*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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坡坡说：“我给你个忠告。”
兵兵说：“我也给你个忠告：请不要随便给人忠告。”
坡坡说：“我忠告你不要忠告别人：不要随便给人忠告。”
角落里的声音：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。”

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不是我没文化词汇量低，但是当喜悦，兴奋，无助，失望，满足，激动，疼痛，舒适，欣慰，温暖， 寒冷，恐惧，沮丧，苦逼，伤悲，怜悯，落寞，愤怒，绝望，低沉，平静，忧愁，尴尬，困惑，疲 劳，热情，冷漠，消极，厌世，思念，支持，抵触。。。这些情绪都可以用一个“操”字来表达的时候我干嘛要和你说那么多！

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坡坡：“再与您确认一下地址。 请问西山环南路的山字是一座山两座山的山吗？”
兵兵：“不是。是两座山三座山的三。”
坡坡：“是一二三的三吗”
兵兵：“是三四五的三”
坡坡：“滚....”

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一次KTV聚会，里面喝什么的都有，威士忌绿茶啦，金酒汤力水啦，红酒雪碧啦，坡坡问兵兵你喝什么呀？
兵兵说：“给我来杯王老吉兑加多宝吧！”
。。。

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街头看到一个年轻人，穿着名牌西装跪在地上跟我要钱。
我问他：“你这么有钱，为什么还要找我乞讨？”
年轻人说：“我TMD是在找你讨债。”

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早上，一室友问我几点了，我回答七点二十。
只见他脸色一变，重重一拍桌子指着我破口大骂：“我TMD问你几分了吗？啊？啊？”
尼玛，当时我就把他收拾了一顿。

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今天坐地铁，等地铁的时候，有一妹子拿了一个雪糕，不小心弄我身上了，然后我们对视了几秒，她开口说：你赔我雪糕。

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刷微博时坐错车；
走进电梯在里面待了好一会儿发现电梯没动，原来是忘了按下楼层按钮；
坐了几站地铁后，听到报站才意识到坐错了方向……这就是“城市迷走症”。

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补偿性心理。
学习了五分钟，奖励自己玩一个小时的手机。
一整个白天没吃东西了，晚上吃大餐犒劳自己。
暑假前制定了一大堆计划，实现了千分之一后就歇会，歇到现在暑假完毕。
常常努力了一点点就补偿给自己更多，就不要问为啥现在自己依旧又肥又无能了。
懒癌+拖延症于一身的你，活该有这结局。没钱，没女朋友！

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天热里最痛苦的事是什么？
热的睡不着，喝了点冰镇啤酒清凉自己，可是刚睡着，结果被尿憋醒了。

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空调，WIFI，沙发，甜品，零食，鱼虾，体重只增不下，总觉钱不够花。

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年轻人的四种状态：1、玩手机，2、玩电脑，3、电脑边玩手机，4、手机边玩电脑。

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大王打算把王位传给太子。
太子问：父王，你做大王做的好好的，干嘛要让位给儿臣。
大王笑了笑，说道：儿呀！你不明白，做大王并不是世界上最爽的。
太子好奇：那做什么最爽？
大王笑得更开心了：哈哈哈哈，退位以后我就是老王了。



  

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老张说：“老王，你最近咋回事，一下班就往家里跑，喝酒、K歌都叫不动你了，你又没老婆。”
老王说：“邻居老刘出差去了。”

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看了高虎的新闻，我妈很正式的对我说：孩子，千万不要吸毒，你看，都被抓起来了。
看着母亲认真的表情，心中莫名的悸动，双眼泛着泪花说：妈，你看我黄-赌-毒哪个消费的起啊！

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在爱情面前钱算个屁，我爱的是他的人，不是他的钱，钱是浮云，帅才是永恒！比如我老公王思聪！

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王思聪Shopping后提着袋子在河边走，一不小心把爱马仕包包掉河里了，这时河神突然钻了出来：“谢谢老公，亲亲么么哒！”

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feiyangzhang 发表于 2017-12-18 15:44
挨一拳頭學一著

现在这个社会，怕借钱的人是越来越多。
我问他们，你们是怎么拒绝的？
甲说：跟我借一万元，我就拿出一千元送给他，告诉他不用还了。
乙说：哥不是刚结婚了吗，你嫂子把哥管的是分文皆无，兜里比脸还干净，只剩下这件衣服遮羞了。
丁说：你们说这么多费话有啥用，要是跟我借钱，我就直说，借媳妇也不借钱。

feiyangzhang

挨一拳頭學一著

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刚微信摇一摇，摇了几次老是摇到同一个哥们。
实在忍不住就和他打了个招呼，问了句：搞基不？
对方回了句：不搞。
我弱弱的回了一句：不搞你就等会再摇，让我先摇吧。不然一直摇的是你！

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今天在古玩店买了一个明朝的花瓶，回家一看底下还有二维码，用手机一扫，显示是“唐朝”，这是要发财的节奏么？又早了几百年。

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坡坡经常向我借东西，一天坡坡借东西的时候，满怀歉意说：“我老从你这拿，真不好意思了。”
我说：“没关系的，你随便用！”
坡坡说：“不如放我那算了，你要用的话，你去我拿？”

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病人：“我不想再吃那些乱七八糟一大堆的药了，而且效果也并不明显。”
医生：“没关系，看来问题不在这儿，我觉得你缺少锻炼，就给你开个健身器列单吧。”

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“你怎么一有钱就买包包啊？”
“有钱当然买包包啊。你走在路上拿着爱马仕，经过的人都知道你有钱。你
不能拉着每个人说：呵呵，姐昨晚吸了五万块的白-粉吧。
对于我这种虚荣的人来说，那样得把我给憋死。
就跟搞了吴彦祖不让说一样，我图什么呀！”

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火车上突闻到一股脚臭味，余光一瞟就看见我对面妹子脱了鞋，…就听到我上铺喊了句：大妹子啊。
那妹子‘啊’了一声。
上铺又说：大城市来的吧？
妹子说：你怎么知道啊？
上铺笑道：一闻这味，怎么着也是香港的啊～～

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王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。
我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。
我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你！！！我拿钱砸死你！！！

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我俩逗B哥们看动物世界来着，说到大马哈鱼为了产卵，最后付出了生命，河滩上漂着好多死鱼，这时坡坡说：“这么多死鱼你进去捡两条回来煮呗。”
兵兵：“怎么进去？”
坡坡：“把电视砸了不就可以了。”
当时我那哥们就急了：“你TM当我傻B啊！我要是把电视砸了，那一河的水流出来还不把我家淹了啊！”

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有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。
有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外， 有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快...

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在公园里热吻的，大多不是夫妻；
经常拿身份证出来亮的，大多是没有身份的人；
在领导前表功的，大多不是干将；
在饭局中穿梭的，大多不是主角；
大把大把支付现金的，大多不是有钱人；
经常在微博上发泄不满的，在现实生活中大多是平和温顺的良民。。。比如我！

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请外国友人在家吃饭，菜上桌后外国友人不知道怎么吃，就商议我们看主人怎么吃我们就怎么吃。
主人拿着筷子夹了一个饺子，结果不小心饺子掉酒杯里了，就把饺子夹出来丢掉，再去夹凉面吃。
外国友人看到后，都去夹饺子，让后放酒杯里再丢掉，然后去夹凉面吃，主人忍不住一笑，凉面直接从鼻孔里出来了...
老外傻眼了：这也太难了吧？