*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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我打电话给妈妈：“老妈，我在路上刮了一辆车，人家说要赔钱，车头的标志上带个B字。”
妈妈说：“哦，比亚迪啊，妈妈一会就过去。”
我说：“不是的妈妈。”
妈妈说：“啊？宝马啊，那等我去银行提点钱过去。”
我说：“不是宝马，我认识宝马车标。”
妈妈说：“哦！天呐，不会是宾利吧！”
这时一个很有磁性的声音接过电话说：“都不是，我这辆是布加迪(单价:2500万RMB)。”
妈妈说：“哦，这样啊，这孩子我不要了。

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和国外朋友闲聊，她问我中国制造的什么质量最好。
我说：地铁和公交！
她：为什么？能装多少人？
我深吸口烟，说：有多少就能装多少！

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坡坡说：“经过反复的用力挤压，肉质的弹性被发挥到了极致，显得异常紧实......”
兵兵问：“哟，看纪录片呢，这是《舌尖上的中国》？”
坡坡：“不，这是《高峰期的地铁》……”

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一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：“你买了它我就告诉你！ ”
结果，这个商人得到了他想要的答案：“它们的区别就是价格！”

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曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗？”
我惭愧的说：“我不是”
那女孩啪啪的给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎！”
从此哥明白了一个道理！做人要诚实！！！

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昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：「这个车位我看中了，你去别的地方停！」
丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。
后来我又如法炮制...玛哒，一晚上赚了两万多。
不说了现在查查那里还有高档会所等晚上去赚钱去。

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回家经过漆黑巷子，碰到打劫，我问劫匪：“你知道我是谁吗？”
劫匪：“我不知道你是谁，我却知道你为了谁。”
我问：“为了谁？”
劫匪：“为了秋的收获，为了春回大雁归。”

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师傅你能不能不要对电风扇喊“不转不是中国人”了，我试过修不好的。

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因为多在公交车上让座位给老弱病残，我被评为了“最美公交车司机”。。。

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刚跟老婆一起逛街，遇到一摆摊卖金项链的。
有一人准备买，老板问：你要几米？

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“年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人啊。”
“大爷，你能让我把屎拉完么！”

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“你瞅啥？”
“瞅你咋啦！”
“你再瞅试试！！”
“我就瞅了，咋地吧！！”
“傻B，我也瞅你”。。。
两个傻B的对话

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某日，去上班，路上，肚子疼痛难忍。
去找WC ，七拐八拐在一个巷子里找到一个很旧的厕所。
我大步流星住里面走，这时，被一个阿姨拦住了，说：“收费。”
我：“这么破的厕所还要收费？”
阿姨：不收费？我们吃什么。
我瞬间石化。

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夏天为了穿裙子，在网上拍了个安全裤，货到了，同事大姐问我：买什么了。
我说：安全裤。
大姐脑残的问我：穿上这个就不会怀孕了？

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“有钱，任性。”的下联是什么？
神回复：没钱，认命。

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为什么优秀的人总是不合群呢？
神回复：优秀的人不是不合群，而是他们合群的人里面，没有你。

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某男炫富：“我吸烟，从来都是点着后，抽一口，就扔掉。”
神回复：“头一次听见有人把捡烟屁股吸，说的这么清新脱俗。

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坡坡：好了，不给你泼冷水了。
兵兵：没事儿，我是石灰做的，别人越泼冷水，我的人生越沸腾。

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坡坡：“你学什么专业的？”　　
兵兵：“计算机。”　
坡坡：“那不错啊！从事软件还是硬件？”
兵兵：“搬运！（搬运电脑）”　　
坡坡....

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坡坡：“你学什么专业的？”　　
兵兵：“计算机。”　
坡坡：“那不错啊！从事软件还是硬件？”
兵兵：“搬运！（搬运电脑）”　　
坡坡....

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坡坡：“你学什么专业的？”　　
兵兵：“计算机。”　
坡坡：“那不错啊！从事软件还是硬件？”
兵兵：“搬运！（搬运电脑）”　　
坡坡....

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有天在宾馆大厅等个人，过来一服务员：这里不能抽烟。
我往左走了几步，问：“这里呢？”
“先生这里也不能抽烟，”
我又往左走了几步：“这里那？这里那？这里那？”
服务员没好气的翻着白眼：“一根烟你都快抽完了，还问啥！”

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男生如何撒娇？
神男回复：撒、撒娇这种事情。。。人家怎么会知道的啦！

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“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”
神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”

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坡坡对兵兵说：我开始学好了，吃喝嫖赌抽要全要戒。
兵兵问：从什么时候开始戒。
坡坡说：都戒了也挺难的，就从两头开始慢慢的戒吧。
兵兵说：从吃开始？
坡坡说：我也是这样想的。
兵兵说：那一年两年的也戒个差不多吧。
坡坡说：吃，戒个一两年，抽，戒个三四年，喝，戒个五六年，然后，赌，戒个七八年......
兵兵说：等到戒嫖时你都快六十了。你还用戒吗？



  

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法官：“你这小偷，真是偷心不足，不仅偷了别人的钱，还偷手表.首饰，甚至衣服...纳尼，还偷卫生纸！！
小偷：“我妈从小对我说，不要把钱看得太重，钱不是一切...贵在参与。

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小庞回到公司很生气地向我发牢骚：＂现在人都是怎么了，今天陪我爸去给我妈买结婚40周年钻戒，营业员那个眼神啊！都以为我是小三，我都跟她们说了他是我爹，那几个娘们说什么牠们懂得，干爹嘛！＂

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昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了。
让我爬到她家开门。 我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：小伙子身手真敏捷，爬楼太快了。
结果今天就看见她家装了防盗窗。

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昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了。
让我爬到她家开门。 我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：小伙子身手真敏捷，爬楼太快了。
结果今天就看见她家装了防盗窗。

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晚饭后去理发店理发。老板问我怎么剪，我悠悠的来一句往帅了剪。。。
旁边一在焗油烫头发的大妈说到，别这样为难老板，人家赚点钱不容易。。。