊的是不要停～。
Pol.ice：你去救人，我能理解，可你扛个摄像机去，你这怎么解释？？？

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小时候穷，没钱洗澡，我只好偷偷地趴在别人窗边看着别人洗。

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经过多年来的坚持不懈和自身努力，终于也是个老板了，也被众人熟知。
每天可以过着那种开着车在大街小巷晃悠的日子了。
有时候所到之处皆有人打招呼。
就连六楼的人有时都把头伸到窗外跟我说：“喂，老板，酒瓶收不收啊？”

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到火车站去，问一美女“请问火车站网上取票点在哪？”
美女看了我一眼“口渴，买瓶水来告诉你。”
边上大爷突然说：“小伙子，我带你去吧，渴死她。”

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咖啡店里，他安静地坐在我的对面，细致地品尝着一杯卡布奇诺，他是那么的耀眼，吸引住了全场的目光，我终究还是没有忍住，小心翼翼地对他说：“记得刚刚见到你，还是在街边的转角。”
他凝视我，嘴角带笑：“工作累了，放松一下。”
我听罢无语哽咽，毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。



  

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男：大师，我的人生还有意义吗？
大师：小伙子你是做什么的？
男：我是个浪子，每天开着车， 从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。
大师：小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说的这么牛B啊？！



  

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小伙子站在天台上要自杀，众人围观。
不一会Pol.ice来了，问其原因，小伙回答：谈了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要结婚了，感觉活着没意思！
Pol.ice：睡了别人的老婆八年，你TM的还有脸在这里自杀！
小伙想了想，也对啊，就走了下来了。

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大巴被劫持了，歹徒们上来后，挑了几个女的就下车了XXOO了，一车人无动于衷！
这时一个妇女突然跳下车和歹徒们奋力搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！
记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗？
她生气的说，车上女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！