*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的；
另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

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一文艺青年穿越到官宦之家成了少爷。
文艺青年总是食不下咽。
丫鬟问。“大少爷怎么一口饭菜都不吃呢？”
文艺青年长叹道，“菜还没有拍照怎么能吃呢？”
丫鬟说：“少爷你可以画呀。”
文艺青年叹道。“画完以后，能发微博吗？”



  

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有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。
老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱？那你蹲下来，自己吸两口吧。。。

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小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么？”
小明回答：“诚实。”
面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”
小明马上开心地说：“真的吗，死胖子？”

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记者：“你这个养牛场的发展经过了几个阶段？”
牛场主：“四个阶段。”
记者：“能说详细一点吗？”
牛场主：“第一阶段是买牛，第二阶段是养牛，第三阶段是宰牛。”
记者：“那第四阶段呢？”
牛场主：“吹牛。”
记者：“怎么吹？”
牛场主：“堆钱到电视台做广告！”

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有天，我正在家里睡午觉，正睡的迷迷糊糊，忽然一阵手机铃声把我吵醒，我不耐烦地拿起手机，只听到对方急促地说到：“你好，王局长吗？”
我没有反驳，闭着眼睛问道：“你有事吗？”
车主：“我的车在新晨街口被交警扣了，麻烦你能说句话吗？”
我瞌睡虫又上来了，想再睡会儿，我说：“呃，好啦，你等会吧。”
不知道过了几分钟，又是一阵铃声把我吵醒：“王局长，“对不起，又打扰你了，交警还不放我的车啊！”
我顿时睡意全无：“哦，好吧，把电话给他，我给他说。”
我也不知道咋冒出的这个腔调：“你这个同志，啊，中午睡的好好的，打扰啥，放了算了！”
那个交警嗫喏着说道：“呃，好的，王局长，对不起！”
我也睡不着了，对交警说道：我不姓王，也不是王局长，请叫我雷锋！

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公司聚餐，由于不胜酒力，我一早便做好了应对之策。
果不其然，聚餐没多会儿，旁边的一位同事就递给我一大杯白酒，面带嘲讽的说：“量小非君子，是男人就把这杯酒干了！”
我听后不紧不慢的掏出一瓶农药，放在了他面前：“无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药喝了！”

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一个人问唱歌的朋友说：听说你那天唱的那首歌引起了很大的反响？
唱歌的朋友自我炫耀的说：可不是，那天还没等我唱完那首歌，台下就沸腾起来了，大家激动的高呼着，有人送我鸡蛋、有人送白菜，还有萝卜、土豆，只可惜送过来的太多，我一个也没接住....
那个人摸了摸唱歌朋友的头关心的说：没把你砸伤吧！

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一天我在一个小区开车，突然一个老太太冲了上来摔在地上，让我赔给她5000快！
我立马就打电话给老爸，说：老爸，给我准备一百万，我压死人了！
老太太怒气冲冲的说：别吓唬我，你自行车能压死人啊？！

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在餐厅吃晚饭，结账后准备起身离去。站在一边的侍者见我无意付小费，忙说：“先生，昨天坐这张桌子的一位顾客，给我300元的小费。”
我：“是吗，那你别急，他可能今天还会来哦！”

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坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨得好快啊！”
我回过头说，我是没有零钱.......

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在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每发现一张假币就扣我50元工资。
我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里百元钞全换成了假币。

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在银行ATM机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插进去之后对男的说，不许看，
我当时就认为这家女的管财，随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说，该你了。
我艹，密码居然一人掌握一半。

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姑娘，来点草莓吧，今天刚摘的。
好吧，给我来二十块钱的吧
好嘞，哎哟，差三块钱就二十五了，要不来个整的吧姑娘？
嗯，好的大爷
哎哟，呵呵，差两块钱三十，姑娘，来个整的吧
呃…行吧
嘿嘿，姑娘三十五块钱的行吗？
大爷，您这一车我全包了，您算算多少钱。
好嘞，大爷高兴开始称草莓，一抬头，人呢？诶，诶，姑娘你别走啊！



  

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A说：“我有一同学，平时根本不学习，大家担心人家考不上大学，谁知人家高中一毕业就直接到国外上大学，毕业回国开公司，天天换跑车。你说这是不是超能力呀？”
B马上反驳道：“这不叫超能力，顶多是家里有钱！”
A：“对，我想说的就是这个意思，这是投胎的超能力。”

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富翁问医生：“医生，我的不育症还有治吗？我真的很希望有个下一代。”
医生：“从医学的角度来说是没治了，但是，你要说给我一百万的话，我可以叫你爸爸！”

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生儿子和女儿的区别。
1.生儿子能高兴两天，出生那天和结婚那天，剩下的日子天天不高兴。
2.生女儿有两天不高兴，出生那天和结婚那天，剩下的日子天天高兴。
3.生个儿子，爸爸高兴，爷爷说，哭的日子在后面，爸爸问，你咋知道，爷爷说，我哭过。
4.生儿子等于生敌人，长大再带回一个仇人，生女儿等于生亲人，长大再带回一个仆人。
5.住女儿家的老人扬眉吐气。
6.住儿子家的老人，忍气吞声。
6.生个儿子爹妈愁，生个女儿住高楼。

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我现在脾气暴躁，看什么都不顺眼，心慌气短，心律不齐，呼吸急促，头晕眼花，想杀人又有濒死感，根据我的医学常识，我应该是太饿了！

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人在过度饥饿的时候交感神经会兴奋，就会出现病理性的暴躁易怒。
所以真诚的建议男性朋友们劝着点儿自己的女朋友，不要挨饿减肥，这样的话呢，你们的日子也好过点。

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一个人吃饭的时候会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。这是为什么？

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小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升！
后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。。。

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坐火车回家！一哥们看查票的来了，起身就跑！结果被几个查票的追了三节车箱才追上！
列车员问：“票呢”？
他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！
列车员说：“有票你跑什么”？
他说：“我任性，我愿意跑，你管的着吗？我也没让你追我呀”！

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和朋友喝完酒海边散步，都喝的不少，一哥们掏出昨天买的强光小手电，炫耀一番说：“我....我认为它防水，你们信不？我扔海里，要是入水后能亮，就算我赢，要是遇水瞎了，我认了！！”
然后那手电唰一声就扔出去了，很快入水。。。
众人愣了，忽然这货女友开口大骂：你个败家玩意儿，你要扔也打开再扔啊！

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几个朋友相约去爬山，大家怕负重，没多带水，不一会就又累又渴了。
到了山顶，一个朋友焦躁地问：哪里能小便呀？
我憋一路了！另一个哥们儿听了，怒道：我们都渴成这样，你还小便，炫富啊？

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“我一看，就觉得你一定很有钱！”
“你是怎么看出来的？”
“因为你看起来很成熟！”
“这，成熟和有钱有关系吗？”
“当然！没听说过，有钱的象大爷，,没钱的象孙子！”

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朋友去买衣服，老板开价598，他跟人说就带了70，怎么办？
老板说那好吧，就70卖给你。
然后他拿出一张100的给老板找。
这时老板豪气地说，一百找不开啊，要不你再拿一件......

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钱这个东西，真是害人精。
小到人与人之间的矛盾，大到国家之间的战争，无不是为了钱。
钱可以把人推上万众瞩目之颠，也可以使人瞬间变成阶下囚。
可是，富人们却没认识到，当钱几辈子花不完时，挣再多已经没有意义，还不如早日尽点社会责任，捐助给需要的人，求得个平安幸福。
看到这个的有钱人们呐，你们什么时侯能捐我点啊！

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怀念以前，那个时候钱还是钱，你拿着一块钱到超市里可以买两个棒棒糖，两个冷饮，两袋辣条，两大包糖果...还有很多有很多好吃的。
想吃什么买什么，真心的怀念啊！
可现在呢？不行了，哎，物价飞涨，钱也不是钱了，科技也越来越发达了，我就想问，到底是TM谁发明的监控摄像啊！啊！

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老板前两天说要招一个会PS的美工，我看这个人条件不错，人也漂亮。
这不就是今天上午来面试的那个吗？已经被录取了。
你确定是一个人？这本人和照片的差距太大了吧？
这不正说明她专业技术过硬吗？妈！

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有个科学家，到朋友家闲逛，看到朋友家婴儿车上的婴儿，便抱起孩子左看右看，只见他扶扶眼镜，一会儿看看孩子，一会儿又看看朋友，若有所思。
朋友见状，忙问：“怎么样，你这个科学家研究出什么了？”
这个科学家皱着眉头，很认真地回应道：“当然，你这孩子长得怎么一点儿也不像你，倒有些像我！”