*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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南京有两所大学，一个叫南京大学；一个叫东南大学。有人提议两校合并，但合并后的校名是个难题。
有人提出：两校各出一个字，拼成一个新校名。这个提议得到了大家一致赞成。
南京大学提议：南京大学出一个京，东南出一个南字；
东南大学提议：南京大学出一个南字，东南出一个东字。

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、今天在市区看到一个乞讨者跪府在地上，盆子里有些许硬币和纸币。这时旁边饭店走出个服务员，看到她往盆里投了一张10元纸币，顿时，敬佩之情由心而生。随后又看到她在盆子里数了10个硬币拿走了.....尼玛，还钱的啊！

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一个二货朋友，水果机屏幕碎的跟个蜘蛛网似得，问他：怎么弄的？
二货说：我下了个称重软件，然后我就踩上去了。

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一次和朋友喝酒，他喝的烂醉，我也有点高，我在打车，朋友在旁边吐，拦了几辆车看着情况都是扭头就走。
终于碰到一好心的大哥愿意载我们了，下车时千恩万谢，谁知司机大哥说：要不是今天我也喝了点，才不拉你们呢！现在想来好怕怕！

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一次和朋友喝酒，他喝的烂醉，我也有点高，我在打车，朋友在旁边吐，拦了几辆车看着情况都是扭头就走。
终于碰到一好心的大哥愿意载我们了，下车时千恩万谢，谁知司机大哥说：要不是今天我也喝了点，才不拉你们呢！现在想来好怕怕！

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全班作业拖交，班主任发脾气：“为什么你们学习不能像吃饭一样积极。”
同桌在底下用不大不的声音说：“你一天吃九顿试试！”

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老师：小明，你这几天为什么不上课？
小明：我去医院看腿了。
老师：你腿怎么了？
小明：我腿有什么好看的，我是去看护士的腿了。
老师：滚！！！

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警察：“知道为什么抓你吗？”
犯罪嫌疑人：“挪用公款。”
警察：“钱呢？”
犯罪嫌疑人：“我都还给国家了，一分也没拿”
警察：“是吗？怎么还的？”
犯罪嫌疑人：“都买彩票了。”

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警察：“老实交待，你把钱藏什么地方了？”
抢劫犯：“你。。。你们这不是敲诈勒索么？”

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房客：“我就是想知道那个姓包的姑娘到底是谁，所以就按照名片上的电话打过去了，没想到她那么热情，还来我房里做客。
警察叔叔，我说的都是实话，你就放了我吧。。。”
警察：“你以为嫖昌说放就放？”

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警察：“说，你为什么要做小偷？”
小偷：“因为人们常说，男人掏钱时候的动作最迷人。”

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去菜场买白菜，回家发现菜心已经烂了，于是我去找老板理论：“你为什么买的时候不告诉我？”
老板点了一根烟淡然道：“我没说，是因为已经烂在心里了。”

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去菜场买白菜，回家发现菜心已经烂了，于是我去找老板理论：“你为什么买的时候不告诉我？”
老板点了一根烟淡然道：“我没说，是因为已经烂在心里了。”

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之所以公交车上有那么多人睡觉，不是他们晚上睡得有多晚，也不是他们白天上班有多累，只是因为怕听到一种声音，“嘀！老年卡”（让座，装睡可以不让座）。

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春节临近，年底各种糗事轮番上上阵。


  
1、我是新人，刚到单位上班，眼看就要过年来，我们单位是一人6天假，几个人轮流倒休。
领导把我叫过去对我说：“单位人手不够，这样吧你18号到21号值班，22号到25号没事就在单位玩吧....”

2、前两天，单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。
昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了......不信你看我这边脸！”



  

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李咏啊，每次见到你我都想哭。


  
1、除夕夜，外婆是第一次看春晚，她以前从来都没有看过！
我们都挺高兴，不料刚一开始，外婆就哭了起来，那真是热泪盈眶！
我劝：外婆，怎么了啊！你别那么伤心嘛！
外婆用手擦去脸上的泪水，颤抖着手指着电视里的李咏道：看见他，我想起了去世已久的奶奶！........


2、过年吃年夜饭的时候阿姨说：本来她是有7个兄弟姐妹的，后来夭折了3个。
我说：那姥姥肯定很伤心吧！
阿姨娓娓道来：不会，那个时候，死头猪比死个人，还伤心呢！



  

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为什么顺丰是快递行业的老大？
答案就是过年了，普通快递都休息了，顺丰继续战斗。
除了大年初一，其他时间都正常发货……
这个世界最可怕的的事情是，你休息了，比你优秀的人却还在努力！



  

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春节期间，街上专门找一对一对情侣那种的，然后问那男的：我给你一百块，让我扇你一巴掌好么？
男的肯定抹不开面，冷冷的会看这你说：我给你二百块钱扇你一巴掌好么？(有些土豪人还说一千呢,一万的也会有。)
你敢快点头，说：好啊！ 好啊！
不骗你，一天能赚很多的！

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过年领红包，拿压岁钱的笑话故事


  
1、哎！前几天看别人秀成绩，这几天看别人秀恩爱，过几天后看别人秀压岁钱，活着真累！

2、今天我爹给我压岁钱，我假意推托：都这么大了就不要了吧。
我爹把钱直接扔我面前，说：“过年压个岁，过完年你还得我！”
我的亲爸啊！

3、老公高兴的说：“老婆今天发了年终奖，有4000元，我算过了，扣了房贷，儿子的学费和新年的礼，还剩两百。”
老婆也兴奋的说：“这么多哇，那么中午你不要吃10元的盒饭，吃15元的吧~毕竟快过年了，对自己好点。”

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社会一直在进步，现在订票多简单啊，上火车订票网(12306)。
以前你得托人排队，折腾半个多月，最后TMD才知道没票了。
现在简单了，你打开电脑，一点鼠标，马上就能知道。。。没票了。

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这么多年了为什么鞭炮的引线还那么短？
点着之后跑得跟狗一样快，用户体验一点都不好。
把引线做长点，点完转身优雅离开不是很好吗？

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我为iPhone 6疯狂的笑话趣事


  
1、友情提示：iPhone 6和6 Plus将于10月17日在中国内地上市！
请大家有序的排好队，营造安全有序、文明和谐的环境，有序的走进医院手术室。

2、iPhone6还真难抢，我今天拿着刀在街上逛了半天都没碰到一个人用。

3、刚捡到个5s，正想还给机主，结果。。。来条短信：我故意丢的手机，你千万别给老娘送回来，否则我男友要不给我买个6，我TM告你偷我手机！

4、外甥女前天晚上坐出租车丢了个苹果4，我昨天坐出租车捡了个苹果5！我都决定以后改行干出租车了！

5、一个上午已经有无数人在朋友圈分享爱疯6了，哎，其实手机这种东西，能打电话发短信就行，一千的步步高和六千的爱疯又能差多少呢？
哎呀，不说了，排到我了，先进手术室了 ！



  

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遇到个来租房的小姑娘，砍了半天价，最后押金也不够，对我们这儿更是一知半解，好像是孤身一人来闯荡的。
因为是新房刚装修好出租，怕毛躁的租客弄坏了，所以我妈挑挑捡捡半个月，最后选了这个最不合格的租客。
我问她：“那你干嘛还租给她？”
我妈说：“她拎着大箱子的站在那里的时候，背影有点像你。”

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17岁花季少女自甘堕落加入扒手集团，公交车上，行窃笑出声，引人注目被抓，警察审迅后得知其只因轻信网友告诉她：爱笑的女孩运气不会太差！

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刚收到一条短信，说我被非常6+1节目组抽中为幸运观众，得了二等奖。当时我差点没感动哭了。
现在火爆的节目这么多，竟然还有人坚持用非常6+1骗钱，这不是品牌忠诚度是什么？

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早上坐公交车，好不容易有个座位刚坐下就上来一老大妈，无奈只好起身让座。
老大妈很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊？”
我：“23了，奶奶。”
老大妈：“诶呦，我有一孙女，也23了。”
听到这里我瞬间就来了精神，“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。”
老大妈：“是阿，同样是23，我孙女都已经买车了！”
我：“。。。”

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一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。
老婆听后大怒，你根本就没有想过我，
大爷说道：“怎么没有啊，看了看她们，我又想了想你，我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”

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今天被扭送去了派出所，我愤怒地朝Pol.ice吼道：还有没有天理，还有没有法律？我只不过在公交车上放了个屁就被抓到这儿来？还说我的行为让人无法理解，这有什么不好理解的？人在拉屎的时候放屁，不是很正常么？

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审讯室内，警察对我一言不发的态度失去了耐心，要灌辣椒水逼迫我做出选择时，我毫不犹豫的点了微辣型。

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生生死死，我们已经离不开手机了！


  
1、早晨，手机是闹钟；上班路上，手机是手表；上午，手机是搜索引擎。
中午，手机是聊天工具；下午，手机是浏览器；晚上，手机是游戏机；
临睡，手机是安眠药。

2、某哥们：我的iPhone可以双卡双待的。
我不屑：切，买到山寨了吧，iPhone哪有能插双卡的。
这货掏出他金灿灿的IPhone6：左右手各一个，同时带两个不就行了......
土豪我们做朋友吧！